jurec

у меня с наклейкой беда. зимой поотлетали букавки... осталось только .jetta-club. нада наводить весенний марафет у кого в Киеве мона попросить наклеечку

и моя горячая мексиканка

может свистеть ремень. у меня была такая бяка, правда не на джетте. поменяли натяжной ролик и прошло

на Ебей гдето видел люки, только цену не помню...

junkovitch

попробуй подобрать от ВАЗов, ГАЗов и УАЗов. тут под капот уплотнитель ставили от ВАЗа (тоже хочу, никак руки не дойдут ) думаю для твоего багажника тоже можно найти. ну конеш если тебе не принцыпиально нужен оригинал....

bitrate, поздравляю!!! смотритцо красиво!!! здоровенький откатай на лучшие заработай!!!!

хотя и до боли обидно но правда есть правда... НЕ ТУ СРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ.

састье будет когда мы все отомстим ом за стыриные открывашки (БАГ ОД) - хотя бы путем компостирования мозгов по "делу о замене направляющих в супотрах"!!! пока на гарантии - пускай меняют!! зачем же тогда платить такое $$$ при ТО??? звук в салоне можно приглушить музыкой, а у окружающих ростет плохое мнение о нашем ДАС АУТО когда они слушают такие "звуки" от проежающего около них авто...

с проблемой супортов съездл на Автосоюз (Киев). Сказали мастаки что это багажник - выкрутили ограничители на крышке - типа все... но не все... через два дня позвонили на моб и просят приехать заплатить 50 грн за регулировку. Итог. Стук остался, багажник стал хуже закрываться и 50 грн. остался должен))))) на выходных поеду пенять на супорта и настаивать на земене.

GRAF007 молодца З.Ы. нет предела совершенству!!

Жив собі доісторичний чоловік, може то й гуцул був, хто його зна, сам в печері.Приходить до ньго жінка і каже : -Пусти мене до себе жити! -А нашо ти мені? -Буду прибирати у печері. -А там і так чисто! -Буду їжу готувати! -Заб"ю мамонта, спечу-от і їжа! -Та пусти на одненьку ніч!.. От встає ранком чоловік, виходить з печери, потягається і каже до свого члена: -Так от для чого ти , шкіряний хвостик!!! сидит белая медведица с медвеженком и учит как сожрать человека -нужно подойти к человеку, вежливо поздороваться а потом сожрать - ой так есть сильно хочется можно я сожру не здороваясь? ну если хочешь с говном есть то можешь и не здороваться... Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

ну вот... уже выпил... у друга День Варения

500-560 грн. это за роботу, независимо от того ставить КСЕНОН в ближний или + в дальний (читай один или два комплекта)

утешил пойду ствить ксенон в штатные на Автосоюзе установка 500 - 560 грн. что интересно, цена что за ксенон что за биксенон

без заднего тоже так и катаюсь

"Ткнул" на первую попавшуюся на глаза кнопочку "НОВАЯ ТЕМА" прошу перенести....

Останавливает эстонский милицеонер украинца на таможне. Ну он и говорит водителю:"Ваши документы пожалуйста.". Украинец дает ему Конституцию Украины. Эстонец спрашивает где фотография? Ну а водила отвечает ему:"А у нас страна маленькая, все друг-друга в лицо знают". После чего мент достает ручку чтобы выписать штраф. Украинец увидел это, и сказал что коликцеонирует ручки, и выкупил ее у него за 100$. После чего эстонец спросил у украинца:"А чем я буду вам штраф выписывать?". Судят мужика за убийство. Встает прокурор и просит 10 лет тюрьмы. Доходит очередь до адвоката. Тот встав говорит. Граждане судьи. Пусть мой подзащитный сам раскажет как было дело. Встает мужик и начинает. "играли мы в козла. Я карту бросаю и потерпевший,я карту бросаю и потерпевший, тут я бросаю даму а он ее бьет шестеркой" -Судья "так подсвечником козла надо было ударить по лбу" - мужик возмушенно " Я так и сделал!!!!"

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"! ---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі. ----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер.Він підходить до таксиста і каже: - Брат,поїхали на Привоз? - Носорог тобі брат!Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя. - Сто баксів. - Сідай,брат,поїхали Вот Камаз - хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!.. В автобусе: - Ви виходитэ? - Выхожу! - А пегед вами виходят? - Выходят!! - А ви его спгашивали? - Спрашивал!!! - И шо он сказал? Ховають багатого єврея, котрий заповів усі його гроші покласти в труну.Родичі старанно напихають домовину грошима, втоптують ногами, проте нічого не виходить -всі гроші не влазять.Заходить рабин і здивовано питає: -Що ви гобите? Йому пояснююь -ось гроші, треба їх усі запхнути до труни. Рабин:-Дугні!Згобіть пгостіше-випишіть йому чек! Приходит еврей в публичный дом и говорит: мне Софу; ему отвечают: она занята-ничего я подожду. Прождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. На второй день пришёл мне Софу, она занята, подождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. Третий день. Пришёл мне Софу, подождал, провёл время заплатил 200 долларов, Софа спрашивает:Я тебе так понравилась,ты в меня влюбился?-НЕТ это тётя Роза из Ираиля передала тебе 600 долларов. В израильском кнессете идёт заседание. Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Её разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем. Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим? Большой казачий круг выбирает атамана. - Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?! - Любо, ребе, любо!!! Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

а как же :" чем темнее тонировка тем крепче семЪя"