Corso

Всем привет. Нужны советы по поводу поездки в Минск. Где остановится? Как трасса? Как быть со страховкой? Заправки и кафе по дороге.....

Туда Московская область Выехал в 7 утра из Северного Тушино. Наверное, надо было пораньше, на МКАД уже полно гонщиков Уже на Минке, где поворот на Жаворонки, решил помыть немытую с Летнего прорыва машинку. Сразу за этим перекрестком есть мойка, захотели 250 рублей. Предупреждаю: моют как бы охотно, но халтурно, пришлось мойщицу заставить пройтись струей по колесным аркам, про днище я промолчал (грязь сама на ходу отвалится). После развилки на Можайск под машиной что-то загрохотало находу. Ну, все, думаю, судьба вернуться в Москву. Съехал на обочину, лег под машину, осмотрел и подергал все - "криминала" не обнаружил. Поехал дальше - грохочет. Опять остановился, опять залез под машину и отколотил всю засохшую грязь. Поехал дальше - ничего не грохочет. Все-таки, надо было мойщицу заставить пройтись струей и по днищу Смоленская область Подходил к концу бензин, залитый в Москве на МТК по 17 руб/л. Хочу обратить внимание: в Смоленской области часто попадаются АЗС с раскраской под МТК, но с названием "Топливная компания", и с раскраской под ЛукОйл, но с названием "Ойл" - я такие проезжал мимо. Заправился на ЛукОйле по 15 руб/л. Был остановлен у стационарного поста ГАИ. Гай тычет мне в нос радар, на котором 74. Я веду себя, как дядя Вова из "Бандитского Петербурга" - "Улыбайся, дядя Вова - улыбка обезоруживает". Начинаю ему объяснять, что так быстро моя старушка ездить не может, и вообще я очень законопослушный и чту не только УК, но и ПДД. Но самое интересное было дальше. Документы гай у меня посмотрел, вернул и предложил пройти на пост. На посту мои документы стали сразу "пробивать", а потом начали писать протокол, причем медленно-медленно. Я все это время вежливо молчу, глазею по установленным на посту мониторам. Минут через 10, когда гай медленно-медленно дописАл до места, где должна быть моя подпись, начинается, наконец-то, диалог: -Вы где живете? -В Москве. -Тогда распишитесь вот здесь, возьмите Ваши документы, и счастливого пути. Пробегаю глазами писанину, расписываюсь, беру свои документы и ухожу. Все, ни копии протокола, ни разговоров о чем-либо. Что все это могло бы значить? Уходя с поста, слышу по милицейской рации: "Всем постам! "Ниссан" три семерки пропускать" Граница На нашей стороне На подъезде к границе уже по дороге бегают страховые агенты. Заезжаю на АЗС "Корус", заправляюсь "под горлышко" по 15,50 руб/л, одним ухом слушаю страхового агента: "У меня самая дешевая страховка - 520 рублей, дальше уже будет по 580". Звоню Portad'e, получаю информацию где купить дешевле. От заправки ныряю между фурами за легковушками. Я в очереди третий. Передо мной 2 авто с беларусскими номерами: у них "трясут" документы, вещи, заглядывают в салон, лазиют в багажники. Моя очередь. Даже не посмотрели документы: "Добрый день. Проезжайте. Счастливого пути" По описанию Portad'ы нахожу с правой стороны 2-этажное с белым сайдингом кафе. В кафе пусто, говорю официантке: "Чашечку кофе и страховку". Пока пил кофе, дядечка оформил страховку за 350 рублей. Еду дальше, соблюдая ограничение скорости. Беларусская сторона границы Я ее даже не заметил. Наверное, где ходили люди в форме через дорогу - это и была граница. Остановиться никто не потребовал. Беларусь От границы до Минска 240 км проехал за 3 часа с остановками в двух пунктах оплаты проезда и один раз по требованию даишника. Дорога порадовала: разметка везде, скоростные ограничения приемлемые. Не порадовало параноидальное соблюдение ПДД большинством водителей. Ситуация: с проселка на дорогу (по одному ряду в каждую сторону, осевая линия сплошная) вырулил ижевский "каблук" и ехал 40 км/ч при ограничении 90. Вереницей все ехали за ним несколько километров пока осевая не стала прерывистой. За 30 км до Минска был остановлен даишником. Останавливаюсь, лихорадочно пытаюсь вспомнить было ли ограничение скорости. Инспектор очень вежливый, улыбчивый: "Не волнуйтесь, проверка документов". Страховка вопросов у него не вызвала, доверенность он смотреть не стал, только сверил номера в Свидетельстве о регистрации с установленными на авто. По всей дороге до Минска не понравился размер шрифта на указателях - маловат в сравнении с нашими. На подъезде к Минску было радостно увидеть указатель "МКАД". "Де жа вю" - подумал я Километраж Северное Тушино - МКАД получился 720 км. Только въехал в Минск, сразу возникло ощущение: "Замедленное кино". Все соблюдают скоростные ограничения. Перед светофорами все останавливаются ДО стоп-линии, а не НА или ПОСЛЕ. Светофоров со стрелками для поворота налево мало, приходится ждать "дырку" во встречном потоке, медлительность местных водителей в этой ситуации раздражает, но никто сзади не гудит от досады или поторапливая. При круговом движении преимущество у тех, кто на круге. Рядность водители соблюдают, "ныряльщиков" из ряда в ряд не видать, а у тех, кого видать, в номерах много одинаковых цифр (они же в большинстве своем и не соблюдают скоростной режим). Светофоры, которые я видел, наночь включены в режиме желтого мигающего.

