Stendal

walex На момент моего прочтения PS не было

То ли запоздалая первоапрельская шутка, то ли...... http://autorambler.ru/journal/road/04.0 ... 560966849/ В Петербурге изобретен и опробован вечный асфальт Петербургские ученые разработали и уже опробовали практически вечное дорожное покрытие. Биоасфальт не только не требует ремонта, но и обладает свойствами самовосстановления. Пробный участок на углу Северного и Тихорецкого проспектов простоял два с половиной года без единой трещины. 30 марта в НИИ физической биологии им. А. Усачева группа петербургских ученых под руководством доктора биологических наук Александра Капитонова отчиталась перед руководителями города и журналистами об итогах эксперимента по применению нового дорожного покрытия – «биоасфальта». Эксперимент был признан удачным, а новая технология перспективной. А началась эта история в ноябре 2008, когда в дорожном хозяйстве Петербурга произошло малозаметное событие. Подряд на ремонт проезжей части участка Тихорецкого проспекта и части проспекта Культуры на участке от Светлановского проспекта до проспекта Луначарского, включая перекресток с Северным проспектом, был отдан малоизвестной на рынке компании ООО «КАП». Шума это не вызвало, в те времена крупные фирмы боролись за строительство КАДа, а сумма подряда была небольшая. Вдобавок место это считается для дорожных работ гиблым. Прямо под участком по заболоченным грунтам протекает коварный Муринский ручей, а на глубине 90 метров находится известный всем петербуржцам плывун, ставший в 1995 году причиной затопления двухкилометрового перегона метро «Лесная» - «Площадь Мужества». В общем, «КАП» конкурс выиграл. В основе используемой компанией технологии лежит разработка коллектива петербургских ученых, получившая название «биоасфальт». Суть изобретения проста, как все гениальное – в стандартную асфальтобетонную смесь из инертных материалов (щебень, песок) и битума добавляются … бактерии – родственницы тех, которые применяются при устранении разлива нефти в Мексиканском заливе. Микроорганизмы, известные как протеобактерии очень охотно питаются нефтесодержащими веществами (в данном случае битумом) и активно при этом размножаются, причем в условиях низких температур. Группа была выделена на основании анализа нуклеотидных последовательностей 16S рРНК и названа в честь древнегреческого бога Протея, умевшего менять форму по собственному желанию. Но петербургские ученые пошли еще дальше. Они научили микроорганизмы не только есть битум, но и замещать его продуктами своей жизнедеятельности, которые по твердости и другим характеристикам оказались даже лучше самого качественного литого асфальта. На практике это выглядит так: обработанная бактериями смесь укладывается стандартным способом с помощью асфальтоукладчика. Как только температура снижается до +15 градусов, бактерии начинают поглощать битум и размножаться. Процесс может идти вплоть до минус 27 градусов по Цельсию. Пока питательная среда (битум) есть, идет процесс замещения и обтекания гравия новыми структурами. Как только весь битум будет замещен биоасфальтом (на это обычно уходит около недели), и плотность новообразования станет 1,1 г/куб.см (плотность литого асфальта по ГОСТ 9128-97) процесс останавливается. Вернее замирает, ровно до того момента, пока плотность не снизится, например при появлении трещины. Как только у бактерий появляется возможность снова размножаться, они начинают заполнять образовавшиеся пустоты. Питательной средой в данном случае являются минимальные количества нефтесодержащих веществ, которых на наших дорогах всегда в избытке (капли масла, бензина, моющих реогентов и пр.). Если при ремонте дорожного покрытия на стыке обычного и биоасфальта не поставить каменную перемычку, то замещение обычного покрытия его биоаналогом идет естественным путем со скоростью около 5,5 метров в месяц. Именно это сейчас происходит на Тихорецком проспекте по направлению от Северного проспекта в сторону Светлановского (на стороне парка Сосновка). В сухую ясную погоду на уровне улицы Веденеева можно наблюдать легкое различие в цвете дорожного полотна - биоасфальт чуть светлее. Структура продуктов жизнедеятельности бактерий, выведенных петербургскими учеными, такова, что их колония развивается в горизонтальном направлении в 1000 раз быстрее, чем в вертикальном. Это напоминает рост кустарников, когда ветви со временем плотно переплетаются, а высота почти не увеличивается. Такое развитие микроорганизмов позволяет не беспокоится о возникновении бугров, а даже наоборот. Естественный износ верхнего слоя происходит как раз со скоростью около 5 мм в месяц и протеобактерии успешно этот износ восстанавливают. Колейность просто не успевает возникнуть. А качество покрытия вы можете оценить сами, но помните, что Тихорецкий проспект – это одно из любимых мест гаишников, ловящих за превышение скорости

Заменить машину....

Сделал так. Зашел на форум, авторизовался..... Зашел в "новые сообщения" и сохранил эту страницу в авторизованном состоянии в закладках (или избранных, смотря как называется). Авторизация сохраняется

Мозгофф у них нет....

konik Что это?

