Mrs.Greck

а в Украине есть срок пользования правами???

Corso

нет слов

Женя а помогут ли им тренинги? они это только пиарят,а на практике мало что делают,у нас обсуждений больше чем дел.Что то придумывают,а результата просто не видно,если не видно то почему....над этим стоит задуматься.....а думать у нас к сожалению не кому,все заняты делением власти

в каждом правиле есть исклюения)))Собака не вылетела и оотделалась испугом))

ни кто себе их еще не ставил???если то мы едем к вам

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой муси-пуси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, уси-пути ? Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерятся и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо…

капец просто!Действительно мужчина в рубашке родился,собака вообще супер,реально повезло

Наборы эти супер.нужно нам обязательно как то купить,а то все руки не доходят.Так как с одноразовой посудой надоело и не очень удобно а тут все оккуратно и удобно и в любую дорогу пригодится)))

mvd и klimok спасибо вам за гостеприимство!!!От Минска мы в восторге!!!klimok нас покатал к великому чуду Республики Беларусь! От поездки осталось целая куча позитива О!еще очень понравился Беларусский хлебушек!!!

тенденция пугает... цена чуть ли не каждый день идет вверх... нас это уже не пугает а просто приведит в шок.пока там наше правительство делит места мы разоримся на бензине

согласна что это полный колхоз,но все равное ели раз в год ехать в крым еще если ночью ехать,то самое то))мне все равно на колхоз за то бампер будет целый мы в прошлом году видели как росияне малярным скотчем весь капот и бампер обклеивали))

Sparrow повеселил)))

а мне вот интересно а что это у него за штуковина на бампере?и можно ли ее на трассе использовать на дальние расстояния?от маленьких камешков и насекомых

я думала что эос и есть на базе гольфа

Женя с Днем Рождения! Тридцать лет - это светлые мысли, Тридцать лет - это море и скалы. Тридцать лет - это поиски смысла... Тридцать лет - это все-таки мало...

Мужчины и женщины в душе Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "У-у-у"! Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. М: Забраться в душ. Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем. М: Вымыть лицо. Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. М: Вымыть подмышки. Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. М: Высморкаться в руку и смыть водой. Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ... ... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. Ж: Смыть кондиционер с волос. М: Вымыть волосы шампунем. Ж: Побрить подмышки и ноги. М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Ж: Выключить душ. М: Сделать причёску с использованием шампуня. Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. М: Пописать. Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны. М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек. М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски. М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом ! М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.

Здоровья,море удачи вам всем всего самого при самого!

хм.... к компьютеру дома доступа уже нет.....теперь и к TV будет не пробится

и жизнь будет серая и очень грустная. Смысл в некоторых советах действительно есть но нужно без фанатизма их принимать

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что с@ки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. С днем Победы! Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.