Stendal

VWaits, тогда заливай проверенную незамерзайку на -30 град. и не парься, что там что-то замерзнет и не втянется обратно. Если что, то к ОД на исправление, ведь авто сертифицировано на условия в РФ.

Х.з. неужели все так сложно и завели на один предохранитель. Тогда конечно, если насос отдельный и производится механический выход форсунок, то проще реле деактивировать. Надо бы посмотреть схему омывания лобовухи.

Если раздельный, тогда может просто отключить разъем на этом насосе. Вопрос только в том, где этот насос.

Не получится ли так, что после отключения реле j39 перестанет работать насос V11, который один для лобового и фар. Если не ошибаюсь, система омывания фар работает от давления жидкости. При каждом 5-м включении открывается клапан подачи жидкости на фары, давление выталкивает форсунку, клапан закрывается и пружинка возвращает форсунку на место. Поэтому, найти этот электроклапан на магистрали и отключить его. Впрочем, могу ошибаться.

Бывает и так: http://www.yaplakal.com/forum11/topic360038.html

Может просто не домыли. На мойках шампуни ох какие агрессивные.....

Моск нормального мужика http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p6/malebrain.htm

Как светят по сравнению со штатными? По чем и где брал?

Очередей будет меньше....

Вы хоть мурзилку к авте читаете? В торце задних дверей есть блокировка от открытия дверей изнутри.

Для автоматической перенастройки нужны километры пути.

Что написано на лючке бензобака, то и заливать.

Desperado, тебе следаком надо быть. Кстати, указанный сайт заблокирован.

Вы хоть о пробегах попутно пишите.....

Lada Granta опробовала сочинские трассы http://autorambler.ru/journal/events/17.10.2011/560970858/ ".....По мнению президента АВТОВАЗа Игоря Комарова, уровень качества и комфортности Гранты на несколько порядков превышает тот, что был у моделей, которые она собой замещает." Это как правильно понять? В сотни, тысячи раз?

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил =) Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание. статус одного парня: вообще девочки-уникальные существа. когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду,дебилом себя чувствую именно я. Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи. На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на бабах не пишут - пиздец нервной системе? Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страх

- привет, кем работаешь? - электриком - и сколько получаешь? - а, ну это смотря какой грунт... - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия. Бесплатный сыр получает вторая мышка. - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно! - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру! Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили. Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни. Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской. Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает. Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках. Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля! - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах... Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо. - Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести. Совет мужикам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. "...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???" Доктор - пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Ну во-первых, это мешает мне вас осматривать... На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов. Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.

Товарищ на свой Авенсис такой покупной девайс поставил. Там можно регулировать угол наклона.

В ноги для задних седоков под передними сиденьями всяко должны быть.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

Беру в сервисе Шкоды Шелл 5w30 в 5 л канистрах за около 2500 рэ и нет проблем ни с нагаром, ни с эмульсией, ни с угаром (вообще не подливаю).....

Надо было бы ответить "Почти"... Мне коллега рассказал, как у его брата на работе начальник отдела купил новую Сонату, приехал на работу, поставил под окнами и кто-то толком не разобравшись, сказал (пустил слух) что шеф купил Солярис......

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч. Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь, заплачу. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рассказал знакомый. Ехали однажды другом на машине. Останавливает гаишник. Проверил документы, говорит: - Откройте багажник. Водитель (В) - Держи 20$, и багажник не открываем. Гаишник (Г) - Откройте багажник. (В) На 50$, и не отрываем. (Г) Я сказал, откройте. (В) Бери 100$, и мы поехали. (Г) Открывай! Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!! Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не понимая), спрашивает: - Я не понял, ты чё делал? (В) Ты "Поле Чудес" видел? - Видел. (В) Ну вот и сыграли....