"будете в Белорусии модумайте стоит ли нарушать правила 1БВ- 15$ 18.12. Hарушение правил эксплуатации ТС 1.Управление неисправным ТС предупреждение или до 3БВ 4.Езда без шлема или не пристегнутым ремнем предупреждение или до 1 БВ 18.13 Превышение скорости 1.Превышение 11-20 предупреждение или 0.5-1 БВ 2.Превышение 21-30 1-2 БВ 3.Превышение >30 2-10 БВ 4.Пункты 2,3 повторно в течении года 4-15 БВ или лишение до года 18.14 1.Не выполнение требований светофора и регулировщика предупреждение или до 5 БВ 2.Не своевременное включение поворотов предупреждение или до 1 БВ 3. Нарушение правил расположения транспортных средств на проезжей части, обгона либо выезд на полосу встречного движения в случаях, когда это запрещено правилами дорожного движения 5-10 БВ с лишением или без лишения права 7.Нарушение лицом, управляющим транспортным средством, правил движения транспортных средств в жилых зонах либо движение по велосипедным или пешеходным дорожкам, обочинам, тротуарам или газонам до 3 БВ 9.Действия описанные в 1-8 части повлекшие создание аварийной обстановки 10-20 БВ с лишением до 2 лет или без лишения Под созданием аварийной обстановки в статьях 18.14 и 18.23 настоящего Кодекса понимаются действия участников дорожного движения, вынудившие других его участников изменять скорость, направление движения или принимать иные меры по обеспечению собственной безопасности или безопасности других лиц. 10. Пользование радио- и телефонной связью во время движения предупреждение или до 2 БВ 18.16. Управление ТС в состоянии опьянения 1.Первый раз, передача или отказ от прохождения осведетельствования 15-30 БВ и лишение на 3 года или административный арест и лишение на 3 года 2.То же но если нет прав 25-45 БВ или административный арест 18.28. Ограничение прав на управление и пользование транспортным средством и его эксплуатацию Применение к владельцам и водителям транспортных средств, другим участникам дорожного движения не предусмотренных законодательством мер, направленных на ограничение прав на управление, пользование транспортным средством либо его эксплуатацию (блокировка колес, снятие номерных знаков, принудительное направление на сдачу экзаменов по теории и практике вождения лиц, получивших в установленном порядке водительские удостоверения) 15 - 20 БВ"

Пасиб... Есть есче парочка вопросов, на каких заправках бенз хороший? И какая максимлака, 120 вроде? Больше врядли бенз жалко....

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец. Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения!

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок. По моему где то уже было.......

Вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает

-Ты слышал - Серега женился! - Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так? - Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж

Для граждан России и стран СНГ виза не нужна, более того на российско-белорусской границе отсутствует паспортный контроль, но присутствует таможня с российской стороны. В стране существует регистрация, без нее в стране можно находится не более трех дней, штрафы большие, не рекомендуется находится на одном месте больше этого срока.

