Тёма

Вчера, г.Кондрово Калужской области, +1 визитка

Люблю людей, которым я нравлюсь – у них хороший вкус. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас. Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!» Обожгусь, но другу покурить оставлю. Оказывается противоположный пол - это потолок! Когда двое не доверяют друг другу, они женятся. Любовь - единственная бессонница, которая не раздражает! Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер. За что ни возьмусь - везде приятно! Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный! В этом мире жить не возможно, но больше негде! Она искала суженого, а нашла расширенного. Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца! -Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты!!! Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым! Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!! Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие. Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом. Одна блондинка спрашивает у другой: - Как переводится " i dоn`t knоw"? - Я не знаю... - Прекинь, никто не знает! Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится... Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали. - Счастливые... Я тебя любиль!!!))))Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал! - Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?... - А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная! Одна блондинка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! - Вера, не силикон, а лексикон! - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА.. Две блондинки разговаривают: - У меня задержка - четыре месяца. - Ты что, ребенка ждешь? - Нет, зарплату. Разговаривают два мужика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! Сосед: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - В женских трусах домой пришёл. - Мужики, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился! - А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да. - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… - А она? - Встала и уступила мне место… Может ли вегетарианец любить женщину ? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло! Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею! А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла… Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!! Блондинка слушает радио. Диктор: -Вы слушаете наше радио! Блондинка: -ИИИиииииии, от куда он знает???

Меняю через 7-8 тыщ!

А мне преложили LPR, купил, но пока еще не ставил! На родных езжу с горящей лампочкой, пробег 57000 !

На каком пробеге? И чем лучше чистить: ультразвуком или жидкостью?

Что, никто инжектор не чистил??? И стоит ли вообще это делать?

Lelya успокою тебя, вилки, ложки, стаканы, тарелки будут одноразовые, ничего мыть не надо!

Тааак, повар у нас тоже уже есть!

Таааак, один согласился! Где второй??? Чё, уже слинял, да?

Ну, если будет встреча, то она будет вечером, а не днем! Да, забыл сказать, если надумаем, то места для посиделок ищут seoa40 и DIM-JAN, как жители областного центра!

Ориентир на следующую тяпницу или субботу! Как вам?

seoa40 А в-третьих, попробуй пропусти встречу!

Серый цвет не туды и не сюды!

Silver Sky при встрече надо камнем в лобовуху запустить, ТИПА ПРИВЕТ,СВОЙ ЧУВАК!

Главное все едут, а КУДА, КОГДА, ЗАЧЕМ никто не знает

Старик, а чё с капотом??? он выцвел?

Barmaley, ну ты крут, старик! У мине шире!

А меня интересуют двери, в частности на Джетте!

Max RZN я имею ввиду про разницу! Я эту разницу никогда не высчитывал! Приходил в ИФНС, показывал договор купли-проддажи, где указана сумма в 100 000 рублей, они делали себе копию и я уходил!

Ладно, ладно, я ж пошутил!

Это распространяется только на совершение одного действия, содержащего составы нескольких адм.правонарушений. А если судье поступают несколько протоколов, то наказания складываются! А в данном случае, если наказания одинаковые по указанным статьям, то будет применяться наказание за более распространенное адм.правонарушение!

seoa40 ты как всегда встречу прозеваешь!

Я как самый молодой и холостой, буду один! Так что, РЕБЯТьИШКИ, в стороночку!

Во тема наша развилась, уже целых 5 страниц!