Stendal

Для любителей мехов надо посмотреть это (не для слабонервных) http://yar-turist.livejournal.com/22322.html

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

А эти доставки (грузы) разве не страхуются?

Там и новый Пассат примерно с таких же цен начинается

А ты попробуй так сказать где-нибудь на сайте "корейцев". Яйцами закидают.

Как вариант рамки клуба

У Сандеры запаска снизу висит, как на жЫпах, вместо багажника щель. Внутри, конечно, убогая.

Понял, что может перетереться топливная магистраль в районе какой-то перегородки бачка омывателя

Налей вместо омывайки бензин - сразу поймешь

Ржач со снегом http://tfo.su/modules.php?name=News&fil ... s_id=24520

На дорогах полная ж@па, другого слова нет. Просто катаклизм какой-то. Температура ниже ноля, но идет дождь и покрывает все в ледяную скорлупу, в т.ч. и асфальт. Машина стоит тоже в этой корке, домой, похоже пёхом пойду.... На проспекте СЮ, говорят, 40 машин тюкнулось, есть перевертыши. Полный пипец, не выезжайте на дороги, форс-мажор на все дела.....

Случай в маршрутке: Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный ?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила недолго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошол открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

Александр Матлин (Нью-Йорк, США) 2 = 1 В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях -- как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине. Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто -- Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали). К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание. -- Сейчас, -- сказал учитель, -- я вам докажу, что два равно одному. Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил: -- Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А". Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман: -- Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше. -- Правильно, -- сказал учитель. -- Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ". Он повернулся к доске и написал: а = b. -- Откуда вы знаете? -- раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера. -- Откуда я знаю что? -- Что "а" равно "бэ". -- Прекрасный вопрос, -- кисло сказал учитель. -- Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ". -- Предположим, что директора на завуча положим, -- сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором. Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч -- молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского. Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал: -- Умножаем обе части уравнения на "а". Получается... Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал. -- Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, -- сказал учитель и написал: a2 -- b2 = ab -- b2. Класс молчал. -- А теперь... -- сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, -- кто может сказать, что мы теперь делаем? -- Идём домой смотреть хоккей, -- сказал отличник Рабунский. -- Он явно был сегодня в ударе. -- Правильно, -- сказал учитель. -- Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается... Он написал: (a + (a -- = b (a -- . -- Понятно? -- Понятно, сказал остряк Рабунский. -- Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут. -- Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", -- прокричал он, перекрывая ликующий гогот. -- Получается... Он написал: a + b = b. Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая: -- Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся... Он написал: b + b = b, то есть 2b = b. -- Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1. Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества: -- Ну, кто может найти ошибку в доказательстве? Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала: -- Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному. Учитель погрустнел. -- Правильно, Линда -- сказал он со вздохом. -- Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти. В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер: -- Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную. -- Замечательная мысль, -- сказал учитель. -- Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни. Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман. -- Мистер Зайтлайн, -- сказала она, подойдя к учителю, -- это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка? -- Правда. -- А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны? -- Равны, равны, -- сказал учитель, собирая портфель. -- Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали. -- Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам. -- Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу! -- Извини, Линда, не могу. -- Какой вы вредный! -- сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. -- Я на вас пожалуюсь моему папе. Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью. Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы. -- Привет, Борис, присаживайся, -- сказал он. -- Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей. -- Вчера? -- переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. -- А, да! Я им доказал, что два равно одному. -- Ты с ума сошёл! -- испугался директор. -- Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один! -- Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики. -- Ты им сказал, что это шутка? -- Сказал. -- Ну, тогда ладно, -- директор с облегчением перевёл дух. -- Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят. Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило: "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш -- А.Оркин". Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал: -- Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября? -- Что два равно одному. -- Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному? -- Почему вы так думаете? -- Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение? -- Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному. -- Каким образом вы это доказали? Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание. -- Это шутка, -- сказал учитель. -- Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти. Адвокаты молчали, не глядя друг на друга. -- Я могу объяснить, в чём она заключается, -- заискивающе сказал учитель. -- Не надо, -- сказал мистер Дворкин. -- Ученики задавали вам вопросы? -- Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ". -- Что вы на это ответили? -- Что это моё предположение. -- Так. На чём оно было основано? -- Что -- "оно"? -- Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"? Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол. -- Продолжим, -- сказал мистер Дворкин. -- Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство? -- Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим. Директор заёрзал на стуле и сказал: -- Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое... -- Хорошо, -- сказал мистер Дворкин. -- Что ещё говорили ученики? -- Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам. -- Понятно, -- сказал мистер Дворкин. -- Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн? -- Что они врут, -- вяло сказал учитель. -- Борис, ты с ума сошёл -- сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: -- Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики. Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин. -- В чём была ошибка? -- спросил он, не проявляя эмоций. -- В том, -- сказал учитель, заметно оживляясь, -- что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать. -- Что значит "нельзя"? -- мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. -- Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране. -- Понимаете, -- сказал учитель, -- есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что. -- Закон? -- переспросил мистер Дворкин. -- Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу? -- Нет, но... -- Мистер Зайтлайн, -- снисходительно сказал мистер Дворкин. -- Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах. На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал: -- Борис, ты понимаешь, что ты наделал? -- Я могу покаяться, если надо, -- сказал учитель -- Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному? -- Теперь уже не поможет. Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования -- наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, -- говорилось в статье, -- является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному". Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона -- истцам, то есть родителям пострадавших учеников -- в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах. Директор школы пригласил родителей на собрание. -- Дамы и господа! -- сказал он. -- Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть? -- Есть, -- сказал мистер Брехман, -- Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один -- школа? -- Боюсь, что нет, -- директор вздохнул. -- Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой! Аплодисментов не последовало.

