Stendal

Дэу Нексия, супербезпроблемная, но, как говорится, поездил-оставь другому.

Задние фонари потеют изнутри . Звонил ОД, сказали посмотрим, если что, заказ и замена по гарантии

Куда и как смотреть?

Wolf +30 рублей! Мне так, пожалуй, больше нравится.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазини потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10. Итого 140! Где 10 рублей???

ничего не нашел

На "климате" нажал одновременно кнопки "АС" и рециркуляции, на левом табло появилось "333" на правом "-9h". Нажал на 3 сек. на АС, сбросив ошибку (слева и справа сейчас "i0"). Что это за ошибка? А так вроде все нормально работало и работает.

http://cs10104.vkontakte.ru/u504240/102 ... 7e63b2.jpg

И чем же отличается эта "вся подсветка" при ближнем свете от подсветки при включенном только габаритном освещении? ... У меня, кстати, индикация противотуманных фар тоже не на приборке, а на переключателе света. Это передних противотуманок. А задних все-таки на приборке.

Зачем? Для забывчивых отключать есть зуммер.

Тема создается, но ее нет в контенте.

Менял резинки на щетках и для полезности другим привожу все этапы. Делаю это раза 3 в год и не парюсь, т.к. при мысле покупки новых просыпается жаба. Вот: Все, что потребовалось, ну еще плюс небольшой ножик Сами резинки, купленные в О’кее за 19 руб. (сейчас вроде 24 р.) Поддеваем осторожно ножиком и выталкиваем заглушки. Только без фанатизма Заглушка Торец щетки. Саму щетку либо вытягиваем, либо просто разрываем вдоль Щетка в разобранном виде Упругие стальные элементы. Смазываем их силиконкой В канавку резинок немного силиконки и вставляем новую резинку Резинка установлена. Остается подрезать концы до размера щетки Вставляем заглушки до щелчка Готово. Обливаем силиконкой и хорошо обтираем. По времени 10 мин/щетку. Пробовал ХОРС, Алка с графитом и др. Эти лучше чистят и сами резинки легче вставляются, особенно в центре щетки. Удачи.

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? -Да вот, получил из-за своего человеколюбия! -Как это? -Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! -Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? -Да нет. В нашей ванной. Объявление в газете: " Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего1 Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! " Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку: -Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: -Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал. -Что общего между словами "кредит" и "декрет"? -В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене: -Принеси мне газету. -А волшебное слово? -Бегом! -Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? -Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: -Сынок, дай мне хлеб для подкормки. -Я его съел. -Тогда дай мне кашу. -Я ее тоже съел. -Тогда доедай червей и пойдем домой. Отец шлет сыну телеграмму: -Как прошел экзамен? Срочно сообщи! Приходит ответ: -Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Она поднимает трубку и слышит: -Катя, это ты? -Да. -Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прсти меня! -Прощаю. А это кто? -Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу? -А как же! Недавно купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом. -Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? -А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. Дама жалуется полицейскому: -У меня украли деньги. -Где они у вас лежали? -В бюстгальтере. -И вы ничего не чувствовали? -Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: -Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: -Нет, любители уже за дверью. Зддесь остались только профессионалы. -Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек в футбол проиграла Словении с населением 3 млн человек? -Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн. Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За что? -Да я ее на ТЫ назвал. -Но за это не бьют. А как дело то было? -Ла лежим мы в пастели. Она мне говорит: -Что-то мы давно любовью не занимались. А я ей отвечаю: -Не МЫ, а ТЫ... Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня: -Так Вы женитесь на моей дочери или нет? -Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор! Одесса. На балкон выходит мама и кричит: -Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: -Я замерз? -Нет! Ты хочешь кушать! -Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? -Повар должен готовить, а не есть всякую гадость. -Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение... -А евреи? -Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение... Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. Мат - это знаки препинания в устной речи. Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: -Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали.. Кончился! Манька: -Ladies and gentlemens! Attention please! Portowine number 72 is over. Thank you. В баре: -Что вам? -Пиво! -Вам как? Разбавить или не долить? В пункт приема стеклотары заходит бомж: -Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? -Нет, сэр. Для западного менталитета главное - достижение цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. Один еврей другому: -Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. -Но зачем тебе это? -Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Я тоже хочу: VW Jetta XW8ZZZ1KZ9G106101. Спасибо.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... вобщем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "....предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

На прошлой неделе были недетские морозы: А на зиму заколхозил из плотной кошмы с противопожарной пропиткой вот это для сохранения тепла:

Взято с какого-то автомобильного сайта: Ситуация в небольшой пробке. Перед моим носом стоит 12-ка, и обалденные белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 12-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 5 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше... огни гаснут, из машины выходит очень хорошенькая девушка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!"

В эти морозные дни заметил такую вещь. Если обогрев сиденей включен ДО запуска двигателя, то он вроде и не включается пока его не крутанешь на "0" и обратно. Если после запуска включишь, то все нормально. Надо бы точнее будет проверить.

У меня тоже при -36 накладки омывателей оттопырились на 2-3 мм. Ничего не делал, сегодня при -18 легли сами на место. Залита незамерзайка -20 град. Видимо замерзла и выдавила. Работоспособность не проверял, пока нет необходимости.

Аналогично, до 1999,9 км

Про температуру в Уфе и РБ http://www.bashkirenergo.ru/weather/ufa/index.asp Думаю, стоит доверять.

Сегодня показал -36 . Завелся со второй попытки. Сначала проверил вязкость масла, которая на долив в багажнике. Консистенция типа мёда, нормально. Обнаружил, что колпачки фароомывателей слегка на 1-2 мм приоткрыты. С вечера вроде так не было, дворниками вовсе не пользовался. Может быть остатки незамерзайки в них замерзли и выдавили?

Сегодня -34 град. Завелся. В первые секунды после запуска какой-то звуковой зуммер из под приборки был. Что это? Предупреждение какое-то? Машина просто околела. За 50 мин выше 75 град так и не прогрелась. Если нет особой нужды, не выезжайте, пожалейсте своих "коней"

-31. Нормально. АКПП грел на разных режимах.