Stendal

http://www.youtube.com/watch?v=8TxCJzdIkHQ

При поиске картинок в Гугле наберите слово "перламутровые". Со слабой психикой не делать этого.....

- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали, и поспал. — Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да! Накажи меня, плохую девочку! — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю... В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но ****, бесят. Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47. - Может чаю? - Может сразу? - Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно! Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы Похожи? Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью. Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Психолог после общения со мной сошел с ума. Нарколог спился. Блин, с кем бы еще поболтать? - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Это - групповое фото! -С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит. - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"! "Я не знаю. Оно само купилось." (с) Женщина «Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства. Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки. — Сынок, как экзамен сдал? — Блестяще! Даже попросили повторить осенью... «Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи. В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ипанутыми, с ними интересней. С утра умер - весь день свободен. Катаясь на американских горках вместе с учителем русского...Дети узнали много слов-исключений. Если человек говорит, что любит тебя - это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя. Если бы не моё чувство юмора, я бы сошел с ума от идиотизма окружающих. Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам. Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. — Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. — Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром. В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор. Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50. — Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать. Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз! Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики! Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон 2. Листайте меню 3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется. — Дорогая ты можешь спать при свете? — Да! — Света заходи! — Тебе сколько ложек? — Сахара? — Яда блять! Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия. Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти! Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром. Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему. - девушка, можно с вами познакомиться? - у тебя что, мало разочарований в жизни было? Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию. - Книга интересней. - Чем фильм? - Чем ты. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ. Умная женщина сама знает, что дура.. - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше. Пойду с горя насплюсь. Для некоторых девушек секреты красоты так и остались секретами. Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00 Из за того, что мое имя начинается на "А" и я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой. - - - Добавлено - - - - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой... - Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет! - Юля, Вы с училища? - Ещё какая. Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох. Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели. Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот Ты мой, просто мой... посуду. Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю. Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея. Женский словарь или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу. Я за однополые драки! — Доча, чай будешь? — Нет. — А я буду, иди завари. Без еды можно прожить месяц.. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь... Алкоголь и влюбленность. Официальные спонсоры глупостей. - Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю...

http://pikabu.ru/story/angliyskie_morpekhi_primyorzli_k_podguznikam_i_otkazalis_ot_uchastiya_v_ucheniyakh_2071725

Не по фэншую как-то

Сегодня утром обнаружил, что кто-то к моему правому боку притерся, оставив длинный след потертой краски по середине дверей и немного по задней арке. На стыке дверей и немного по длине есть немного промятость. Вчера пришлось много ездить и припарковывался в разных местах, где и справа и слева стояли машины. По видимому кто-то при въезде или выезде задел и смылся. Поскольку справа, видать сам я сел и не увидел. А вот утром увидел. Во дворе исключено, т.к. справа стоит давно вкопанное в снег авто.... КАСКО у меня есть, без справок я могу обратиться в СК за суммой не более 3%, т.е. 15600 руб. в моем случае. Потребуются справка от ментов. Как заявить, с чего начать? Я так понимаю, они должны будут завести дело и искать виновника. Понятно, что не найдут. Закрыть дело и выдать справку. Какие есть советы. Спасибо.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется. Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит.... Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной? Водитель Жигуля: -... девушка, да у Вас бензин кончился...!!! Девушка: - А далеко до запpавки? - Километpа два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки? - Одного литpа с головой хватит!!! - А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке: - Hадо бы отсосать... Девушка: - Ты ох.ел???... за один литр бензина???

Накануне матча Россия-Финляндия

Спасибо за ценные советы. Буду на них опираться. Еще думаю позвонить в СК в роли потенциального клиента, типа собираюсь застраховаться и подбираю компанию. Заодно пораспрашиваю про всякие страховые ситуации, между делом о своей, как они работают с такими случаями. Они охотно сами сольются.

Ага, а если никого не вызывать, и просто приехать в СК, сказать, что к столбу (сугробу, забору.....) притерся нечаяно, стащило мол, на ремонт отправят?

Спасибо за советы. Если еще будут мысли, не стесняйтесь....

А что ДПСники должны написать такое, чтобы правильно было для СК? Не стану же я спрашивать это у СК . И что нежелательно, чтобы писали?

Понятно. Придется помыть машину, а то уже запачкалась уже. Место есть возле работы, вдоль дороги, машины проезжают рядом с припаркованными авто. Теперь вопрос: не скажут ли, что фиг ли я правым боком поставил на проезжую часть? Или лучше найти место, где поперек дороги паркуются?

Понимаю, можно и в 10-ку уложиться, соответственно цене и получится. В СК направляет на ремонт, сколько насчитают, столько и оплатят. Наличку не выдают. Если свыше, то разницу сам доплачиваешь. А если справка от ментов есть, то затраты несет СК.

Вот оказывается почему мехотроник не ремонтируют, а просто меняют. И часто меняют не на новый, а восстановленный.

