Fedor 10

Есть такой прекрасный сайт по подержанным машинам с очень хорошей горячей линией: http://www.deksclub.ru Сегодня увидел Прекрасное (тм): Вопрос: сейчас езжу на хонда црв 96 года, проблем с ней нет, за исклучением мелких неполадок с ходовой. думаю менять на другую. нахожусь в выборе между бмв х5, инфинити fx, хонда. сам работник суда, гос служащий...... вот и хотелось бы чтоб по минимуму вложений, стиль вождения аккуратный. и с расходм чтоб не прожорливая!!!надежная!! ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН, ДУМАЮ ПОМОЖЕТЕ!!

Джереми Кларксон, TopGear декабрь-январь 08/09: … Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов. Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет. У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль. То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево». Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно. Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд. Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города. Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол. И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...

Vitaliy_Minsk Янки тут ни причем, это специфика нашей бывшей совдепии . А статейка точно заказная, многим в последнее время Украина стала в поперек горла, вот и наша неблагодарная власть им и помогает. Они на верху там все продажные, кто больше дал на лапу тому и делают жизнь малину, а остальным медный таз. Они думают только о себе, за народ вспоминают когда на очередные выборы нада идти. А в чем экономика в Белорусии посильней??

Greck Ну я не скажу, что уменя все супер, бабла тьма куры не клюют и т.д. Работаем потихоньку, просто Сань не нада падать духом в свое время в году вроди 2000 я так добизнесовался, что в кармане было всего 5 баков. А в тоже время нада было купить кашу накормить ребенка и все, на остальное .

У нас с любимой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса: 1. Сколько стоят номера? 2. Какого цвета у вас крыша? После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны xxx: Моль сцука! xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой! В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с.ть на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

Кароче народ нет полной жопы эт точно. Просто как всегда наши дармоеды испытывают терпение народа, у них это уже в моду вошло. Типа хотят адреналинчика, ну будет им скоро адреналинчик

Поехали на лижи прошлой зимой хорошей компанией. Покатались часика два и сидим внизу в кафешке жуем бутерброды, пьем чаек. Кафешка имеет, открытую террасу, а ниже такое супер строение сбитое с досок, типа «Ме» и «Жо» (сортир). Ну вот сидим болтаем пьем чаек и слышим вопли. Мимо нас проносится на санях барышня и с треском врезается в «Ме» и «Жо». И тут один из посетителей кафешки говорит «Б**ДЬ, ЭТО Ж МОЯ ЖЕНА!!»

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!" Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе" - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

МОЕ Сижу в инете, читаю соседний сайт с анегдотами и вдруг боковым зрением увидел фотку типа рекламка сайта знакомств с очень знакомым лицом. кароче народ лучше я б эту ссылку не счелкал . Блин соседка, комсомолка, отличница, тихоня. Мимо проходит глазки опускает, а ТУТ

Новый курс евро. Президент обещал, что будет евро-2012, значить так и будет

На отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит: - Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы! Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Надо пробурить бетонную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай...

Серж, ты ж говорил, что это не авто, а ведро с балтами

Никогда не лил антигели, не раз слышал от ремонтников дизельной аппаратуры, что супер разъедают все.

Из писем в газету Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом? Мой муж меня очень сохранил. Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак. Мужчин было много, а толку мало. Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины. Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам. Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала... На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался. Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты... Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что. Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. Никакого изнасилования между нами не было, правда он говорил, что все было в экстазе, а я помню - в сарае. Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются? О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно! Одной платонической любовью сыт не будешь. Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки. Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека. Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть? Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Фразы из писем. - В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником. - Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было хорошо, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... - Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46... - ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли". - Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... - Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!

