Stendal

Исключительно всегда пользуюсь ручником, хоть на ровном месте, хоть под уклон. И только после этого отпускаю педаль тормоза. Ручным режимом пользуюсь в двух случаях: при затяжных спусках/подЪемах и в глухих пробках, когда едешь "в час по чайной ложке". При включении D или R (особенно когда с одного на другой) дожидаюсь сначала характерного толчка вперед или назад, только после этого давлю на газ. При ускорениях на газ давлю плавно и постепенно по мере набора скорости. "Тапкой в пол" только в исключительных случаях. 3000 об/мин где-то так и есть на 120-130 км/ч У самого 55 т.км полет отличный, проблем нет (ТТТ об стол)....

И у меня 2-3 мм, не более, просто снято почти в упор. Снизу, думаю, не стОит, т.к. влага должна куда-то уходить, иначе в холода будет примерзать. Да и порог может затираться

Ага, резинка еще осталась. С тебя только 2 полосы 40х700 мм из кровельной оцинковки.

Вся последовательность работ здесь. Думаю, что все понятно. Никаких раскроек, все по месту. Кто тоже будет делать, рекомендую еще малярным скотчем наклеить на торец двери и верхнюю часть порога под стойкой. Так спокойнее. Ну и аккуратность никогда не повредит. Итак, с помощью Т30 ослабляем винты. Нижний крайний выворачиваем совсем, а то он будет мешать оттопыривать нижний угол Такой щели будет достаточно Из заранее приготовленной оцинковки шириной 4-5 см по месту делаем такой элемент. Его также формуем по профилю двери. На авторынке заранее купил такой армированный профиль (вроде от вазовской классики на багажник, отдал 300 р.) Отмерив резинку немного с запасом, одеваем на эту полосу. Резинку заранее обстучал резиновой киянкой, чтобы плотнее прижимала. Вот, всавил и закрепил Это вид со стороны открытой задней двери. Оцинковка местами проглядывает, да и фиг с ней Ну это еще немного подрихтовал по месту.... Это глядя на уплотнитель сверху Это уже перешел на правую дверь. С ней вообще управился за полчаса. Вот, даже немного лучше получилось Теперь у меня зазор выглядит так Вот так состыковалась с уплотнителем в районе кромки стекла. Просто заправил за нее, лишнее отрезал. Из инструмента понадобилось: "звездочка" Т30, ножницы по металу и обычные, плоскогубцы, напильник (для снятия заусенец).... Ну и всё.

boss181, отличная работа.

....без комментариев

А вы забыли, что воздухозаборник салонного воздуха упрятан под такими лабиринтами, да еще и фильтр салонный на пути. В целях комфорта не должна скорость влиять на обдув через дефлекторы. Поэтому вентилятор и создает одиннаковые уловия что в пробке, что при 100 км/ч. Пусть крутится вентилятор, работа у него такая....

Эффект, конечно, не мгновенный, как показывают в рекламах чистки газовых плит. Но как и любой химией чуть надо потереть, а потом помыть водой. Иначе машина будет сладкой....

У меня недавно на капот попадали тополиные почки, от которых остались очень крепкие следы. Отмыл знаете чем? Кака-колой. Отмывает не хуже всякой химии....

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату. Написал резюме и расплакался....я такой классный. Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко! Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. - Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? 7 тысяч ежиков способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Подруга спросила у чела из Хельсинки, перекрывают ли у них дороги из-за чиновников. Он сказал, что перекрывали 1 раз - когда Путин приезжал. Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом. Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...КАНАДЕ, НАПРИМЕР Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать" Понедельник: 1. Проснуться 2. Выжить 3. Вернуться в кровать. Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить. Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить. -Ты подкаблучник! -Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща. Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу! Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире. Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика. А в отношениях на самом деле всегда так. Она хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Он хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание. Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду. Женщины удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится. На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное. Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер грудей на один размер. Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь? Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи. даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим! По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую. Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!" не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно. Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер... Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту (я не читаю правила и не знаю что - нецензура запрещенна)ню?! Как писать "выздАровела" или "выздОровила"? -Пиши "Нипадохла!" Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!! - Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, че все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили (я не читаю правила и не знаю что - нецензура запрещенна).. Заебал всех.. все люди делятся на три категории: 1. совы (встают и ложатся поздно). 2. жаворонки (встают и ложатся рано). 3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно) У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться. - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений. В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди? - Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается. Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят?

Это ты про щелочное число масла? Где-то читал, что если оно низкое (на лонг лайфах, напимер), то масло уже через 3-5 т.км может убиться, т.к. продукты сгорания хренового бензина имеют кислую среду и они так или иначе контактируют немного с маслом. Т.е. сильно-кислая + слабо щелочная = "кислое" масло. А дальше повышенный износ, дохлые сальники, убитые катализаторы.....

Я покупаю Шелл в 5 л канистре у местного дилера Шкоды, он давно уже у нас. Можно ему доверять на 100%?

Зебру зарубили http://steer.ru/node/17398

А как снять саму облицовку? Чё то я не расшифровал....

Собственно здесь: http://autorambler.r...2011/560971505/ У него будет еще и Гольф Вариант (Михалыч вроде искал универсал)

Не, ну летом-то у меня кондей на климате тоже практически всегда включен, т.к. спасает не только от жары, но и от запотевания при полном салоне или при влажной погоде. Но при относительно прохладной погоде все же выключаю. Как бы комфортнее что ли. Окна у меня всегда закрыты (не курю).

Потому что каждый норовит вдохнуть воздух, а выдохнуть всякую гадость...... (с) А.Райкин

Потому что только с включенным кондеем у системы есть все возможности по реализации всех климатических каприз хозяина авто. Но можно просто отжать кнопочку АС и тогда климат будет пытаться поддерживатся тоже автоматом, но без кондея. Я так и делаю, когда за бортом ниже +15 и один-двое в машине.

Парад

От слова "таскать"

Эта проблема из-за конструктива. Крыло заканчивается на пороге. Но у большенстрва авто крыло стыкуется в торец закончившегоя порога. Поэтому вода и всякая гадость со стекол и не только будут со временем скапливатся на уровне угла двери. Т.е. проблема нерешаема.