Артем

Roman84 Нет, буковки у меня хорошие. Поймаете - выкладывайте фотку с буковками P.S. Оффтоп, конечно, у моего соседа на Мерсе МL номер х777уе177. das_auto В ВАО и ЮВАО катаюсь. Живу в Сокольниках, часто бываю на Автозаводской. У меня рамочки Немецкий Дом.

rulez Не, моя вот она P.S. А тонировку ненавижу

Сегодня около 4 часов возле парка "Сокольники". Видать, не один я - Джеттовод - там на коньках катаюсь

Я сегодня утром, в 7 часов, рулил по Вернадке до Юго-Западной, а в 12 через Мичуринку обратно до Сокольников

Доброй ночи! Я родился в Калуге. Сейчас живу в Москве. На Родине бываю ~раз в месяц

Пр-т Вернадского, 27.01, 11:40

Сегодня на Мичуринском видел 2 красные Джеттки В580УВ199 и К929СУ199 в 13:20. Минут на 20 позже на Косыгина серенькая Е189РС177.

Вот фотки Туарега без комуфляжа. На мой взгляд, внешние изменения незначительные.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh: - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ - Сима, во-первых - попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых - я смотрю на вас и удивляюсь: Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания. Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих" Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Сверхкоррупция: откат с взятки. 12 января - Международный день "спасибо"! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. - Молодой человек! Здравствуйте! - драссьте... - А вы знаете какой сегодня день? - нет. - Сегодня международный день "СПАСИБО"! - Ну и чё? - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? - А... Ну лана - спасибо.... - И вам спасибо, молодой человек! - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу... Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт. Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. Если у вас много работы и вы не можете "разорваться", не беспокойтесь - вас разорвет начальник. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие дети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче - своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм! Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец». У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку". Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил. В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

СМИ сообщают: страшная болезнь прокатилась по нашей стране утром, 1 января! - Пришел домой на полном приводе... - Эт как? - На четвереньках... Если вы до сих пор не в сказке,значит у вас не тот волшебник... Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени! Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод... Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему: - Был с бабой! - Да ты что!? - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоумённо: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. - вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.." - ну и че? - ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал? Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Hе убивай. Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде." Заповедь 2: Hе кpади. Думает: "... и не кpаду тоже." Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в поpядке!" Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...." Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!" При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий. Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем.. Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель... Самое большое потребление электричества начинается в тот момент, когда падает сервак вконтакте и все люди идут заваривать себе чай! Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!! Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: - Алло, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть? Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны». Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна. У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный. Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хрен поспишь! Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.

95 Лукойл или BP. Но BP-шный бензин нравится больше - такое ощущение, что машинка на нем пошустрее пуляет

Достойный конкурент для Тойоты IQ Toyota IQ: 1,33 вариатор Комплектация Престиж Цена (руб.): 777 777; Окраска металлик (руб.):14 000 Окраска перламутр (руб.):21 000

Всем привет и добро пожаловать!

Я брал коврики + брызговики у ОД. Там летом какое-то спецпредложение было, получилось чуть ли не за полцены. Ковриками очень доволен . Они пристегиваются к полу, что очень удобно. Поэтому, мой совет, ковры лучше оригинальные брать. Но раз дилер заломил цену, то лучше часок потратить на веб-серфинг и найти оригиналы намного дешевле.

28.12 16:00 Ленинский пр-т в сторону центра Jetta темного цвета. Н556ЕТ регион вроде 199

Добрый вечер! 1) Артем 2)Jetta 1.6 АКПП + 2 пакета. куплена в Немецком доме. 3) езжу каждый будний день утром (7:30-8:30) из Сокольников до Юго-Западной и вечером (16:30 - 18:00) обратно 4) Студент 5) В ближайшее время вряд ли - катастрофическая нехватка времени 6) Так что, буду следить за графиком встреч

М 435 ОА 199 26.12 Лениградка где-то 6 вечера.

Вот уроды...

Да по Москве самое то будет

Я возьму 215/55 R16 Nokian Hakkapellita R