Stendal

Тоже начала греться, когда выше +30 и пробки. Когда вскрыли, между радиаторами вот что было: Почистили, сейчас нормально.

Под фонариком и так будет видны трещины в основаниях зубьев.

Третий сезон катаю Данлоп ЛМ-703 размерностью 205-60-16. Именно повыше профиль, самое оно для наших дорог. Да и +10 мм под днищем не лишние. На управляемость нисколько не повлияло. Ничего нигде не задевает, даже при полной нагрузке. По шумности обычные, получше, чем были родные Ханкук. Из минусов - показание спидометра точь в точь с камерами на дороге, видимо поэтому попадал на видеофиксацию с 81 и 83 км/ч в городе

Ролики меняются вместе с ремнём, м вот помпа через раз.

Как сисадмину выжить в турпоходе. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Если кpиво установилась палатка, надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей, совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь. Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя — не пингуй блин. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно, могут быть сеpьезные гpабли.

Я передние поменял на 103+ тыках. Распрессовывали и запрессовывали. Исчезли всякие побрякивания, руль стал острее. А ещё обязательно делается сход/развал. Приобщил эту процедуру к очередному ТО.

Сегодня поменял масло в АКПП (частичная замена, которая делается при определенной температуре масла. Для этого пришлось вчера загнать, а сегодня все сделали). Перед новым годом был на ТО, рекомендовали, в общем. Раньше регламентом не предусматривалась замена, сейчас установили каждые 60 тыс.км. Статистика, видимо пошла плохая. Не ОД, но специализируются на ВАГах. После соскока с гарантии обслуживаюсь только у них. Вот ценник: 8020 руб. за всё про всё. На магните было чуток опилок, но все в пределах нормы. Износ никто не отменял. Проблем, собственно и не было. Но стала работать как-то помягче, что ли

Абрам с Сарой легли спать, через полчаса Абрам: - Сарочка, мои акции пошли в рост, открывай биржу. - Поздно уже давай завтра с утра. - Сара, мои акции выросли де предела, открывай биржу, я очень тебя прошу. - Зафиксируйся и давай спать, завтра открою.... Минут через десять: - Ладно уж, Абрам, готовь свои акции, биржу открываю - Поздно, мои акции ушли за бесценок... — Почему Вас не устраивает Путин? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: ###, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: ###, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Переписка двух подруг: - Напиши ему чтоб шел ###@@. - Я не могу... я стесняюсь... - Иди ###@@. Скопируй и отправь! Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду? Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки. — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее Интернету. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! - Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная? - Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой! Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался. Какая красивая девушка! А у вас есть парень? С какой целью интересуешься? Парня у меня хочешь увести? Пи....ас! - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Это для вас. Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет: - Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать. Я чуть не упала со стула. - Вам к хирургу - говорю. Она в коридоре догоняет хирурга: - Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать. А хирург у нас невозмутимый, медленно поворачивается к ней и отвечает: - Мне 48 лет, я быстро не могу. - Доктор, как прошла операция? - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! – Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. – Откуда Вы знаете? – А давайте пересчитаем вместе… Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!" - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.." В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. - Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный трыНдецц! И всю твою ферму смывает нАхрен, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Как до компа доберусь, так поправлю Отправлено из..... Да какая разница

Продается новый блок розжига D3S. Устанавливается в штатные места ВАГов. В придачу длинные оригинальные провода блок-лампа и штатные штекеры питания на блок. Цена 7000 руб. за ПАРУ. В интернет-магазине почти вдвое дороже https://xenon-lampa.ru/shtatnye-bloki-rozzhiga/bloki-rozzhiga-keboda/blok-rozjiga-keboda-d3s Возможна отправка в другой регион транспортной компанией.