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман! --------------------------------------- Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Пословицы и поговорки на новый лад: Кто рано встает - тот всех достает. Что упало - то бухало. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. Что посеешь - потом хрен найдешь. Что посмеешь - то и пожмешь. Видна птица по помету. Секс без дивчины - признак дурачины. От любви до ненависти один шаг ... налево. Конец - телу венец. Любви все плоскости покорны. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Свято место с бюстом не бывает. С кем поведешься, с тем и наберешься. Поближе узнаешь - подальше пошлешь. Будешь много знать - не дадут состариться. У кого на что стоит, тот о том и говорит. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Сделал дело - вымой тело. Лучше поздно, чем никому. Сиськи есть - ума не надо. Курочка по зёрнышку,а весь двор в говне! Скупой платит-дважды,тупой-трижды,а лох платит постоянно За двумя зайцами погонишься - от двоих пи...ы получишь! Машу пальцем не испортишь С кем поведёшься, от того и забеременеешь..

Отвлекитесь на 5 минут Детям 60-х, 70-х, посвящается Если вы были ребенком в 60-е, 70-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага… На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на задн ем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!” А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!” Да, сколько еще их было, этих чудес света… Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка… Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро… Писающий мальчик на двери туалета… Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком… помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: “Семь чудес света!” Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед… А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните что такое фиксаж Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Так, вроде, Кремль хочет Ассанжа к Нобелевской премии представить http://www.newsru.com/russia/08dec2010/wikileaks_2.html

При выезде из снежной каши АСР (противопробуксовку) выключаю. Раскачка на АКПП: режим Д, немного вперед, тормоз, режим R, тормоз не отпускаем сразу (пауза), пока не почувствуем, что момент переключился на колеса, газ, тормоз, режим Д......, или после 2-3 раз 1-2 передача на ручном. Разумеется, не злоупотребляем

Lelya Зачет

rassel Достойный выбор джеттовода.

Капот капотом, это проще всего. А как закрыть радиатор спереди? Ну чтобы не снаружи. И без разборок.

Погоня ДПСника за Газелью.... http://www.youtube.com/watch?v=JC9NRHg5 ... r_embedded