@Dimmik, Ваши разочарования ничто по сравнению с теми, какие имеют покупатели авто за 2+ ляма.

Даже при остановке двига антифриз продолжает перемещаться по внутренним полостям вследствие естественно образующейся разницы температур Вот и слышно это,

*** Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка... *** -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав:... ..- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. *** Отец с сыном моются в бане. -Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть? -Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. *** В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!.. *** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..." *** Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: Мама, ты ещё не спишь?!.. *** Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя. *** Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится. *** Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за полчаса! Что с тобой случилось? - Набрала неправильный номер! *** Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. *** Дети общаются: -А у моего папы - крутой последний Айфон! -А у моего - последний Лексус! - А у моего - вооот такая крыса в подвале!.. Все хором: - Да ты чёёёё?!, покажи!... В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас! Сейчас на работу дружбан заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: - "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"... Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. И снова дочка вчера меня убила: -Давай, — говорит,я тебе сказку расскажу! Я уже засыпала и говорю: - Давай,и,в полудреме слышу:"Жили-были дед и старуха, старухе 30 было......, Всё........" .... Сон как рукой сняло...... Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. *** У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! *** Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном... *** Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню А я иду, шагаю по Москве . У него вчера отобрали права. *** Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще гав#о. *** Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? *** В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Маша говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сись#у я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... *** - И почему мне с девушками не везёт? - А ты пробовал подвесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... *** Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. *** Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?" *** Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! Лучший способ закончить спор с женщиной - притворится мертвым! - А давай что-нибудь к чаю купим ? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной ! - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно...? - Работники ГАИ - они как дети,... могут выбежать на дорогу внезапно.. -Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! -Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... - Наконец-то вы пришли на работу вовремя. - Да, я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно! Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост... - Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди... - Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь! Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!! В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА". Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл... - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". Хорошо иметь руки, растущие из ###ы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!.. - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Охотнику на заметку 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. - Представь себе мир наоборот. . . - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . . Все больше не пью, ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива... Мужик получает телеграмму: "Сегодня ваша теща скончалась. Что бы вы хотели заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?" Ответ: "Рисковать не буду. Заказываю- всё!" Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я... Мужик приходит к врачу, и говорит, - Доктор, у меня склероз! Доктор: - Ну какой у Вас склероз?! Вот вы же помните зачем ко мне пришли! Пойдёмте я покажу Вам человека, у которого реально склероз! Выводит его в коридор, а там сидит еще один мужик, и судорожно обоими руками в волосах на голове копается. Доктор: - Вот. У него точно склероз!... Пациент: - ..... почему? Доктор: - А он уже часа полтора сидит, по мелкой нужде хочет! При этом помнит, что это где-то в волосах... Добавлено через 1 минуту Заходит мужик в обувной магазин. - Мне бы хлебушка буханочку. - Мы здесь обувью торгуем, хлебом не торгуем! Покупатель продавцу в челюсть - продавец падает под прилавок. На следующий день приходит тот же покупатель к тому же продавцу: - Мне бы хлебушка буханочку. - У нас здесь обувной магазин! Хлеб не продаем! Покупатель продавцу в челюсть - продавец под прилавок. На следующий день продавец думает:"че я буду попадать?" и купил буханку хлеба. Заходит тот же самый покупатель. Продавец ему: - Ооо, а Вас уже здесь хлебушек дожидается! - Хлеба я в аптеке купил, мне бы маслица грамм двести. .... Добавлено через 1 минуту Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...

Прописывают такой расход масла в мурзилку для того, чтобы по данному поводу не обращались на сервис и не выносили бы мозги тамошним инженерам. Отсюда и мифы о масложорах у ВАГовских движков. Долить 300-400 мл на интервал замены - в чем проблема? На то и выделены эти места контроля для хозяина авто под капотом ярко желтым цветом.

Если после мойки, то когда еду слегка "играю" ручником, чтобы не прихватило тросик. А когда потом пользуюсь, ничего не клинит. При околонулевой температуре никогда не пользуюсь.

Тагаз Акуилла http://www.youtube.com/watch?v=bP2honxnfJI#t=3246

Ага!

Кума, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки. - А лыжные палки зачем?! - Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет... Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, Я уже без труселей… — Ладно, отвечает жена, завтра постираю. Гаишник останавливает машину: -Пожалуйста, будте добры ваши права, Сэр! -Вот возьмите. А почему "Сэр"? -Просто вы едете по левой полосе... В мaршрутном такси: - Извините, вaм моя сумкa не мешaет?! - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет, скaжите!- Я,уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле, -все нормaльно! - А мне кaжется, что все тa-ки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите. - Кудa, бл..дь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?..... Отец с сыном моются в бане. -Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть? -Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. — Мам, давай возьмем котенка! — Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам. — А тигренка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Может и вправду сальник коленвала помер?