Stendal

Просто у некоторых бывает привычка после классических ТАЗов.

Возможно, он хочет видеть кромку капота и под это пытается подстроить сидушку.

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… Здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся И тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю И… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!

Суперб можно (лучше) тогда взять.

Клубни, хочу купить Canon EOS 600D. До сего дня никогда зеркалок не было, только иногда чужими щелкал. Почитал, посмотрел, думаю, самое оно. Что скажете? Цифровик Панасоник есть, очень неплохо снимает, например, вот:

Для сравнения надо только одну обработать. Попробуешь?

Опера с утра ругалась о вредоносности сайта.

Но в одном угловом градусе 60 минут. Получается вообще пол градуса. Может вам вообще на машинах не ездить, коли видите такие отклонения

Я пробовал, покупал какой-то небрендовый за 100 руб..... В общем, эффект есть. На скорости свыше 60-70 км\ч дворниками можно не работать. Микроцарапины нивелируются, при низком солнце не видно. Одной обработки хватает на 3-4 недели в зависимости от дождливости. Зимой не пробовал, думаю бессмыслено, хотя.....

Я так понял, что вибрация агрегатов на ВАЗе побеждена.....

Неужели такие отклонения видны? Я понимаю там 10-15 град, но 1-1,5 град. ?! Может неправильно выразились?

-- - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее! Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.. Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? - Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? - Нет, делай минет. - Ох, ты ж, блин, какой ранимый! Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит. - Да, Аладдин, так как ты трешь лампу сразу понятно что у тебя нет девушки! У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж): М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь. М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. Ж: - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил. Ж (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога. - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь? После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула... Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет? Ночь. Муж с женой занимаются любовью. Жена, раз кончила, второй, третий...десятый... - Вань, что с тобой? - А... что, прости, задумался... - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?! Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама: - Ну-у-у... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет! Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Ещё как! - И в какой момент? - Да когда член об занавеску вытиpаю... Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.

Из предложенных вариантов при наличии свободной наличности (извиняюсь за тафтологию) выбрал бы А4. Далее в порядке убывания Q3, "другие", S60, БМВ320.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье...

Говорящих по телефону дам я уже сзади чувствую по неадекватности поведения. Их действительно большенство. Они считают, что это свободное время и можно поболтать. Женщины аккуратнее за рулем - уже давно миф.

http://www.youtube.com/watch?v=7HQ_Peba_UE

После снегопада подойдя к авто просто смахиваю перчаткой или рукавом снег по верхнему периметру двери, беру щетку под сиденьем и вперед, пока авто греется.

Смазка Hi-Gear литиевая универсальная, белая, в баллончике под давлением.

Если на дороге слой мелкой гальки, то заблокированные колеса имеют меньший тормозной путь. И помогает в этом собирающийся перед колесом валик гальки. Аналогично может произойти и в снежной каше..... Назначение АВС - это сохранение управляемости авто, чтобы при педали тормоза "в пол" имелась бы еще и возможность увести авто от столкновения, например, с толпой людей.

Чтобы резинки не залегали только на одну сторону. А еще, если после выключения зажигания поводки дернутся вверх, то они потом легко поднимаются рукой. Можно их поставить вертикально и откинуть щетки, чтобы очистить стекло от снега (например, утром). Заведенность двига роли не играет.

У Ликви Моли есть мягкая промывка, добавляемая в масло за 200-300 км до смены. Эта промывка по составу то же самое масло, только с более высоким щелочным числом. Никакой опасности закупорки нет, все уйдет с отработанным маслом, а то, что остается в каналах, разбавится свежим маслом. 200 гр. оставшегося масла на 4,5 л свежего - это менее 5%.

Это, видимо, о промывках, продающихся в придорожных киосках.

Да тут вся тема сплошной спам.

http://cs5721.userapi.com/v5721252/769/Dg5QbiaHheA.jpg

Иногда мне кажется, что стоит открыть эти шторки, то увидишь горшочки с цветами