Sparrow

- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Milordk - есть 1 бракованная наклейка! - R найдем!! остальные... АКТИВНЕЙ, ТОВАРИЩИ!!! ReZooS, Denamigo и те кто ездит необклеенный - НАКЛЕЙКИ ЕСТЬ У МЕНЯ!!

я не дизайнер... слава MS Paint

http://www.jetta-club.org - мы подскажем

Почему русские непобедимы... При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

на неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пи*дец! Море кончилось."

разрешите и мне от' HAPPYBIRTHDAY'ить юбиляра!!

не проблема... надо ВСЁ попробовать!!

ну так я ж написал ТИПА... а дальше надо самим думать

согласен с русским, а так же предлагаю "мозговой штурм" всему форуму до конца недели... потом голосовалка!! считаю, что должно быть ТИПА "JETTA. Превосходя ожидания" , "JETTA. Управляй мечтой" , "JETTA. Расширяя горизонты" и прочее

что-то не так... ... the jetta. made to keep you driving - имхо, слижком сложно и "массивно"

это правда audio: http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html но чел отжигает, конкретнo истеричка ))) фотожаба по теме зы. ссылку поменял на рабочую

congratulations!!!

а денег то скока?!.. всё вместе!!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: - Номера снимать сейчас будем. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: - Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: - Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет. - Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: - Имей совесть.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН? 20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

VAG

хочу почитать эту сказку

чего за сказка?!

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего?! - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.