Stendal

В Ашане видел Шелл 5W-30 с допусками VW 504.00, 507.00 за 1712 р. за 4 литра и аналогичное в 1 л упаковке за 500 р. Как оно, стоит доверять?

Для начала попробовать смазать замки и обработать резинки силиконом.

Там и пластик черный, Может хоть весь отколупаться, не особо заметно будет

Я 190 см, для головы сзади "полет нормальный". В "корейцах" и "японцах" в C-D-классе башкой подпираешь крышу или заднее стекло. И для ног тоже нормально, субъективно даже больше, чем в В7.

А никто не обращал на ступенчатую заднюю кромку дверей в области средней стойки по линии остекления? Негармонично, как-то. Нафига так сделали. Ваз 2106 напомнило.

Я тоже ее сегодня смотрел, красавица (или красавец), все на месте, все привычно, повторяться не буду. Единственное скажу, что это какая-то засада с откидыванием спинок сидух через багажник. В дальней дороге некоторые вещи я держу в багажнике, чтобы задние седоки на ходу могли достать. А здесь придется останавливаться. И дуги у крышки пипец. У меня на Нексии меньше были....

С новой Джеттой много новых клубней прибывает. Радует!

Тогда справа в этом месте лампа заднего хода.

Не нашел, штатную резину какого производителя ставят на шоху.

А что, ни кто не заказывает овошчь 1,6 МPI ? На АКПП вообще можно в 800 тыс. уложиться. За то надежно. Да и при продаже меньше потеряешь. Если бы меня приперло то я бы такой вариант конфигурировал.

Полагаю, что система рычагов в двери со временем превратится в погремушку...

Шевролёт Орландо, большой 7-местный универсал, и ценник не конский скоро уже в продаже http://autorambler.ru/catalogue/Chevrolet/2808b10d5g3125/ А вот здесь сравнения по габаритам: http://www.my-orlando.ru/forum/viewtopic.php?t=41

Ну и название темы.....

Там есть 1,6 TDI на 5-ст. мех. или 6-ст. типтронике. С минимально нужными пакетами на АКПП можно уложиться в 800 тыр.

Покачаю сегодня отсюда: http://roniker.clan.su/load/obrazy_audiocd_albomy_sborniki_v_lossless/1-1-0-17

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: - Клaсснaя! Только жрет много. . - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. . - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. . - Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

А если я решусь в будущем менять 5-ку на 6-ку, то буду брать 1,6MPI/6-ст. АКПП в комфорте с допами. Дешевле и надежнее, а комфорт тот же. Конечно, если с этим мотором в конец не обеднят по материалам и пр.

Во Франкфурте чехи показали прототип http://auto.mail.ru/...e.html?id=35225

7. Заклинили в закрытом виде клапаны вентиляции салона слева и справа под скорлупой заднего бампера. Т.е. поступающий в салон воздух уходит туда, но если они закрыты, то воздуху уходить некуда и он уже просто не заходит и в салоне такой же эффект, как при включенной рециркуляции. Исправные клапаны похлопывают при открывании/закрывании одной из дверей.

5. Влага на ковриках.

Запустят производство на ГАЗе, все подешевеет

Одну из самых заметных городских легенд про застревание лампочки во рту у ряда естествоиспытателей, кажется, слышал каждый, а кое-кто даже пытался повторить подвиг. Что из этого вышло, как безопасно извлечь лампочку обратно, если уж засунули, и освежить легенду в памяти — милости просим. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.