SIN

когда светильника нет-диоды работают. Как только светильник подключаю-гаснут.

ну да

в общем попробовал сделать подсветку ног. Купил светодиодные модули и компелкт проводов. Все подключил как указывалось выше.. но работает когда светильник не подключен...когда подключаю - диоды гаснут.. в чем может быть причина. Кстати насколько я понял красно -синий и фиолетово -коричневый - это минусы на водителя и соответственно пассажира. плюс - это вроде методом тыка - красный провод. Мож чо не так подключил. Поможите

в моторном отсеке чистенько У меня там такаааая грязь

я продавал свою битую ниссан фирме перекупщику за 215тр... в договоре прописали 120тр чтобы декларацию потом не катать (меньше 125тр должно быть). С учета они снимали сами по генеральной доверенности которую сделали в их конторе. В общем все прошло нормально и без последствий. Желаю удачи

супер. Меня запишите SIN+SIN'ка (если коммандировку все таки отменят). Я буду диоды в багажник и ноги устанавливать (ибо уже есть а на парктроник пока деньги жму ).

Так же например можно организовывать встречи по тюнинху.. ну например клубная установка ксенона или парктроника (джеточкину актуально и мне)...иль например кто то не может резистор припаять а габариты диодные охота. Думаю что на такие встречи больше народу собирется.

я с 6-го по 20-е июля улетаю в отпуск. Денюг на свой парктроник наврядли свободных найду раньше, а морально и физчески готов помочь

Jettochkin я в августе буду ставить... после отпуска. Если дотерпишь - то давай вместе дырявить

так это не ткань, а кожа качественного дермонтина.. ps Я буду копить на нормальную обшивку кожей

где-то в районе 17-18 тыс

пробег 29500 км. покрасили по гарантии передний бампер в Авто Ганзе. Без проблем..единственно долговато - неделю машину держали

в южном порту как вариант в главном здании на 2-м этаже занимаются... в прошлом году хотел, но кризис...и передумал

если увижу - позвоню. Тока вы бы хоть icq контакт оставили чтобы люди оперативно вам оставили инфу если что

а я по случаю того что отдал джетту на гарантийную покраску пересел на мазду 3 2л 150лс. Радует только резвость данного авто. В остальном отстает. Сидение не удалось настроить под себя, подвеска жесткая и шумная. Гремит в салоне все что можно. Жду недождусь свою машинку после ремонта

вчера ехал по садовому в районе Павелецкой стока Джетт увидел, причем в них были таааакие симпотичные девушки что mini cooper и все прочие авто бензином подавятся и антифризом закипят...а я был на мазде и моргал только своими глазами а не джетткой в знак солидарности выбора аналогичного авто

17) водители троллейбусов и автобусов вообще с рождения думают что в москве транспортных средств кроме них нету... встраиваются так как хотят у куда хотят и главное когда хотят...а остальные пусть жмутся от них на встречку

Боян..но каждый раз когда перечитываю смешно Люк Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразите льности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’

вопрос тем у кого уже стоит - скажите пожалуйста какое расстояние от верхнего края черной "юбки" бампера до центра датчика (чтобы ленивым не отмерять от пола)

12.11.2009 пробег 42960 км. Поменял свечи в АвтоГанзе. По сумме со скидкой вышло 1010 р.Свечи привез свои за 800 р комплект оригинал. + машину помыли. Считаю нормально. Свечи кстати без нагара и красноты - продолжаю заправляться на Роснефти.

гарантия 100%. Я тока сегодня отдал дилеру на покраску с подобным дефектом. Машина 2008 г. Калуга.

сегодня отдал делать по гарантии дефект ЛКП - внизу бампера лак слез. Сказали не меньше недели делать Машину на время работ не дали

я тоже все думал кстати диоды под реснички залепить! Как ночью смотрятся?

хочу багажник для перевозки великов и не только... задолбался уже который раз цепляю то сам то еще кто бампер задний при засовывании велика... Thule интересно делают на джетты?

много кстати джет стало на просторах москвы))) Но не больше чем фордов - и это радует. Представляете им каждому через одну машину смотреть из клуба или нет - рехнуться можно