MAD_MAX

Кот Бегемот

Mariks не пали контору

Mariks будь спок. все намана

ну Новикова мона

Виталий лезут в воду принудительно. отмазки не канают ну мы ж не звери....

Виталий хлебни малеха дружище ну от чего же Burtonу не помочь, коль мается человек

Виталий кто поехал а не хочет купаться

о,Веталь фарцовщик подвалил. ща он найдет

Burton надо искать, мож и найдешь. интересна его цена

собираемя каждый год с пацанами от 25-30 чел. выезжаем на речку, раскладные столы с собой, бензопила, мясо, водочка, закусочка. покупались и к трапезному столу, а опосля по желанию у кого охота есть и силы, в сауну едут

Виталий Сеня, ты вороваек слухаешь???

вот еще http://www.tuning-ural.ru/index.php?mi=673 все инд. и под заказ. свяжись, сбрось фото. может помогут

Виталий та не, пусть под эту романтику тупые малолетки прутся

смотри здесь http://tuning.if.ua/tuning/auto/tuning- ... Ctere.html

даешь музло в массы

Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького негритенка. Соседи спрашивают: - Вуйко, кто это с тобой? - Да вот, усыновил... - Так это же негр!.. - Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.

Виталий у тя че, нервній тик???

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка. - А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник! Напуганный сын бежит к мамке: - Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки! Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит: - Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу. Сын так и сделал. Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман. - Ну вот, хоть дома порядок!

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют. Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, е.бет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот. Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому: - Что это за ху.йня за такая?! - Никакая это не ху.йня, а обычная семейная беседа. - ? - Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Х.уй тебе, а не молоко!"

А то

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья: - Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод? - да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже х.уя у него нет... Встает скромный молодой мальчик: - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть... Голос тещи из зала: - Нам х.уй нужен, а не справка)!

В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик: - Еб.иее!.. Еб.и!.. В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит: - Я тебе по.ебу!

Виталий они бы еще велисопеды начали отзывать. З гімна, кулю не зробиш!!!

Виталий не накаркай