Объединение немецких автостроителей опасается, что возможная помощь властей США американским концернам нарушит принципы свободной конкуренции. Между тем Volkswagen заявляет о грядущей экспансии на американском рынке. Объединение немецких автостроителей опасается, что помощь властей США американским концернам нарушит принципы свободной конкуренции. Между тем Volkswagen заявляет о грядущей экспансии на американском рынке. Президент Объединения немецких автостроителей Маттиас Висманн Президент Объединения немецких автостроителей (VDA) Матиас Висман (Mattias Wissman) считает важным, чтобы имеющие свои заводы в Соединенных Штатах Mercedes или BMW, в равной степени со своими американскими конкурентами затронутые финансовым кризисом, наравне с ними могли воспользоваться выгодами от государственной помощи - если таковая все-таки будет оказана. Кроме того, как сообщила газета Berliner Zeitung, Висман вновь потребовал от руководства Евросоюза солидной помощи для развития экологически чистых моделей автомобилей. Конкретно речь идет о сумме в размере от 20 до 40 миллиардов евро, выданной в форме льготного кредита. С пикапа – на Golf Тем временем немецкий концерн Volkswagen идет в наступление на американском рынке, пользуясь тем, что его конкуренты - GM, Ford и Chrysler - заняты сейчас борьбой за выживание. "Мы полагаем, что наши шансы все же выглядят предпочтительнее", – цитирует слова шефа американского подразделения VW Штефана Якоби (Stefan Jacoby) специализированное издание Auto Motor und Sport. Якоби делает ставку на изменение вкусов американцев – от огромных пикапов и минивэнов с большим расходом топлива переходящим к компактным, экономичным и экологически чистым автомобилям. Топ-менеджер подчеркивает, что неизменной целью автоконцерна остается выпуск в 2018 году 800 тысяч Volkswagen и 200 тысяч Audi. VW нацелился на американский рынок До сих пор концерну со штаб-квартирой в Вольфсбурге удавалось заметно лучше справляться с падением спроса на американском рынке, чем его местным конкурентам. Как рассказал Штефан Якоби, несмотря на ослабление конъюнктуры, с начала года и до конца октября VW показывал результаты на уровне прошлого года. В ноябре падение продаж составило всего 2,1 процента, притом, что в среднем на американском рынке было продано автомобилей на 16.3 процента меньше, чем в 2007 годом. В итоге если еще в октябре доля Volkswagen на американском рынке составляла 1,3 процента, то месяцем позже она уже достигла 1,7 процента. Как признается Якоби, немецкий автогигант с оптимизмом смотрит в будущее, собираясь в следующем году еще более увеличить продажи независимо от того, как будет развиваться американский рынок. При этом Якоби не дал конкретного ответа на вопрос, сможет ли VW, уже давно работающий в США с миллионными убытками, получить в 2009 году прибыль. Шведам тоже помогли Между тем временем попавшие в тяжелую ситуацию шведские автоконцерны Volvo и Saab (дочерние предприятия соответственно Ford и General Motors), получили многомиллиардную правительственную помощь. Речь идет о кредитных гарантиях на сумму в 20 миллиардов крон. Volvo и Saab сейчас оказались на грани продажи, их состояние оценивается эксперта как неблагополучное. Это означает, что под угрозой сокращения находятся 30 тысяч рабочих мест непосредственно в шведской автоиндустрии, включая и производство тяжелых грузовиков, а также 120 тысяч человек, занятых в смежных производствах фирм-поставщиков. (вд)

Ну что народ есть приятная седня новость, сервис собрал мой автомобиль правда еще не видел, седня ездил в страховую Инго на разбор полетов, неудачно. Услышал вежливое хамство, задерживают остаточную выплату сервису около 5000 грн. Страховая ИНГО Украина, в следующий раз там страховаться не буду эт точно. Насчет ДТП, кароче туго народ влип с этим таксистом. Оказывается есть у нас нелегальные такси на районные центры ездят, крышуют их местные ГАИшники и Транспортники (раз в неделю приезжают с них дань снимают) соответственно "ПОМОГАЮТ" им .

Вася:Петя,а знаешь почему даишников пид...сами называют? Петя:Почему? Вася:Потому что они вдвоем ездят!!! Офигенный буржуйский отель. Звонок на ресепшн: - Ту ти ту-ту-ту. - Айм сори, сер? - Ту ти ту ту ту.... - Ват, сер??? - ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ ! ! ! -Крейзи, рашн туритс! Сори, сер, ай донт андерстент! Гуд бай! Из трубки, за секунду до уложения оной на рычаг: - БЛ***ДЬ, ДУРА! ДВА ЧАЯ В НОМЕР 2 2 2 ! ! ! ! ! …Элтон Джон был очень огорчен, когда узнал, что он не первый пид**рас, который собрал на Майдане миллион человек.

Volk на зубах мало зарабатыват

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Раскольников тряхнул стариной. Катерина бросилась в реку по личному делу. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.