Corso

вот нашел омывайку wurth VW Рекомендует!!!!! Надо будет купить заценить....

Оригинальный концентрат продается в бутылках 0.5л И поставляется только под заказ покупателя!!!! Но у него есть одно но он до -70 вот так. Я себе 10 литров купил Правда еще в старой упаковке!!!

Я бы наверное тоже взял, но загород кататся, а там без шипов сложновато бывает....

А вот еще фотка...... Регион 163, а номер не получилось счелкнуть Москва, МКАД (Ясенево) 04.11.2007 11:35

Greck Бум знать что надо 2 отдавать.... А вот и фотки......... На одной из них место нашей встречи. Оригинал бум слать на мыло!!!!

vvv Ты это поторопись, квоты на этот год закончились, щас идет распродажа остатков, что есть на складе, если буш заказывать то только на март или февраль....

VslavX Я вот тоже жду, и еще в ханко ее нету.... А так поздравляю..... Да всем кито ждет, в ханко полный завал, копораты постарались Но я пока на старушке 10 катаюсь, супер тачка!!!!!

Evgen А ну если так, то я не против......

Я предлагаю переименеовать в другую тему: Тесты Летней/Зимней/Всесезонки, а также опыт эксплуатации!

Я уже решил себе купить NOKIAN Z, как поставлю отпишусь о впечатлениях.... вот фотка

Partos это для общего развития....

1. С компьютерами нетрудно знакомиться. 2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Компьютер не доводит Вас до cлез. 7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый". 9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый". 10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее. 14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах. 15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают. 16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом. 17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. 24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. 25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" 26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. 27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны. 28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости. 29. Компьютер не ест сухари в постели. 30. Компьютер недорого стоит. 31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню. 33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса. 34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне. 35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете. 36. Компьютер не носит нестиранных носков. 37. Компьютеру не надо "звонить жене". 38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. 39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. 41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами. 42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра. 43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! 44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. 45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". 46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. 47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков. 48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". 49. Компьютер не требует завтрак в постель. 50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. 51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. 52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков. 53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать. 54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках. 55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях. 56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер. 57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее" 58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу. 59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. 60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. 61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. 62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. 63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". 64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке. 65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" 66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. 67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. 68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". 69. У компьютера не бывает похмелья. 70. Бросить компьютер - проще простого

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается. До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три. Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег. Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками. При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать. Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом - поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть. На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину, нехорошо получится. Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника - широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую. Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день - планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции - все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят. Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно - помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй - тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу. На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка - немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще. Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас. Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись. Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло. День бежал за днем. Бутылки не менялись. Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку: "Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде"

Evgen ну-ну просьба не обижать..... Sparrow Личку проверь....

Wolf Да они подходят, вот только юбки у них разные....

Ну и я отпишусь купил себе Gislaved - Nord Frost 5 по 3900 руб за штуку, и дисочки штамповка и колпаки к ним, диски обошлись 1800 руб за штуку с болтами Размер 205/55 R16!!!!!

И так моя машина 10ка с номером 356....

Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!" Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется. Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно! Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает...

masik НУ не прям но рядышком там машин 10 залезит......

встречаемся вот здесь!!!! Пересечение Университетской площади и Университетского проспекта.....

ReZooS да не все открыто...... Если мы поняли друг друга????

IgYa А где ты ее нашел???

Вот тут тесты в германии

И так встреча 3 Ноября 2007 года, в 14:00 по московскому времени!!!! Место: около МГУ, на площадке университетского проспекта в сторону вернадского, рядом со смотровой площадкой, где трамплины. Давайте наконец то встретимся, жто же мы за клуб, если в лицо никого незнаем?! Да и еще, у меня есть наклейки и визитки, так что это тоже повод что бы приехать!!!!!! Ждем всех желающих, весело и хорошо провести время в компании JETTA-CLUBa!!!!!