Fin

Да красивенько.

Перелепили.

Сегодня утром до 10 просто пипец.

Поздравляю.

Гы, я клацнкл, она поему лидирует.

6-7

...

..

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мужики в компании. Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет... Второй: Вкус не нравится? "Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. -Мама, а сколько будет два плюс два? -Столько же, сколько тебе будет через годик. -Мама, мама, а сколько мне будет через годик? -Таки столько, сколько будет два плюс два. Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста. Ответы: - 5 лет - "Hадувной шаpик!" - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!" - 20 лет -"Безопасный секс". - 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство". - 40 лет - "Hапpасная тpата денег". - 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить! Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные. - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Hу хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Hу а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! - Для чего мужчине нужен член? - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

С миру по нитке и готова.

Ух ты, симпатишно.

Я думал это у меня тормозит, короче туго очень и бывает такое что вообще минут 20 не грузтся.

Ленд Ровер хорош.

катался на новой ТТ отличная и не такая жесткая.

Да будущее за гибритом.

Хороши малютки, но стоят как взрослая хорошая машина.

Одни расстройства, отменный аппарат

Без коментариев.

R8 поддерживаю.

...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”. Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Киева приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Киева приехало. - А что, первый раз не попали?

Доктор, а можно увеличить грудь? Да, 5000 долл Как дорого… а подешевле… или посоветуйте что – нибудь… Трите между грудями туалетной бумагой… каждый день. И поможет?????? Судя по вашей заднице – да! Можно ли жениться в 40 с небольшим? -Да но лучше в 30 и с большим! Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! - Впереди знак - "Осторожно - дети!". - Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое! Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали? Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще о%%ела… Ладно, загадывай.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!