Fin

Маленький мальчик спрашивает маму: Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? Как это две? Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? -Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?! -Только не надо давить на меня! -Хорошо! Тогда будешь сверху! В секс-шопе: - Опять надули! Как вы меня зае*али!!! - Не кричите, Зина, вот ваша сдача.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Всем новичкам ПРИВЕТ.

Лично закажу репартера пусть снимут на видео.

ого

Приветствую Вас земляк.

при включении зажигания - это шипит насос, при открывании двери незнаю. А то что с сорока начинает тяга больше это нормально, обороты растуту и у машинка начинает ехать. После 10 тыс. дай просраться как следует.

Ну да.

Вот это сила.

Маленькое фото из Москвы.

Гы

Финка +100

Какой июнь-июль? В июле хрен кого нарисуешь.

Привет добро пожаловать.

Хорош аппарат

Молитва перед корпоративом Господи,помоги мне не напиться! проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат! не потерять вещи(и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)))

Спасибо товарищ одноклубник!!!

Может из-за цвета, ему бы черный.

Светодиодные секции в бамперах или в головной оптике стали модным явлением. Появились они и на Arden Range Rover AR7. Немецкая компания Arden нечасто радует публику своими проектами. Но вряд ли её можно винить в этом, ведь фирма из Крефелда (Krefeld) специализируется на тюнинге машин Jaguar и Land Rover, которые тоже, в общем-то, не каждый месяц выпускают новинки. А очередным посетителем фабрики Arden стал обновлённый Range Rover. Главное украшение Arden Range Rover AR7 — фирменный аэродинамический обвес. Немцы по традиции не позволяют себе портить элегантный и законченный облик благородных «британцев», поэтому ограничиваются весьма лаконичными деталями. Хотя иногда и они перегибают палку, особенно если вспомнить недавний «крылатый» Range Rover Sport. Впрочем, на сей раз с внешностью порядок. А вот «начинка» — как раз от того механического «Пегаса». Объём 4,2-литрового V8 нарастили до 4,5 литров. Также двигатель получил модернизированный механический нагнетатель, что увеличило его отдачу до 480 «лошадок» и 680 ньютон-метров. «Сотню» с места механический исполин делает за 6,5 секунд, а максимальная скорость вполне достаточна, чтобы устроить шторм на автобане — 240 км/ч. На этом приятные бонусы от Arden вовсе не закончились — немцы установили на Range Rover фирменные трёхкомпонентные 23-дюймовые кованые диски, спереди в которых вольготно разместились шестипоршневые тормозные механизмы. На задней оси — суппорты с четырьмя поршнями, чего, впрочем, тоже достаточно. Так что можно с полной уверенностью рассекать по просторам немецких магистралей, хотя ареал доработанного «британца» наверняка окажется куда шире.

Понятно.

-Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину купили! Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. - На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на неё и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!"

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет: - С*КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: - Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: - Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: - Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Бл*дь, как хорошо жить одному! - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да ******лядь! В деревне за скотиной!

http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2 ... cat_id=247

http://stressu-net.ru/new_year.htm