Sparrow

это версия Long для китайцев... представительский автомобиль!

ну значит Уфа не такая уж и знойная у меня за час уже вполне всё good

ну да, где морда от 6-го Гольфа??? и у нас чё "морды" не сурьёзные ??

Volkswagen начал испытывать новую Jetta Новый Volkswagen Golf шестого поколения немцы уже показали. И вот теперь настал черед представить новое поколение седана Jetta, которое построено на базе Golf. Ожидается, что премьера этого автомобиля состоится уже в январе на автосалоне в Детройте. Ну а пока в нашем распоряжении есть только шпионские снимки этой модели, которая проходит тестовые заезды в холодной Лапландии. Ожидается, что новое поколение Jetta получит такую же более серьезную «морду», как и у Golf VI. Кроме того, чуть иным станет салон, который получит более качественные материалы отделки. Пока, к сожалению, эта вся достоверная информация о Jetta 2009 года. // auto.mail.ru что-то я кардинальных отличий не вижу!

мы латиносы loco latinos!

и у меня август 2006, как бы не близняшки были!

у самого пару раз бывало: теплый гараж\стоянка подземная ... час ожидания ... всё good!

пипец ...

мужик растет!!

с меню ознакомился да и от меня не далеко __ резюме: Я ЗА

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

На подлете к "Шереметьеву" самолет вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну что есть идея? Тот в ужасе: - Идеи нет!!! Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал: - НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИKЕИ".

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом -Е. БУНЧИКОВ.

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард... Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые... Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ... А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку... В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

ссылку

немоё Сцена первая: 20 ноября 2008 г., Питер, салон Рольф Лахта (Mazda), 13часов 30 минут. Распахиваются стеклянные двери и в салон, цокая каблучками, заскакивают две блондинки, о чем-то оживленно щебеча между собой. На секунду, окинув взглядом зал, они быстрым шагом направляются в сторону двух, стоящих рядом белоснежных красавцев, СХ-7 и СХ-9. Сцена вторая: Действующие лица: Просто Блондинка, Блондинкина Подружка, Продавец. Подойдя к ближней, стоящей ко входу семерке, одна возбужденно говорит другой: ПБ: Посмотри на какую классную тачку я «своего» развела, обещал 15 декабря мне купить на Новый Год! БП: Даааа….. ну ваще круть! А эта еще прикольней… (показывает на стоящую поодаль девятку). ПБ: Ну да, это прикольней, у неё такие большие круглые колеса и спереди все блестит (показывает рукой на капот с серебристыми вставками) и какая то она побольше… Подбегает продавец. П: Могу Вам помочь? ПБ: А чё они такие разные? П: Это новейшая модель, только что пришла, на улицах таких еще нет. ПБ: А чем отличается? П: Мощнее, крупнее, новее, дороже! ПБ: Я ЕГО ХОЧУ ПРЯМО СЕЙЧАС! (Обращаясь к подружке) Я «своего» уломаю, он жаться не будет. Мне в жизни больше ни одна машина так не нравилась и вообще, к «Хамеру» «моего» по размеру больше подходит.(Обращается к продавцу) У вас ИХ еще много осталось? П: В наличии нет, только под заказ, в январе, самое раннее, можно будет получить. ПБ: Ничего, «мой» раньше договориться, а кстати (подходя к дверям), сзади стекла тонированы, а спереди они опущены, не видно… П: Правилами дорожного движения не разрешается тонировать передние стекла. ПБ: (С серьёзно-озабоченно-удрученным лицом, обращаясь к продавцу) Мне «мой» сказал, что вся машина должна быть затонирована, чтоб никто не видел, КАК ТЫ СОСЕШЬ!!! Сцена последняя, немая: Две блондинки молча стоят и тупо смотрят под ноги, продавец стоит с отпавшей челюстью, я, выйдя на улицу, нервно ищу по карманам сигареты забыв, что уже пол года, как бросил курить.

Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

хочу чтоб мой GPS-навигатор так двигался

есть тока ужасное фото с телефона

Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку...

НАША RUSSIA: 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки... *** ***

Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена: - Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер. - Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

Сотрудники, которые хорошо работали в 2008 году, премируются работой на 2009 год ...