jurec

Nik, можно. Приежай на Позняки покажу

А как: - оплата? - доставка, например в Киев? Это цены с учетом скидок или без?

Варис, используй пластмассовый клин. Можно взять старую (или новую - но ТИХО) пилочку для ногтей. Край ручки немножко заострен - им и поддевай

Феофан,

Может в начале темы выложить коды для заказа в Экзисте? Например :Бежевый (цвет D1D1)- LST0M2D1W И т.д.? З.Ы. Просто сам только что искал - пришлось перелистать весь топик.

shagal_84, фото пожалуйста

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами. Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах. Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами интересуются - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою помощь, если потребуется.

- У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо». Жена - мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять! Всем хороших выходных! На студенческой свадьбе. - А почему невеста не пьет? - Так она и не скидывалась! Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Так можно купить в ОД оригинальные клипсы (около 80 руб.) а дырки сделать самому, процесс где то на форуме уже описан. Я так и сделал

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!" А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

- Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно... - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! Встретились две подруги. Ода другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил. Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! На дискотеке, после танца, парень говорит девушке: - Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие! - Вы мне льстите, я плохо танцую. - Зато смешно!

надеюсь это опечатка

Ну болт могли откручивать для регулировки крыла при проведении предпродажной подготовки, а эти "сопли" пластика являются , наверное, герметиком. На моей почти также. З.Ы. И кажись, товарисчь, Вам сюда http://jetta-club.org/viewtopic.php?f=21&t=543&st=0&sk=t&sd=a&hilit=%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%B4 Водоотвода нету, если правильно понял фотки

Та Х.З., кажись да, ибо блестел весь суппорт (что мог увидеть сквозь щель в диске и колпаке) как новый. Может просто хорошо помыли и напихал солидола а новый кто нибудь из "своих" юзает

так и у меня было хорошо, тысяч так с 7, потом опять тоже самое...

Может и оффтоп, но зачем плодить темы? просто высказал свою точку зрения на счет того, что, если это реально, можно русифицировать "кнопки" А поиск на "вкладке" меня устраивает, главное чтобы работал

А вот если бы название кнопок над окном сообщения (Quote, Code? List= и тд. ) русифицировать - это да

Х.З., мне нормально было и нормально есть

раз на Автосоюзе и два раза Атлант М на Осокорках, четвертый - бум колхозить...

Вот Су.кииииии...... не сталкивались они Да про этот БАГ не знает только тот кто не знает, что такое VW! Мне ТРИ раза меняли - без вопросов, на последнем визите сказали - все, больше ниизззяяя И это за неполных 50 000 км...

Я не гений в области компьютерной техники, объясните, пожалуйста, что изменилось? ищет как и раньше...

Tilk, это так, и если купить новые, то, думаю, на строк эксплуатации Вами автомобиля Вам их вполне хватит. можно и б/у присмотреть - разница в цене с самодельными втулками (которые могут вызвать вибрации) будет не существенной.