LexaDstyle

картинки бомба. _____________ Только у нас производству пеноблока по доступным ценам

Парень уговаривает девушку отдаться. - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова. Молодожены едут в одном купе с пожилой парой. Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает: - Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем! Голос с нижней полки: Дружище, поскорее убеди её, и давай спать! Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей. - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, конь Ильи Муромца! - Здравствуй, ежик! – и т. д. Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться. - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, ежик! - и т. д. Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! Ежик, иди в баню, нам некогда! После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал! _________________ Наш кран-манипулятор работает в любых условиях

GIANT рулит))

Парень уговаривает девушку отдаться. - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова. Молодожены едут в одном купе с пожилой парой. Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает: - Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем! Голос с нижней полки: Дружище, поскорее убеди её, и давай спать! Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей. - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, конь Ильи Муромца! - Здравствуй, ежик! – и т. д. Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться. - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, ежик! - и т. д. Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! Ежик, иди в баню, нам некогда! После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал! Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Корпоративная вечеринка подходит к концу: - Светлана, вы любите сухое вино? - Hасыпайте. Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. -------------------- Если собрался на «рыбалку», лучше заказать доставку цветов теще и отправить к ней жену две проблемы одним выстрелом