absent

Спасибо всем большое за ответы, сегодня поехал и на удачу у офф-ов взял за 800р в сборе) теперь буду думать как эту конструкцию усилить. Оффы сказали что за 2 недели уже около 8 обрашений по данной проблеме.

Мне диагностику делал знакомый сервис мен,в принципе очень редко,когда ошибался,в общем надо ехать на независимую диагностику ,послушать,что они скажут

я когда масло менял, мне шрусы внутренние приговорили, сказали, что типа болезнь

С днем рождения!счастья,здоровья,любви,большую лопату для загребания денег! С днем рождения!счастья,здоровья,любви,большую лопату для загребания денег!

Скорее всего Шрус

RuslaNN привет) сколько будут стоить 2 внутренних ШРУСа для Джетты 1.6 BSE automat tiptronik?

Маринааааа!!!!! Сд нем рождения))) желаем тебе счастья, здоровья, любви и всего самого-самого присамого наилучшего в жизни)))

вот и я столкнулся с такой проблемой( только у меня еще этот звук даже треск непонятный появляется при переводе селектора в положения D и R((( звук идет откуда-то с левой стороны

Всем пламенный привееееет)))) приезжайте на встречи)))

Ламо

Я после 3 подъеду,что то народу под запись много.

ГЫЫЫЫ)) Всем прибывшим на встречу огромное спасибо) Отсутствующим-прогул!)

Спам)

На мой взгляд лучше на 510 сразу накопить) потомучто после смены 210 на 310 захочется по-любому 510) так что мой совет перескочить шаг с 310))

Напиши потом отзыв, а ты когда планируешь туда ехать? я бы тоже съездил масло поменял и подиагностил

Да в том то и дело что 25 страниц с разными советами) видимо тут действительно дело вкуса каждого

Подошло время менять масло, кто, что посоветует?И надо ли промывать двигатель при смене марки масла? сколько стоит поменять масло о официалов? (масл. фильтр и пробка свои)

Идея хорошая, но хотелось бы конечно посмотреть как это будет выглядеть.

Я хочу, но пока под вопросом) оч сильно постараюсь

В светлое время суток немного китайца какого-то напоминает то ли BYD то ли еще что-то(((

зато есть возможность немного покреативить и внести немного индивидуальности старым колесам

ну как правило, на первых парах все стараются заработать репутацию, а потом тупо вынимание денег занимаются, и абы как работают.

Ток задумался к ним ехать, и последний пост чет все желание отбил) наверное сам все буду делать, главное гараж с ямой найти

- почему у тебя через каждое слово мат? - чаще, бл/ть, не получается. ______________________________________ Диалог с австрийским гаишником Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом. Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник. Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал. Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки. Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски. — Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро. — Почему 80?? Здесь по трассе везде 100! — Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит. — Да не может быть! Не видел я никакого знака!! И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата: — Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права. Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь. — Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка. — Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты. Заплатил, поехал дальше. Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака… ______________________________________ Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил. Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон. Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны. А он ее не любил. Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. Беременная девятиклассница - мелочь пузатая. Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом. 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» - Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого. Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ" Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки! Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать. Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили. Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер. Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб. ______________________________________ С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз». В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы. В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков. Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи. По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел". Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного. В некоторые головы мысли приходят умирать. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку. В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо. Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову. Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого. Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки… Я пил курил употреблял наркотики. Так я оказался на дне. На дне рождения. И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной. Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак? F078: у всего есть свои плюсы F078: вот у меня дача сгорела F078: за городом F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?" Завод по производству нафтизина держится на соплях ______________________________________ Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу. А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?… Сегодня прочитал одно интересное мнение. В общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии, вместо того чтобы размножаться. сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей. ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт.(с) Настоящая русская баба должна поднимать корову. А другой рукой поправлять лифчик. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе! - Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор. Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер. Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние! Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать! "Однажды я так нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так меня и спас Тимати." Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. — Марина, я люблю тебя! Выходи за меня! — А почему бы и нет? Нет Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? Телефонный звонок директору цирка: –Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здраствуйте. А что вы умеете? –Жанглировать, мля. Вот ты лежишь в своей постели, слюнявишь подушку, сопишь, храпишь, пердишь...А ведь для него ты - мечта... Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный. Мандарины - это новогодние семечки. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

В этом тех центре была акция, бесплатная диагностика, почитав отзывы на разных форумах, желание туда ехать отпало, говорят у мастеров руки кривые, часто машины коцают. Так что фиг знает на самом деле.