vvv

Внимание!!! Если вы сильно пьяны и не можете определить выключили вы зажигание или нет обращайте внимание на дворники от VW, дергатьня нашего устройство поможет вам определить состояние авто по звуку и шуму )))))))))))))))))))))))))))

Так а у меня этот маневр происходит не зависимо от задействоввания дворников , может VW перемудрили. Дергатня происходит когда я ваще их не трогаю

Так а если не ради резинки, тада для чего сей маневр?

Ага, пральна есть такая весчь!!! Сделано для того чтобы резинка "аля-сопля" как материал мягкий и податливый не принимала одну и туже форму, и при выключении зажигания дергает то чуть вверх то чуть вниз (дворники имел ввиду дергает)

Хотя у нас тут на форуме есть одно существенное но!!! У вас Джетты собирают на месте, для РФ их тянут через моря-океаны из Мексики (даже не наю сколько км плывет все это хозяйство) и вот еще кста к нам приходят машины закленные практически целиков белой пленой бока, капот, багажник не клеют только на стекла у вас как?

Смотрел я и ездил на мазде 6 (тест-драйв) кста не знаю че там говорит хто, но машина хорошо рулиться мне понравилось, вот только материалы отделки красивые пока их не трогаешь руками (как-то се игрушечно штоли). А главное что расстроило это шумоизоляция видимо это такая фишка у мазды. IgYa---- у меня была мазда6 - 3года... с тех пор езжу на VW а друзи по работе остались верними мазде6. каждый с ходит с ума по своему. Cогласен на 100 процентов !!! Вот я например до Джетты ездил на Е-39 520 98года где-то порядка 3-лет и у меня практически не было к ней претензий (кроме цены запчастей и ремонтных работ) что в принципе и привело к VW о котором пока тоже не жалею (вот только облезшая кнопка стеклоподъемника после 5 т.км это откровение хотя и не та проблема чтобы расстраиваться)

раз уж такие перемены на форуме прошу перенести это тему 1.6 FSI куды нить в эксплуатацию или еще куда нить

ты знаешь и у нас с погодой тоже самое, а на погоду я реагирую лапы ломит и хвост отваливается ))))) Черная смотриться серьезней чем беж, я же речь вел о том что мыть её полюбому чаще во

Пару -тройку раз в месяц (так это бежевый цвет, а черный пару раз в месяц эта жесть )

Не вздумай смазывать !!!! а то после нажатия на кнопку в ключе она будет отстреливаться)))))))))

Было бы тише!!!

Да здраствует Мексика !!!! Надеюсь что следующий завод переведут в Китай ))) А ваще всем превед!!!

драсьте!!! Виталий, 30 лет Джетта Трендлайн, 2006г., 1.6 fsi, бежевый занят области недвижимости

Вообщем имейте ввиду (фото пока нет) кнопки стеклоподъемников изначально сделаны из белой пластмассы и сверху покрашены черной краской так что аккуртней ковырейте ))

Прочёл тут на днях Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - п***анулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все пох. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - мля, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. П***ц, это просто п***ц! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п***ц, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на (я не читаю правила и не знаю что - нецензура запрещенна) вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П***ц, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох**л окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…. Она была зачОтной.... ))))))))))))))

Скокаж тебе воды на них попало))? Самое интересное что это только дождь, а разводы такие вроде я маслом полил (на мойке то наверно вымоется, но очеь быстро потеряет первозданный вид) Это наверно дождь со стороны АЭС ))))))[/quote В продолжение темы после дождя, на выхожных облезла краска (черная) с кнопки стеклоподъемника водительской двери ( видимо дальше отвалиться кусок обшивки) ))))))))

А у меня к вам просьба !!! Если не сложно обратите внимание на освещение в багажнике, оное горит всегда при открывании крышки багажника или только при включеных "габаритках" А то у меня света в багажнике по-прежнему нет

понял, спасибо

Скокаж тебе воды на них попало))? Самое интересное что это только дождь, а разводы такие вроде я маслом полил (на мойке то наверно вымоется, но очеь быстро потеряет первозданный вид) Это наверно дождь со стороны АЭС ))))))

Вот ведь как кому повезло, у кого "электропривод на открывание", у кого возможность закрытия с внутренней ручки багажника ( посмотреть бы как сам создатель сей конструкции будет багажник закрывать ) )))

+1 тот же видимо вариант! Но есть новая информация вчера после обильного ливня и попадания части воды на обивку водительской двери я понял что тканевые вставки в дверях долго не протянут

Может что-то с газовыми упорами которые рядом с петлями (потому как закрывая чуствуется что давление там не слабое) Или же те попалась на редкость тяжелая крышка багажника )))

Дык я те и говорю как человек опробывавший на советских авто много разных приблуд. Вот ты мне скажи откуда брать мощность если не увеличивать подачу топлива? (не буду вдаваться в темы про увеличение объема двигателя, замены одних распредвалов на другие и пр). Не может увеличиться мощность и снизиться количество потребления топлива! Факт общеизвестный Теперь о коробке передач Допустим из 102 сил сделали 150 !!! Но коробку оставили с теми же передаточными отношениями, следовательно при увеличении мощности, уластичности, момента и пр. автомобиль стал резвее и гораздо быстрее выкручивает передачи а значит в свою очередь требует чаще переходить от одной передачи к другой. Можно конечно меня не слухать ваще или послать с моими советами))) НО ВЕРИТЬ РЕКЛАМЕ НЕЛЬЗЯ!!!!

дальние родственники там живут, последний раз был там на свадьбе, после поездки понял что у нас тут прямо немецкие дороги)))

У официалов существует такая штука как перепрошивка блока управления двигателя (делаеться абсолютно нормально и без снятия с гарантии) к примеру за 500 евро предлогают увеличить мощность с 115 до 129, но вряд ли это будет сильно ощущаться это раз. потом есть бензин мотор будет минимум на пару литров больше это два. А три как человек связаный и участвующий в "зарядах" автомобиля 2112, могу сказать что простая прошивка мало чего даст тут неободим комплексный подход и как минимум "убирать" катализатор под евро 4 и т.д. и т.п.