Lelya

.

Мальчишник Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре "Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли". Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. "Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё". Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется. Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? "Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик+" Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался. А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. "Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел". Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал. Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил "Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо". Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами "Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?" Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: "В городе пиво-то хоть осталось?" Вова махнул рукой "Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!" Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит - а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно. Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. "Пацаны, к вам". За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. "Принимайте девочек". "Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!" Горилла "Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте". И исчез. Девочки - одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять - что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит - девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует - не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: "Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее". Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший. Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, "Ну Дима, ну сукин сын!" Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит "Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра". Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: "Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?" Девка: "Хи-хи! Знаю!", и убежала. И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае. Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь - вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа+ Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки. Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) "Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький" набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть. Вот собственно и всё. "Ты что, в бане никогда не была?" - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. "Былааааа!" - подвывала девица. "Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?" "Неее знаааалаааа!" Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. "Ладно, не реви" - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше. Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! "Надо бы ему конец маслом помазать" "А есть масло?" "Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее". "Идиот! Какая формула?!" Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. "У меня же свадьба завтра. И как я теперь?" Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: "Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!" "Даааа? - гундел Серёга. - А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?" К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон. "О! Димон звонит!" - сказал Вова и снял трубку. "Привет, сутенёр хренов!" - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. "Тебя" Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая "Ну так-то всё нормально?" Потом сказал "Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?" и положил трубку. Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: "Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил+ Короче+ Пацаны, короче там такое дело+ Невеста моя, Ленка, в кафе+ короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет+" Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: "ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!"

Arctik blue просто потрясающий цвет!!!! Себе взяла NordSea. Оч сложный в описании цвет, в ночи серый, на солнце с фисташковым отливом, в дождливую погоду отливает голубовато серым. Смотрите сами. ПыСЫ: Позже выложу фото при солнечной погоде.

Спасибо, спасибо , Спасибо!!!!!!

Нет, в первый раз они продиагностировав сослались на подсевший аккомулятор. А уж второй раз видимо более детально отнеслись к данному вопросу. ПыСы: Сейчас больше не мучаюсь с этим попросом.

Не знаю как и что лечится, но сгоняв к ОД и во второй раз заменив стартер прошло 4 дня и, тьфу, тьфу, заводимся без проблем. В моем случае видимо дело было в нем.

Нынче дамы пошли толковые, так что справимся,да и ВЫ, мужчины, у нас есть, что бы вопросы задавать и помогать))). ПыСы: второй день после замены стартера, тьфу, тьфу, не хулиганим.

Продолжение...... В четверг во второй раз привезла свою "барышню" к ОД и оставила. Мастер к вечеру отзвонил и сказал, что проблема в стартере, поэтому будут менять. Посмотрим через 3-4 дня в нем ли было дело. Надеюсь продолжения не последует

Машинку покупала в Атлан-М. Она у меня 9 года, так что застойной не должна быть, да и завожу ее со всеми возможными ожиданиями и так и сяк пробывала. Завтра ОПЯТЬ повезу к ОД. Топать ножкой пока не буду, если и во второй раз не исправят, вот тогда уж культурно матюгнусь и рявкну. продолжение следует....... И вообще, всем тут большое спасибо за советы и.т.п

Что я хочу сказать!!!!!! ОПЯТЬ НЕ С ПЕРВОГО РАЗА ЗАВЕЛАСЬ! По мои женским ощущениям аккомулятор вообще не заряжается от езды. 31 уехала на ней из салона 3-4 дня покаталась (сгоняла на дачу км 50 от М) и началось. И вот опят, вроде бы подзарядили аккомул и опять хватило на 3-4 дня. Квест продолжается.

Девушка в автосервисе, как мужчина в магазине косметики. Послать их сразу я не могла, так как машину у меня забрали и вернули только через 6 часов с вынесенным вердиктом, который оспорить я не могу по причине некомпетентности в таких вопросах, да и не было со мной рядом мужчины, кторый мог бы и вежливо послать и вежливо попросить решить проблемму. Но, если повториться, то воспользуюсь советом и пошлю и попрошу)))))

Получается, что несправедливо ругают нашу сборку. Немци тоже хороши.

На счет 5 км до работы - это я образно выразилась, чуть больше, по Московским пробкам шибко не раскатаешься, только вечерний променад км 30 устраиваю. О.Д конечно не виноват, ну что ж с такими косяками машинку то давать Я пока не придираюсь, только бурчу себе под нос).

Хм, почему придеться платить? Типо по гарантии больше одного раза низя?)))) Кстати! вчера, когда заводила машину был секундный затуп, но завелась. Можно сказать , что с первого раза. Кто то тут говорил о возможности повторения данной оказии, опять смотрим, прислушиваемся и ждемс. \ Не в тему конечно, но добавилось дребезжание со стороны пассажирской двери или между дверьми, пока не поняла в чем трабл. Вот они, русские умелые ручки!

сменю аватарку, с лицом как то поспокойней.

гарантия всего 2 года! Нус, понадеемся на "качество" российской сборки.

Голова кругом пошла! Как сказал мастер, если она начнет опять не с первого раза заводиться, то придеться все менять. Что менять не запомнила А езжу я именно так как выразился Brown @от дома до работы - 5 км с остановками и ездить при этом с включенным "всем"@ Поезжу, посмотрю что будет дальше. Как говориться ,подождемс.

Проблема решена.!!!!!!! Как многие и думали тут, все дело в аккомуляторе, который был истощен, к ОД приехала сама, мастер сел за руль и ,упс, она даже на горячую не завелась с первого раза, сделали диагностиву все ок, кроме аккомулятора. По нашим пробкам его зарядить нет возможности, поэтому в ОД его часов 7 его заряжали, теперь с первого раза заводимся. Пробег уже 600 км, пока (тьфу, тьфу) ничего больше не беспокоит.

Привыкай, это фольцваген детка Зануда Шутники!

Лед- это бред канечно, но туман есть, хотя на днях была за городом и ночь была не теплая , утром роса и все как положенно. Все было ок. А если рассуждать, то какая разница лед снег......такого не должно быть! Хочеться садясь в машину не думать заведеться или нет. У меня перед джеттой был фокус 04 года, проблем с ним не знала вообще и в -30 заводился и в туман и в ливень. Решила сегодня на видео снять как я машину буду пытаться завести, что бы в сервисе наглядно показать суть проблеммы.

А почему повернули обратно и что дальше, повторялось такое или нет? У моей всего 300 км пробег, надеюсь завтра утром заведеться с первого раза и я доеду до салона.

Fedor Спасибо, оч похоже на второй вариант!

Звонила, ничего не могут сказать, надо привозить. Обидно, что такой косяк на 300 км образовался!

Про бесплатную доставку я в курсе, благо она у меня на 2-5й раз всетаки заводиться поэтому сама до них доберусь, но, все же хотела у народа спросить что может быть, серьезно это или нет!