Stendal

Однажды курочка Ряба снесла деду яйцо......, напрочь.

В чем проблема? Ставь рекомендованные размеры.

Может было уже? Если нет, то смотрим

По шинному калькулятору получишь прибавку радиуса на 8 мм. У меня 205/60/16 дает +10 мм. Ничего не задевает.

Кстати, в клубе выкладывались эти фотки с назначением регулировочных винтов

У меня была такая же проблема, на ТО отрегулировали, но дальний все равно светит высоко. Решил сделать сам. Для этого на стене зафиксировал положение границы ближнего пучка и начал подкручивать винты регулировки фар и смотреть, на что они влияют. Так вот ближний регулируется совместно с дальним. Опустишь ближний, и дальний опустится и наоборот. Но там есть винт, который "сближать" или "раздвигать" пучки по вертикали. Я их сблизил, а потом выставил ближний как было. Потом смотрел, как светит дальний на дорогу. Пару раз перерегулировал. Т.е. добился, чтобы не слепить птичек на деревьях Но, увы, ничего не записал и не сфоткал

Шоферюга

Не то слово. Для этого и взял. Некоторые говорили, что повлияет на поворачиваемость. Фигня, все нормально. Не то авто, чтобы Шумахером быть. И просвет +10 мм

Второй сезон езжу на Данлоп размерностью 205/60/16 и тоже обратил внимание на слышимый "пескоструй", особенно когда грязные лужи проезжаешь. А так очень комфортно по кривым (неровным) дорогам. Ничего нигде не задевает, если что....

Тоже давно лью ЛМ Топтек 4200. Пока что только плюсы. Остатки от 5 л хватает на доливку, эмульсии нет, шумность убавилась, и даже характерные иногда вибрации на х.х. вроде как ушли. Нет, совсем не ушли эти периодические вздрагивания, но стали очень редким явлением.

А может лампочка заднего хода того.....?

Подходит, можешь проверить здесь: http://liquimoly.ru/podbor.html

Оптимизация в штате дизайнеров

Ничего не вырубается до +4 град.

http://inukrnews.com/economics/avto/78255-volkswagen-oficialno-predstavil-vosmoe-pokolenie-passat.html Volkswagen официально представил восьмое поколение Passat Со сменой поколений вес «Пассата» сократился на 85 кг — самая легкая версия модели теперь весит 1312 кг. Кузов новинки оказался короче, шире и ниже предшественника. Volkswagen официально представил европейскую версию восьмого поколения седана и универсала Passat. Со сменой поколений вес «Пассата» сократился на 85 кг — самая легкая версия модели теперь весит 1312 кг. Кузов новинки оказался короче, шире и ниже предшественника — длина, ширина и высота автомобиля составляют 4767 (-2 мм), 1832 (+12 мм) и 1456 (-6 мм) миллиметров соответственно. Несмотря на сокращение габаритных размеров, багажник модели стал больше — у седана этот показатель составляет 586 литров (+21 литр), а универсал в этом отношении стал просторнее до 650 литров (+47 литров). Передняя подвеска модели модели относится к типу «МакФерсон», тогда как сзади использована многорычажная схема. Колесная база нового Passat составляет 2791 мм. На европейском рынке «Пассат» будет предлагаться с 1,4-литровым бензиновым турбомотором TSI в двух исполнениях — 123 и 148 л.с. Кроме того, доступны 1,8- и 2,0-литровые двигатели с наддувом, развивающие 177 и 217 л.с. Линейка дизелей будет включать 118-сильный 1,6-литровый агрегат и новый 2,0-литровый мотор с двумя турбонагнетателями, доступный в трех модификациях: 148, 187 и 236 л.с. соответственно. Ранее представители VW заявили, что расход нового дизеля в среднем составит порядка 3,4 литра горючего на 100 км пути. Впервые в истории модели Passat оснастят гибридной силовой установкой с суммарной отдачей около 208 л.с. и запасом хода порядка 960 км. Базовые версии оборудуются шестиступенчатой механической КПП. Опционально доступны семиступенчатый «робот» DSG и система полного привода 4Motion. Кроме того, Passat будет оснащаться светодиодной оптикой, панелью приборов с ЖК-дисплеем и проекционным экраном, а также различной вспомогательной электроникой, например, камерой кругового обзора и ассистентом, автоматически замедляющим и ускоряющим автомобиль в пробке. Мировая премьера нового поколения Passat состоится на автосалоне в Париже в октябре.

