Corso

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на х*й!

Три француженки в Тбилиси в гостинице оформляют документы, их спрашивают: вашэ мэстожитэльство? Она: - Бордо Они: -нэ знаю. пишем Франция. Кэм работаэшь? Она: -фотомодель Они: -хэрня, пасматры на сэбя. пишем прастытутка. У другой спрашивают: вашэ мэсто житэлства? Она: -Париж Они: - иди в жёпю. пишем Франция. Кэм работаешь? Она: -ну... как вам сказать.. зарабатываю.. как вам сказать.. одеваю чулки, мини -юбку, лифчик выхожу на улицу и хожу от фонаря к фонарю. Они: -с фонарями -всё ясно..... пишу элэктрык!

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили...

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону? Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Да и еще как я слышал есть проблемы с тонировкой!!!!

В Европе вовсю готовятся к принятию экологических норм Евро-5, а у нас только-только определились с датой введения Евро-3. С 1 января этого года закончено производство топлива стандарта Евро-2, но продажа данного сырья прекратится лишь 1 января 2009-го, о чём заявил заместитель министра промышленности и энергетики Андрей Дементьев. Эти ограничения предусмотрены проектом технического регламента «О требованиях к автомобильному и авиационному бензину, дизельному и судовому топливу, топливу для реактивных двигателей и топочному мазуту». Проект будет рассмотрен на заседании правительства 21 февраля и, как передаёт «РБК», этот регламент представляет собой унификацию требований к топливу по критериям выхлопа, а также их приведение в соответствие европейским нормам. В ОАО «Московский НПЗ» (МНПЗ) сообщают, что ранее планировалось избавиться от Евро-2 уже в начале года нынешнего, но по причине неготовности двигателей большинства автомобилей к переходу на горючее более высокого качества введение нового стандарта решили отложить. Причём, что самое интересное, производство топлива с более низким, чем позволяет регламент, октановым числом будет разрешено до 2011 года. Но по всем остальным параметрам оно будет обязано вписываться в действующие нормы. Особняком стоят разве что военные. Нефтеперерабатывающие заводы смогут официально потчевать гособоронзаказ топливом низкого качества. Да и запасливый Росрезерв сможет продавать накопленную до вступления регламента в силу «горючку» из своих закромов ещё в течение пяти лет. Что касается Евро-3, то бензин и дизельное топливо этого стандарта продержатся до 31 декабря 2009 года, после чего им на смену придут требования Евро-4. И вот уже они останутся активными вплоть до конца 2013-го. А жёсткие нормы Евро-5 России коснутся лишь в 2014-м. Сколько они будут действовать, пока не решено.

Да питерцы ваще охренели....

Сам хочу переобуться, но рано еще... Посмотрим к середине марта что буить...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..." Философы курят в сторонке... Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку. Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую... Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Автоматизированные системы контроля за соблюдением скоростного режима будут устанавливать в России на федеральных трассах. Как сообщил сегодня журналистам замминистра транспорта РФ Евгений Москвичев, «пилотный проект системы успешно проходит испытания между 42 и 65 км дороги М1 «Москва-Минск». Это отрезок между Голицыным и Кубинкой – первый относительно свободный участок, который на скорости пытаются пройти автоводители, уставшие от часовых стояний в пробках. Узкая трасса без признаков модернизации, скопление машин на въезде с МКАД, сутолока у Одинцово, поворотов на Внуково, затем – на Крекшино, все это значительно затрудняет передвижение автотранспорта. Этой темы, однако, замминистра не коснулся. Москвичев сказал, что «посты контроля скорости, оборудованные камерами слежения и средствами идентификации транспортных средств, позволяют определять скорость каждого автомобиля, его номерной знак и выделять нарушителя в плотном потоке машин». Предполагается, что «картинка», на которой изображена машина и указаны время, место и скорость, будет направляться владельцу транспортного средства для уплаты штрафа. По словам замминистра, «на трассе М1 нужны 100 постов контроля скорости».

вот что на рыл на ffclub.ru

Между Россией и Белоруссией формальность

Товарищи соклубники, кто живет в Белорусь Скажите где там нОрмальные запрвки с хорошим бензом 98, очень нужно.... Трасса Москва-Минск

http://autodela.ru/article/view/3390 Почитай

У меня его просто нет)) мне оч нравится, оригинальный запах в новой джеттке)) +1

Сейчас этим и занимаемся....

Ну город посмотреть, с народом тамашним встретится, Sparrow там чета еще хочет....

Место: около МГУ, на площадке университетского проспекта в сторону вернадского, рядом со смотровой площадкой, где трамплины. Не рядом с трамплинами а где квадрат университетского проспекта, по середине между МГУ и трамплинами!!!! В 14.00

Приветищща))! ну же Шура расскажи, что у вас там и как было? Жду)) Ну как бару супер просто!!! Было нас 4. Посидели круто. ЩА все узнаешь. Были Corso, Mrs.Corso, Sparrow, Mrs.Sparrow. Ну вот и все.... Но эта встреча была очень плодотворной. Во первых, наш логотип почти готов. Во вторых след встреча 5 апреля. В третьих у нас поездка намечается....

Спасибо всем кто был. Круто оттянулись....

И так встреча 24 февраля в 14.00. Кафе АЛЛО. Сев. Бутово. После съезда с МКАД на бутово, первый светофор на лево, и около 2 светофора он будет справа. Ждем всех желающих......

У меня давление 2.5 на зиму, лето 2.3

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман... Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым... Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается: Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы? Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста. Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать? Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы! Стюардесса: А можно узнать, вы откуда? Мы: Из России. Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы? Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно. Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ! Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили. У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.