Lelya

Barmaley,rassel, DIM-JAN

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно... ****** Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола. Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте... на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове... У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...

Можно поподробней о развлекательной программе?)))))

Я Пас, меня на выходных вообще в москве не застать, а уж на следующих тем более.

Вообще то мы пару тройку раз и на смотровой собирались, вернее около академии наук. Там так же можно и ролики и велики (велики на прокат дают). ПыСы: у кого 40-41 размер ноги, имеются ролики мужские , если что могу выделить для покатушек (если такое случится)

Дамы и Господа, с учетом того, что встречи проходя в посл четверги месяца, то под природой следует понимать какое либо место в москве с кучей зеленых насаждений, большой площадкой для паркинга, дабы вместить цынанских коней. Саш, я понимаю твою тягу к спорту, но не все такие спортивные как ты и не у всех есть велики. Как ты себе представляешь колонну их 10 (мин) велосипедистов Велики сами по себе хороши, но не табором. (ИМХО)

Неспешные покатушки в лесу это меня устроит, но устраивать гонки на лисапеде по МО, чет сООООвсем не хочется, мне спорта и без этого хвататет по жизни

Yakut Санек приезжайте есче!

Аха))) Я настолько доверилась цыганям, что одтала ключи от своей машины и джетта цыгане что то с ней шаманили пока я культурные беседы с девочками вела)))

mars73 Ты моменьше времени трать на блуждание в инэте в поисках обнаженных женских прелестей, тогда и на кино пару часиков найдется

Констатирую факт : ЦЫГАСКИЙ ТАБОР!!!!!!! В следующий раз, в такую погоду, надо собиратся где н-ть в парке , но ни как не в вобле ибо кто в лес, кто по дрова. ПыСЫ Официантка оч переживала, когда не расплатившись все куда то убежали))) ПыПыСы: Было оч много новых лиц, каюсь, потовину из них не поняла кто был ПыПыПыСы: Наконец то мужской поллектив начал разбавляться прекрасной половиной человечества. Эх, молодци МЫ, Джетта Цыгани !

Рекомендую "Господин Никто" не все могут его восприять, но по мне так это шедеврально. Предупреждаю, выносит мозг слегка.

Ну все, цыганский табор как обычно в сборе!

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности. И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке. И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет - тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей. Единственное спасение - заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь). Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы "Два бугая и дверь" и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас. Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на "Банзай!", отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку. Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу "Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку". "Что?..." - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь. Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: "Четвёрка" - говорит он, "Что?... " - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. "Она четвёрку получила" - немедленно отреагировал студент, - "Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Ещё секунда и всё..." Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен. Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось) P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал. P.P.S. Никого не отчислили. P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти. P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: "Брехня...".

Часам к 9 подтягиваемся. Стол заказан на Бармалея, так что девочки тебе подскажут где "цигане" расположились. ПыСы: или просканируй лица на фотках, что бы уж наверняка

Barmaley пора тебе под Клубной Бородой делать приписочку маленькими буковками "неизменный глашатай"

Встречаемся в том же месте , в тот же час?(ПыСы: Может столик на улице забронировать?)

Нда! Красиво, но все-таки рискованно.

ЗАБЫЛ ДИПЛОМ!!!!! под столом на пол часа (с) Вазавод. Но! Поздравляю. ДИПЛОМИРОВАННАЯ КЛУБНАЯ БОРОДА!

*** Едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей... остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет... сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры... **** Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. *** Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

ПРИСОЕДЕНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ!!!

Тыкс, в четверг загляну к каждому в машину, проверю на моральность облика

Вот поясните мне, зачем резиновые изделия там возить? Или они у вас везде пораспиханы (в карманах джинс, курток и.т.п) Кааать, какие гутаперчивые очки у тебя! ПыСы: Вчера вечером влезли (но только одни)