Выезд из города: удобнее всего от м. "Кунцевская" на авт. 190 до ост-ки "Беловежская ул., 19"; до этой же ост-ки можно доехать от м. "Киевская", Кутузовская на авт. 157 или 157э. Или от м. "Филевский Парк", далее авт. 139 (ходит редко!) до ост-ки "Гостиница "Можайская". или: Белоpyсский вокзал, или лyчше платфоpмы Беговая, Фили, Кунцево (соотв. метpо) - собака до пл. "Тpехгоpка" (~10-15 минyт, но многие там не останавливаются) - выход на отличнyю позицию на М1 с пpактически отсyтствyющими таксистами. 4 км. Пов. Одинцово. Арка "Старая Смоленская дорога". Съедает до половины потока. Позиция неплохая. 30 км. Пов. Голицыно. Пост ДПС, кафе. Так себе. 52 км. Пов. Кубинка. Пост ДПС, за ним авт. остановка и неудобный спуск, долгий и пологий. 72 км. Пов. Руза - Волоколамск. Пустынный перекресток, позиция довольно скоростная, но зато видимость хорошая. 75 км. Пов. Дорохово. Пост ДПС с узкой обочиной. 98 км. Пов. Можайск. Пост ДПС, кафе. 132 км. Второй пов. на Уваровку. АЗС, большое скопление кафе, можно стопить на подъеме. 140 км. Пов. Дровнино. Пост ДПС на московской стороне, STOP-контроль. 166 км. Пов. Гагарин. Пост ДПС на московской стороне. Неплохо голосовать за поворотом, перед авт. ост-кой. Рядом - куча кафе (сравнительно недорогих) и большой рыбный базар. Гагарин, как и другие города Смоленской обл., порождает удобный для вас небольшой поток на Смоленск, Ярцево, Сафоново, Вязьму... 221 км. Пов. Темкино. Позиция скоростная, но при этом - хорошая широкая обочина перед авт. ост-кой. 223 км. Пов. Сычевка. Ни в коем случае! Поворот с моста на затяжном спуске. Лучше уж 221 км. 227 км. Пов. Вязьма-центр. Вязьма налево. ДПС. Лучше пройти за пост метров сто, т.к. у поста, как правило, тусуются "тюлени". Если же их нет, то - удобный "карман" и знак "Остановка запрещена" (но стопить можно). 234 км. Первый указатель "Пов. Относово" - не позиция, зато слева (на московской стороне) есть родник. 270 км. Пов. Издешково. АЗС, широкая обочина. 281 км. Пов. Холм-Жирковский. Пустынный пов. на пологом подъеме со столбом "авт. ос-тка". Сюда лучше не ехать. Тоскливо. 297 км. Сафоново. Трасса идет по краю города. Сюда лучше не попадать, но если что, есть ДПС. Или авт. ост-ка на горке, за ней - резкий спуск. 334 км. Ярцево. Трасса идет по краю города, в него ведет несколько поверток. Наилучшая позиция - 1-ый пов. с постом ДПС. Чуть ниже поста - куча кафе с пирожками по 5 руб. На локале до иных ярцевских поворотов лучше не ехать. 362 км. Пов. Белый. В ложбине, нужно пройти вверх до пов. Кардымово. 363 км. Пов. Кардымово. Пройти на горку до упора. Не очень удобно. 375 км. Пов. Брянск. Прямо перед мостом, либо за ним - там авт. ост-ка. 378 км. Слева, на московской стороне - родник. 385 км. Пов. Смоленск. Развязка, ДПС на склоне, сразу за ним отходит лепесток на Смоленск. Позиция не очень удобная. Ночью освещён только пост. Можно зависнуть, но ехать ближе чем до границы не стоит. 461 км. Граница России и Белоруссии. Сначала российская таможня, затем через 2 км белорусская, затем ещё через 2 км первый платильник. <*Проезд для легковушек - 3 $, для фур 25 $. От уплаты освобождаются только белорусские легковушки.> <*При движении на запад напомните водителю о том, что в Белоруссии бензин стоит в два раза дороже, чем в России. Поэтому в Сафоново, Ярцево или в Смоленске следует залить полный бак. После Смоленска на немногочисленных заправках, как правило, наблюдаются очереди!> Если вас высадили на границе, а идти до платильника (там наиболее удобная позиция) не хочется, можете стоять сразу за белорусской таможней. Ночью освещена почти вся нейтральная полоса и в принципе можно голосовать и там. Ближе Орши ехать не следует. <*Километровые столбики в Белоруссии с обоих сторон показывают расстояние от/до Бреста, что несколько осложняет ориентирование, если вы едете, например, в Минск или ещё куда-нибудь.> 495 км. Пов. Орша. Пересечение с трассой М8 (М20 С-Петербург - Одесса). Развязка. Пост ГАИ. Через несколько километров начинается автобан и стоит второй платильник. 615 км. Пов. Борисов (Барысау). Начало 120-километровой минской объездной. Часть минских машин уходят домой именно здесь. Пост, ночью освещён. Ночью гаишники часто останавливают фуры, идущие на запад; можно попробовать впроситься в одну из них. Всего с объездной есть ещё три поворота на Минск; каждый из них поглощает и порождает машины. На каждом из них - обычная развязка без какого-либо поста.

Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ? Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке. - Вы - говорит - что делаете? - Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама. В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен

Женская логика: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет: -корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; -комбинированная окраска (черный с белым) 150$; -кожаная обивка 100$; -бак для молока зима-лето 50$; -ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); -полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; -система снижения токсичности выхлопных газов 60$; -всепогодные и вседорожные копыта 100$; -двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; -многотональный гудок 135$; -голубые глаза, галоген 150$; -системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно счету - 4910$

Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач....

xxx: это еще что... xxx: хочешь, объясню принцип википедии? yyy: давай xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз". через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства." через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить пробовал в аннус эвкалиптом? ЧЕГО ? млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает: - Пока картошка не остыла!

Учился он в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидит на задних патрах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива, и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, друг встает, спокойно подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно: -Извините, ручка упала.

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента: "Абонент грамотный, на...бать не получится".

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос: - Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения; - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.