7000 руб. за ДВЕ штуки. Все верно. Отправлено из..... Да какая разница

Ремень надо изнутри смотреть в основании зубчиков при изгибе в обратную сторону. Отправлено из..... Да какая разница

Ремень надо изнутри смотреть в основании зубчиков при изгибе в обратную сторону. Отправлено из..... Да какая разница

«Новое среднеразмерное купе», как мы видим, не такое уж «купе» и не такое уж «новое». Перед нами седан со спортивными нотками, аналогичный «Пассату СС», но стоящий на ступень ниже. Будет логично, если в серию новинка пойдет под названием Jetta CC. Габариты показанного на Пекинском автосалоне концепта – 4597х1838х1422 мм. То есть он чуть короче «Джетты», но в ширину немного превосходит даже Passat. Тут, кстати, вспоминается, что Skoda тоже готовит свое псевдокупе, прототип которого показали в марте в Женеве, однако чехи метят в более высокую категорию: их модель по размерам сравнима с Audi A5 Sportback. А вот Volkswagen все-таки планирует удержать свою новинку в пределах гольф-класса, и в этом, возможно, главный козырь этой разработки: сравнительно доступных четырех- или пятидверных купе на рынке пока нет. Создатели концепта делают ставку на спортивный нрав, поэтому под капотом тут 217-сильный турбомотор серии TSI, способный разогнать седан до 100 км/ч за 6,5 с. Достойный показатель, сравнимый с «горячими» хэтчбеками. Но в чем новинка уступит большинству хотхэтчей – это в имидже. Заниженная крыша и более стремительный силуэт, конечно, выделяют NMC среди обычных седанов гольф-класса, но общий стиль не намного эффектнее, чем у «Джетты». В салоне замечаешь, что тут многое отличается от базовой модели, однако назвать интерьер «спортивным» можно лишь условно. Да, архитектура передней панели поменялась, и центральная консоль как бы немного развернута к водителю (асимметричные воздуховоды усиливают этот эффект). Но точно такой же интерьер можно представить и в «Гольфе», и в «Джетте». Индивидуальностью он не блещет. Впрочем, фольксвагеновский консерватизм не мешает успеху этой марки на Западе. Если немцы решили, что их четырехдверное купе должно быть гораздо сдержаннее по дизайну, чем, скажем седан Mazda 3, то это, возможно, и есть верный курс. http://auto.mail.ru/article/46292-volkswagen_pokazyvaet_dzhettu_ss/

Девушка возвращается за полночь в общагу и грит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока чта выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло...!!! Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть? Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов. Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка... Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело. Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Из мегафона машины ГИБДД: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец. Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Редчайший кадр. Сталин смеётся над устаревшим смартфоном Черчилля. - - - Добавлено - - - Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну, и когда? - Семь месяцев назад, ночью. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой.. Походу он сдox. — Кума, а давай с тобой напьемся и... ... Уедем... на…. . куда-нибудь! — А куда. . ? — Неси коньяк... Сейчас узнаем. Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой...... и вот, во время секса ........ я достала БУБЕН!!!!! - Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил. - Буратино! Пойдём купаться! - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал. дмитрий киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира"... Доктор спрашивает пожилого пациента: -Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? -Да, я уже 3 раза менял завещание! В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Барак? А-4, мимо Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Нет, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали… Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 500$. - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... - ???? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась... - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него. - Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами... - - - Добавлено - - - — А новый купальник какой у тебя? — Полосатый… — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет… — Прикольно… И грудь, как арбузики, да?! — Не, как крыжовник. *** Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой. *** Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? » *** Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. *** Первый пилот говорит второму: — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! """ Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре... — Шли бы вы, отец, со своими карамельками! - - - Добавлено - - - - - - Добавлено - - - Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: - Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: - Что случилось? Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там ##### или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось? - Ну, да! - Я же предупреждал! *** Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на #### уламывал. До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

А как эти знакомые определяют разницу между маслами из Германии и отсюда? Ничего не имею против, но такое масло менял бы каждые 5-7 т.км, потому что оно для их низкосернистого топлива. На нашем топливе ресурс масла закончится быстрее.

Как надо тюнинговать авто http://joyreactor.cc/post/1688461

Права не менял? А меня аналогично так, только жена поменяла права, а ее обычно вписываю на всякий там случай. С новыми правами кбм обнуляется, поэтому вбиваю старый номер прав. Если что, старый номер тоже выбит на новых правах....

Ну если решил настраивать климат по себя вручную, так и настраивай.....

Вчера в Ашане видел, чё за масло "маде ин франсе" [url=[/url" style="color: red; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 21.5040016174316px; white-space: pre-wrap;" target="_blank">http://www.radikal.ru][/url]

Заменил на 70+ т.км. Все по кругу. Индикатор еще не загорелся, просто совместил с очередным ТО, чтобы до следующего по этому поводу не заезжать в техцентр.

Прикольный котяра http://www.youtube.com/watch?v=T_FFqlQ1xn8#t=128