Ну-ка, кто шустрее щелкает на КПП? http://dsg.volkswagen.ru У меня чуть менне 1 с получалось....

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . ) ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! " 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нем еще и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка. 13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр. Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова… Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит: — Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся! Пациент выходит. Врач, краснея: — Блин! Теперь уже боюсь я! Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. aнeкдoтoв.nеt Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. Катя не умела целоваться, и на первом анекдотов.net свидании ей пришлось заниматься ceкcом Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@здой. - - - Добавлено - - - Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. *** Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? - Я нашел пульт, - пробормотал муж. - - - Добавлено - - - Пришёл, значить, мужик (немолодой уже) к любовнице. Ну, там пока шампанское – поцелуйчики, только в постельку – звонок в дверь! Она: – Ой, муж из командировки вернулся! Давай-ка по-быстрому на балкон, я его в ванну, а ты и выйдешь… Любовник – на балкон, оделся по-быстрому. Она, открывая дверь: - Дорогой, приехал! А я и не ждала сегодня… спать пораньше легла… разбудил… Быстренько сполоснись с дороги, и ко мне, очень соскучилась! Муж: - Подожди, милая, передохну немного, покурю на балконе, и – прямёхонько – туда!. Любовник, деваться некуда, перелезает через перилки и повисает на руках (8й этаж!). Муж на балконе курит, балдеет, не торопится… У любовника силы – на исходе, взмолился Богу, - не помогает Бог! Вспомнил Чёрта Чёрт – тут как тут, прилетел! Ну что, пое*ался, старый хрен? Щас ё*нешься с балкона, в говне не найдут! Любовник: - Помоги, брат, жить хоцца! Чёрт, придерживая мужика: - Ладно! Только условие: - пёрни погромче, так, чтобы мне понравилось! Любовник: - Ты чё! Услышит ведь! Чёрт: - Не боись, никто не услышит! Любовник пукает, не очень громко. Чёрт: - Нееее! Так не годится, давай сильнее! Любовник: - Не могу сильнее, как-то не хочется… Чёрт: - А жить хочется? И ослабляет поддержку… Любовник с испугу пукает по-настоящему!... Кому-то, может и понравилось бы, но Чёрт неумолим: - Эт что за фейерверк?! В детсаду, что ли?!!! Ну, как хочешь, я полетел… Любовник: - Погоди, Чёрт, - я счас! И собрав последние стариковские силы, стреляет так, что у самого уши заложило!!! Вдруг пропадает всё: Муж, балкон, сам дом, Чёрт…. И чей-то вкрадчивый, до боли знакомый голос шепчет на ухо: Николай Палыч…. Николай Паааалыч…. Ты это…. Кончай… неудобно как-то, в президиуме ведь сидишь…. - - - Добавлено - - - Тайный Элвис - Фамилия, имя, отчество? – дежурный черкал ручкой на пачке бланков, хмурясь и часто моргая, будто его только что разбудили. - Пресли, Элвис Аарон, - человек в грязном, бывшем когда-то белым костюме с остатками некогда нашитых на него пайеток, выдавливал из себя по капле эти слова, забившись в угол «обезьянника», сверля глазами дежурного из-за решетки. Брови дежурного поднялись, являя удивление. - Пресли? Элвис? Аарон? Аарон – это отчество что ли? Еврей? - отчего-то участливо спросил дежурный, отвлекшись от писанины. Человек в грязном костюме поморщился. - Валлиец, если верить семейным легендам. Аарон – это второе имя, данное в честь моего умершего брата-близнеца. - Ага, а отчество как? – дежурный пропустил мимо ушей и про умершего брата, и про имя, которого, выходило, было недостаточно одного. - Отца звали Вернон. Он был… - Понятно, - перебил дежурный, и чертыхнулся, испачкав палец о копирку, заложенную за бланк протокола. – Пресли, Элвис Вернонович, так? - Так, - вздохнул человек, вытирая рукавом с лица грязь. - Дата, место рождения? - Восьмое января тысяча девятьсот тридцать пятого года, Тьюпело, Миссисипи. Дежурный уронил ручку. - Слушай, дружок, какой тридцать пятый? Какое тупело с миссисипами? Ты не помнишь, когда родился? Ну-ка, напрягись, вспомни, год, город, область, я у тебя что, что-то сверхъестественное спрашиваю? Может, тебя в пресс-хату определить, артист? На слове «артист» человек за решеткой оживился, и быстро заговорил: - Наконец-то, вы правильно рассуждаете, не про пресс-конференцию – я непубличный человек, а про артиста вы очень верно подметили, я артист, не кто-нибудь, а они меня схватили, и по голове – дубиной, и лицом - в грязное, а один – пнул, больно, до сих пор ребра болят! - Э, нет, ты меня этим не проймешь, братец, не надо было шляться по Быткомбинатовскому в три ночи без документов. - Да я не шлялся, я, понимаете, заблудился, ждал лимузина, а лимузина-то и не было. Не знаю, кто подвел, вроде бы обо всем договорились, а они не приехали. Я выхожу из гостиницы, и – никого. Я очень удивился, и расстроился, ведь у меня выступление, а никого нет – друзей, Присциллы, я не могу без нее, без них, не могу один! Вы представляете себе, каково это – быть одному? Представляете? Ред и Сонни – пропали. Менеджер – как в воду канул. Я не понимаю, что происходит, не помню, где у меня концерт. Я остался совершенно один, представляете? - Представляю. Один тут сижу уже пятый час, и ничего, видишь вот, с тобой разговариваю, - пробурчал дежурный. – Давай все сначала. Фамилия, имя, отчество, дата и место рождения. - Позвольте, но я уже сказал, офицер. - Офице-э-эр! Издеваешься? Я последний десяток лет – прапорщик, и прапорщиком сгину, и дети мои будут прапорщиками…Уф-ф, как же ты надоел…На учете состоял? - На каком учете? - Как на каком? На таком вот, на который ставят всех, кто носит белые костюмы с блестками, и в них разгуливает по ночам! Леха! – выкрикнул дежурный внезапно. После небольшой паузы из-за двери показалось опухшее невыспавшееся лицо в суточной щетине. - Чего кричишь? - Ты где этого кекса нашел, Лексей Иваныч? - Да я x*й знает, это пэпээсники задержали, Клочков, я по пути его забрал, а у них там вызов, а что? - Плохой это клиент, недей, походу. Имя чуднОе, год рождения выдумал, называет себя артистом. Я, говорит, не такая, я жду трамвая, то есть лимузина, прикинь? - Так давай я ему в жбан с ноги, он и очухается. Да и сам бы ты подошел да воспитал его, чего ты меня-то будишь? - А того, что это ты его доставил, а не волшебник в голубом вертолете. Это ж надо, в три ночи привезти сумасшедшего! Почему не в приемный покой? Все это время человек в грязном белом костюме внимательно наблюдал за собеседниками, попеременно переводя взгляд то на одного, то на другого. Наконец, он понял: - Вы думаете, что я безумен? Милиционеры - дежурный и тот, заспанный – переглянулись, и хором громко заржали… - - - Добавлено - - - Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново. Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Думаю, нет смысла его дальше обсуждать

