Sparrow

Блондинка говорит другу: - Помоги мне собрать эту мозайку! - А что на ней должно быть? - На коробке нарисован гномик... Друг смотрит на коробку, на мозайку, на блондинку... - Нам не удасться собрать гномика... И вобще я думаю кукурузные хлопья надо собрать обратно в коробку!!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый

Изучили Ваше коммерческое предложение. Готовы закупать у Вас в неограниченном количестве траву, которую Вы покурили перед тем, как его писать......

по мотивам рекламы Coldrex - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял Пиз*юлей и сижу, работаю!!

древнющий баян На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

Разговаривают три сперматозоида: 1: - Я хотел бы стать доктором. 2: - А я артистом. 3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!!

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Это всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЭТО РОДИНА МОЯ!!!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Страна, давшая миру... - Да, да, б#ядская страна!!!

скакалко

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой: 1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета. 2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло. 3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась. 4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня. 5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на суппорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе. 6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза стала мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежнего уровня твердости. 7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально. ------ Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему? Ему отвечают: Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой: 1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания 2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье [цензура]. 3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез. 4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ. 5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге. 6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается. 7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась. ---- Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

нашёл только ВОХ где ПОД не знаю!!

строго нет

съездил ГЕРМАНИКА ТО-45 (пробег 43тык) - замена масла - осмотр авто + попросил смазать багажник (ну чтоб с кнопки открывался сам - там работало, до дому доехал перестало ) = рекомендации: колодки 50% итого: 4933р. thank'аю Corso за скидку (7%) и заботу, как родного приняли!! рулю дальше...

- жаль нет! знаю что вещь полезная - Dreamer вот подтвердил!

Саня, ну очень много букв ниасилил!! но за старание!!

голова!!

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ ХЕРА НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!! Я пробовал это 2 раза и ХЕР, что произошло!! Вообще ни хера!!! Это на самом деле работает!!! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!!

Нет! Вообще не читал ничего в инете... брал б\у и на раздумье был 1 день... просто имел представление, что авто good - и оказался прав!!

по версии Рунета проголосовал... сижу жду призы В номинации «Супермини»: Peugeot 107 KIA Picanto Citroen C2 В номинации «Городской автомобиль»: Peugeot 207 Toyota Yaris MINI Cooper В номинации «Гольф-класс»: Volkswagen Jetta В номинации «Средний класс»: Mercedes-Benz C-класс Volkswagen Passat Mazda 6 В номинации «Бизнес-автомобиль»: Citroen C6 Chrysler 300C Honda Legend В номинации «Представительский автомобиль»: Mercedes-Benz S-класс Volkswagen Phaeton Lexus LS В номинации «Компактный внедорожник»: Opel Antara BMW X3 Volvo XC70 В номинации «Полноразмерный внедорожник»: BMW X5 Mercedes-Benz G-класс Mercedes-Benz GL-класс В номинации «Купе»: Alfa Brera Audi A5 В номинации «Суперкар»: Bentley Continental GT Aston Martin V8 Vantage В номинации «Кабриолет/родстер»: Volvo c70 BMW 3 Series Convertible Peugeot 307 CC В номинации «Минивэн»: Ford S-MAX Opel Zafira Mercedes-Benz R-класс В номинации «Спортивная версия серийного авто»: Volkswagen Golf GTI BMW M3 Mercedes CL 63 AMG В номинации «Самое мужское авто»: Range Rover Sport Chrysler 300C Audi A6 Allroad В номинации «Самое роскошное авто»: Mercedes-Benz S-класс Porsche Cayenne Bentley Continental GT В номинации «Гран-При «Автомобиль-мечта»»: Mercedes-Benz GL-класс

похоже мы тему одновременно темы сделали... с 1ой петеркой понятно... чего больше всего продают, за то и голосуют!

этот?!

молодцы!!