Stendal

1,4TSI + АКПП (обычная) - конкурентов в классе вообще не было бы. Впрочем мне мой 1.6ВSE все равно нравится

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого! Покупатель: — Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? — Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера. Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался?! . Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий! Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит — Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. — Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка. — У нас что, водки нет? На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012". Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила? — Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала... Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю со####и. - Девушка, у меня к вам дело. Небольшое... — Ну, выкладывай... - Ты где вчера был? — на дне рождения. — А где оно, ДНО рождения? Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: — Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: — Что такое черепно-мозговая коробка? — Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: — Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. Негр спорит с белым: — Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ? Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина! Каждый мужчина одобряет #### до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь. Мой сегодня добрый такой — сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке. Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло... Муж (задумчиво): Пиво будешь? Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..." На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: — Простите, вы что обосрались? — Да, а что? Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?" Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зае%%сь! — сказал старик. И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. — Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: — Она самая... Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь. — Вовочка, что такое "Светит, но не греет"? — 15 лет строгого режима. Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Газелисты в Уфе

70 т.км свечки еще не менял. Прет нормально, провалов и вибраций нет, ну иногда как у всех на х.х. бывает.... На майские праздники займусь. Езжу на 92-м

Да нормально будет, если действительно от 659 т.руб.

Сначала диагностируем, потом лечим, а потом, если надо, то развал-схождение. А то сделаешь схождение, а потом поменяешь наконечник и опять на схождение....

Стуки стоек стабов как раз и проявляются на малых скоростях, где-то до 30 км/ч. Вылечил у себы их заменой.

В верхнем. А в сервисе смотрели так: один лег на картонку под передок, держась за стойку, а двое по краям крыши делали боковую раскачку. Я рядом стоял, и то услышал. Левая стойка была живая, но заменил пару (чтоб не возвращаться). Задние тоже живые.

точно-точно

Заеха сегодня в сервис. Осмотрели всю подвеску, тормоза..... Так и есть, передняя правая стойка при раскачке авто люфтила. Заменили обе, поставили Лемфордер..... М-даааа, машинку сейчас не узнать, стало совсем хорошо. По колодкам износ равномерный, еще 4-5 мм есть.... За диагностика, стойки и работу отдал 3400 рэ за 40 мин. Пробег сейчас 70+ т.км. Стук в основном проявлялся на малых дворовых скоростях, особенно когда одно колесо едет ровно по асфальту, у другое по ямке или бугорку.

Пристегнуться.

Мою 1-2 раза в год, но только когда тепло. Полет отличный.

На счет вылета не скажу (не знаю).

После наших дорог иногда прослушивается какое-то побрякивание спереди справа. Когда переобувался, потыркал немного стойки стабов. Справа прощупывается люфт, слева нет. Звонил в сервис, есть Лемфордер за 1300р/шт. и ТРВ по 950 р/шт. Рекомендуют менять оба. Вопрос открыт пока: что поставить?

235/45/17 будет твоим размером шин

Поставил на свою новые шины Dunlop SR Sport LM 703 размером 205/60/16. Отлично встали. А как комфорту прибавилось!!!! Мелкие неровности вообще глотает. На шиномонтажке чуть перекачали, потом сам выставил 2.2 атм. по кругу. К тому же +10 мм клиренса очень даже для наших дорог нужны. На скоростную маневренность никак не отражается. Кстати, о показаниях спидометра. На зимних штатного размера на скорости 100 км/ч тахометр показывал 2600 об/мин, сейчас около 2400 об/мин..... В общем, весьма доволен. Ничего нигде не задевает.

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym= Вводим свой ник русскими буквами и читаем. Вот: Синтетическая Террористическая Единица с Наступательным Действенным Аннигилятором для Лимитированного членовредителЬства

Хочешь сказать ему типа "Эй, дедушка, Вы там поаккуратнее ездийте, а то еще мне потом на ней ездить",

Обратите внимание на видео краш-тестов на сайте Евронкап при почти лобовом ударе. Там такие волны по крыше гуляют!!!.....

Вот красавец, Гольф Вариант. Подошел бы как вариант (извиняюсь за тавтологию) первого авто в семье http://autorambler.ru/journal/news/17.04.2013/560982815/ http://autorambler.ru/bkk/tags/1062/?picid=68421

Просто немецкое, наверное

....а причина будет в неисправности шины дроссельной заслонки.

Vitalik.novicov, каков пробег?

В.В.Путин протестировал Ладу Гранту, которая завелась только с 5-го раза http://www.lifenews.ru/news/58239

Будущая Лада Приора http://autorambler.ru/journal/news/16.04.2013/560982782/?gcv_source=news_block