Мнение немцев о русских машинах... Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ... С уважением, Г-н Мюллер

О Погоде. + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Не анекдот конечно, но занятно. 1.Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 8.... Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Стало быть и у J-6 цены будут идентичны J-5

Государственная Дума, не смотря на протесты коммунистов, экспертов и учёных http://whitewrite.livejournal.com/15967.html, с помощью парламентского большинства «Единой России» ратифицировала договор о передаче Норвегии сектора Баренцева моря с богатейшими биоресурсами и полезными ископаемыми. Примечательно, что это важное событие не было освещено в центральных СМИ. Особенно активно против ратификации этого договора выступали мурманские рыбаки, ведь почти полвека Россия ведет необъявленную «рыбную войну» с Норвегией. В свое время из этих вот уводил свой траулер капитан Яранцев за которым гнались норвежские пограничники. В основном «бои» идут на территории знаменитой «сумеречной зоны» в Баренцевом море. Это спорное водное пространство размером с половину Германии или Италии, две трети Великобритании. Норвежцы уже давно считают эту территорию своей двухсотмильной зоной. Решением госдумы норвежской стороне отдаётся большая территория, богатая природными ресурсами. Самое главное эта территория богата нефтью. При чём в Советское время предлагалось разделение территориальных вод по меридиану, но норвежцы не соглашались. Главным лоббистом в этого закона в государственной думе стал председатель комитета по международным отношениям Константин Косачев, который утверждает, что это России выгодно. Депутат Госдумы Анатолий Локоть в своем выступлении напомнил Косачеву, что на международной арене есть решения, которые получают имена собственные в честь своих лоббистов. – В свое время точно так же была отдана США морская территория в Беринговом море — это решение было принято Шеварнадзе, и это предательское решение с тех пор носит его имя. Американцы тут же вытеснили оттуда наши корабли, и теперь надо платить большие деньги, что бы вести там промышленный лов. И по аналоги эту яму в российской морской территории я предложил назвать кривой Косачёва, – рассказал КПРФНск Анатолий Локоть. Примечательно, что на заседание Госдумы по этому вопросу прибыли мурманские рыбаки, которых депутаты-коммунисты провели в смотровую ложу. С ложи был вывешен плакат, с требованием защитить российские интересы. Но к их мнению не прислушались — единороссы проголосовали «за». – Не понятно, откуда взялась такая спешка, непонятно зачем мы уступаем территорию. Норвегия один из активнейших членов блока НАТО, который наращивает активность боевого флота вокруг наших границ, а мы им еще уступаем свою территорию. Очевидно, что это предательство интересов России, – подчеркнул Анатолий Локоть. http://teh-nomad.livejournal.com/874192.html#cutid1 В СМИ удалось найти только это: http://www.argumenti.ru/politics/2011/03/99063 Единственное ради чего видимо было сделано, это естественно то, что приносит доход конкретным людям: "После его ратификации Россия получает плюсы в виде возможности разработки ранее замороженных месторождений углеводородов, на тему которых дискуссия еще только предстоит." Отсюда: http://omsk.rfn.ru/rnews.html?id=11293845&cid= В остальном единодушный молчок. Кто, что думает?....

Всё нижеизложенное излагается от первых лиц и поэтому все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде. Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек – понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась….. Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай – не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном. Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: «Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так, что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». Сколько криков-то было… Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе «откуда прибыл» что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», – и закрыл дверь…

Wolf Картинок не видно

Автомобили VAZовода:

Забитая сетка на бензонасосе - беда многих авто. Вернее беда бензина нашего....

На ТО-30000 не менял, просто поблагодарил ОД за бесплатные рекомендации.

Borz За рулем, вроде, ты был. Ну а кто открыл дверь, то кому какая разница. Может ты попутчицу вез, или ребенка малолетнего, или сама открылась... . Странно все это. Время тянут.... А что, РГС по номеру полиса не может пробить, кто вписан? Я думаю, обивать пороги РГС не стоит, ну один раз, не более. Ты свою обязанности по ОСАГО выполнил, как говорится застраховал другое авто, вину принял, дальше эти проблемы той дамы. Потрать отпуск лучше на свою дверь. Удачи.....

Замечено, что если после выключения зажигания дворники изменяют прижим на резинки вздрагиванием вверх, то потом их свободно можно перемещать рукой и откидывать в возможном для этого положении. Удобно для отметания снега или чтобы не примерзли на стоянке.

У меня сейчас стоит такой, покупал за 650 рэ. И на упаковке, и на корпусе написано, что сделано в Германии

А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

У нас в городе Нексию в таком обтяге видел

Greck Для торможения колодками буксующего колеса надо создать давление в тормозной системе. А нога на педали газа. Откуда берется давление?

Джетта следующая на очереди.