Stendal

Мыслей нет, выбор сделан.

Аля Галыгин или типа того... Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь. Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели... Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

А в Европе где Джетты делают (или будут делать)?

Может что-нибудь попало в направляющие стекол.

У меня есть така же, только..... Логан. Друг, работая менеджером в салоне Рено "ломал" на него, а потом посто подарил. Они и там давали покупателям по типу как наши открывашки. Скроил у кого-то.......

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы мою полку с игрушками з@ебенем. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х@й не нужна.

В продолжение сохранности лобовых стекол. Если машина простояла в пыльном месте (а таких полно), то прежде чем начать движение надо отодвинуть щетки от слекла и пыль с песком уйдут вниз и при первом взмахе щеток они не будут царапать по стеклу. Пыль с песком на ходу не сдувается, проверено.

точнее 3 машины+ 1 Lada Kalina+......

На Ваз 2106 когда-то делал подобное. Но тогда вместо моторного масла применил графитовую смазку слегка разжижив маслом. Проблема ушла навсегда. Смазка высыхает, графит остается.

Взято, как ни странно, с форума Калина-клуба: Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой. ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.» ВВП: — «Электропривод в базе уже?» ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.» ВВП- «здорово» ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро» ВВП: – «Что, что ?» ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !» ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!» ПА: — «заводите машину.» ВВП: – «а ключ куда вставлять ?» ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится» ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ? ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук» ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8» ВВП: – «что, что?» ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !» ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите» ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.» ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.» ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!» ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!» ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!» ВВП: – «что, что ?» ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !» ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?» ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.» ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.» ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают». ВВП: – «прохладненько сегодня» ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!» ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла» ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает» ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил». ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр» ВВП – «а почему, не по русски?». ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились». ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?» ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости» ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?». ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии» ВВП: — «а что на спидометре значок означает?» ПА: — «какой?» ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари) ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!» ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)» ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!» ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?» ПА: — «277 000 р» ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

Кто здесь девушка, а кто парень? И кто из них в городе-герое?

Ну тогда бензин из горловины был сожжен в течении пары часов. Все верно, воздушная подушка должна оставаться.

Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ни х..... себе!! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

.....около 10 тысяч долларов....., наверное, весь двигатель можно заменить при стоимости нового авто у них не дороже 15 тыс.

После последнего деления (1/1) в бак еще почти 10 л входит и стрелка зашкаливает. В начале эксплуатации как-то не расчитал и тонкой струйкой с пистолета вливал почти до горловины. Стрелка долго лежала там бальзамом на сердце и вернулась в 1/1 где-то после 150 км.

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

На хорошей дороге разгонялся до 160, но можно было и больше. Обычно 90-110.

Зарегись клубах Форда, Мазды и Нексии (там на С-Б улице их сервисы). Может из них кто проезжал там, ребята в уфимской ветке отзывчивые. У меня товарищ в прошлом коду через автоклубы нашел свидетеля в подобной ситуации. Удачи.

Вчера звонил ОД (через 1500 ТО-2) интересовался ценами. Назвали от 8 до 12 тыс.р. Последняя цифра, если ОД решит, что свечи и топливный фильтры тоже надо будет менять. (А он именно так и решит).

Мои сожаления. У салонов Форд и Мазда должны быть наружные камеры видеонаблюдения. Может что-нибудь записалось?

Там не одна Л-К Спорт желтого цвета http://www.chita.ru/articles/24443/ Для VAZовода шансы прибавились

Там сзади их настигла белая ДПС-ная Королла. Во куш-то, сразу 5 жыпов по встречке!!!

Вроде через полгода в обязаловке и в городе станут включенные ближний свет, или ПТФ, или дневные ходовые огни. Ни кто не рассматривал их встроить в виде светодиодных ламп в сегменте 2 блока-фары. В сегменте 1 поворотник, а что в сегменте 2?

Да конечно легче, только в этом случае включается и подсветка приборки, и задние габариты... А это повернул замок зажигания, а они уже горят. Типа такого.