В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Муж (М) поддатый приходит домой. Жена (Ж) сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Ж: - Ну, посмотрим! Читай!
М: - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
Ж: - Да хотя бы доллар и марка.
М: - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
Ж: - Да я тебе сразу десять назову.
М: - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
- Милый, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Например?
- Нуу, например "зая" ... или "буся".
- Эх ты, заябусячка ты моя ...
Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли что я варила...
Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слышь, заяц, а что читаешь? - Книгу по логике - А что это? - Ну смотри. У тебя спички есть? - Есть - Если есть спички, то ты куришь. - Ну, курю - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну, есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну, работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну. - Если много денег, то и телки есть. - Ну есть. - Если телки есть , то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с телками, то ты не импотент. Волк: - Ух ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть?? -Не-а -Значит ты импотент!
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса: - Эй, заяц, что делаешь? - Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. - Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше...? - А дальше метлу в руки, и ты - "ландшафтный дизайнер"!
- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет? - Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязанности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.
