Stendal

Осталось только прицепить ее в связку со штатным ключиком

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи... Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый... Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно. То что выжил - радует. Огорчает только что из ума. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ) - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла! пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... - Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!.. ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев. Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает! Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно. Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие. Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл! Каждая новая жена через месяц становится старой. Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой... Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он. Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает… - Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

http://www.obd-memorial.ru/ - люди (а не государство) сделали очень большую работу. Если можно, закрепите в разделе. Нашел там деда, теперь хоть дату гибели знаю.

Один хлам поменяли на другой

http://www.youtube.com/watch?v=7xkkS2p7 ... r_embedded

Спасибо за приглашение (блин, лишил ты меня сна, теперь только об этом и буду думать.... )

VAZовод Отличный отчетик ! Я прям обзавидовался.....

Пользуюсь иногда TEXET 510 с СитиГидом. Претензии есть, но не критичные. Обновления бесплатно.

А это уже на зимней рыбалке.... http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqT ... re=related

Автотемы..... Рontiac - Poor Old Nigger Think It's A Cadillac (Бедный старый нигер думает что это Кадилак) Ford - Fix or Repair Daily (Чинить или ремонтировать ежедневно) Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Провальная попытка Итальянского автопрома) BMW - Big Money Works (Большие деньги работают) SAAB - Sad attempt At beauty (Унылая попытка быть красивым) KIA - Killed in Assembly (Убита при сборке) Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Очень странно выглядящий движущийся объект) CHRYSLER - Can't Have Refund, You're Stuck Leasing Edsel's Replacement. (Деньги не возвращают, вы встряли в лизинг) DODGE - Drips Oil, Drops Grease Everywhere (Жрет масло, везде пятна смазки) JEEP - Junk Engineering Executed Poorly (Плохо исполненное инженерное барахло) .....заметьте, ВАГов нет

rassel, с Новым годом! Посмотри, нет ли среди них твоего ожидаемого Суперрб'а?

По "Географии клуба" можно найти.

Расул, ты же говорил что после аварии под списание Спалили....

Дождаться оттепели или весны....

....чтобы потом выложить на Ютуб

Сделай снимок своей приборки и будет то же самое. Причина в том, что шкалы нарисованы не на плоскости, а на конической поверхности.

А разве включенный климат-контроль ЗИМОЙ влияет на расход? Ведь кондей все равно не работает. Хотя в даннном случае при +4 град. он может и включится.

Немного афоризмов.... Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие! Все идет хорошо, только мимо... Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать! Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Рассол - напиток завтрашнего дня! Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. В России обед - это не еда, а время суток. Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает! Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно. Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, . Мужчин с % просьба не беспокоиться. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Друзья познаются в беде, а подруги - в постели. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить...

ВОТ ЕЩЁ Дневник мужа худеющей женщины (не моей!). Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

А слово "застройщик" от слова "н@ебщик" или просто, "обманщик"

Случай в маршрутном такси Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Не поверят.... Когда я ездил в Анапу на необкатанной машине, за всю поездку средний расход оказался меньше 7 л/100 км, а на некоторых участках трассы был менее 6 л.

А СНЕГ ИДЁТ... СНЕГОПАД ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ АВТОМОБИЛИСТУ,КОГДА ДОРОЖНЫЕ СЛУЖБЫ РАБОТАЮТ НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО…(немного юмора) День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те, кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День пятый. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...