Вставай зайка, тебе пора на экзамен! -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Аху*нно б*я!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой, ****, персидский кот, устроил на моем, ****, персидском ковре, ****, персидский залив! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На**й надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Народная примета: Если чайка летит ж*пой вперед, значит ветер очень сильный.. Настоящий #### - это ####, после которого даже соседи выходят курить... Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. И как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??! Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло.... Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас, женщин ждёт сюрприз! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! — У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага... — Доктор, я — неудачник! — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. — А когда у тебя последний раз был ceкc? — Дай календарик — За какой год? Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. aнекдотов.net — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец! Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ... — Не могу... копыта мешают! В Ради денег можно пойти на все! Даже на работу. — Как переводится "I don't know"? ? — Я не знаю. — Бляяя, никто не знает! Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся ceкcом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю. . . Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся) Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции. — Как твое солнышко? — Масло надо менять. Или ты про Иру? В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. — Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же... Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: анекдотoв.nеt — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. Дневник канадского эмигранта. 15 августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14 октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11 ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2 декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12 декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19 декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22 декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25 декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гре%аный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27 декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28 декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4 января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3 мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10 мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Это диаметр. Радиус в 2 раза меньше

Циферки похожи на изменение диаметра, поэтому поправлю: 225/50-16 - ниже на 0,5 мм 215/55-16 - выше на 5,5 мм 205/60-16 - выше на 10 мм ( у самого такие)

Мне хватает. Сравнить с 1,4 DSG не имею возможности, т.к. не владею.