Ваш офис?

[Fin 5]

Секретарша - возмущается, когда её так называют.

Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс.

Выглядит главное дело примерно так:

Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону:

- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!

Секретарша:

Ок! (набирает Сызрань):

Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о

начальнике)

Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую.

(в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и

"Колгейт")

Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно,

счастливо!

И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного

менеджера)

- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного

В трубке слышен характерный звук - озабоченный менеджер пытается удавиться на

телефонном проводе).

 

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто

очков вперёд.

Рядом с секретаршей обычно находится:

 

Охранник - Он суров и квадратен.

Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и

пересчитывает на первый - второй.

Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во

избежание.

Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в

пенящуюся воду унитаза.

Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне.

Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт.

 

Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно.

Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица.

Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг",

"брейнсторм".

Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,

"франчайзинг".

Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый.

Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают

чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты.

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро

одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.

Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон.

На бумажках записано что-то очень ценное.

Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там

важные документы?

Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в

коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего

комнату.

Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,

лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в

углу.

В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый

журнал кроссвордов.

Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая

зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом

идёт консультироваться по офису.

Уборка благополучно завершается.

Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её

судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.

И никто его не любит, даже:

 

Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.

Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного

администратора.

В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.

Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком".

В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть

полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".

Единственный человек, которого она пугается, это:

 

Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если

услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт.

Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают

только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.

Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

 

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники:

рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в

чехле.

Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью.

Обычно это единственные его достоинства.

Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару

графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко

спит.

У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило

бы и чего-нибудь попроще.

За это его люто ненавидит:

 

Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых

очков.

Свитер, залитый пивом.

Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух

курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель

бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).

Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда.

Юзеры постоянно открывают письма с вирусами.

Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" -

это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы

посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ

в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и

"шариках", а потом введёт систему телесных наказаний.

Зная это, волю сисадмину не дают.

Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

 

Водитель - тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий

хныкающий мальчик.

На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в

порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа.

Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений.

Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,

водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок.

Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.

А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса!

Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив

свою селекцию, пошёл бы в таксисты.

Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.

Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки.

Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под

створку раковины.

Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не

вздумайте хлопнуть дверью!

Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять

желудочный сок.

А у него - гастрит.

Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

[Fin 5]

Конечно же, суровые будни не обходятся без курьезных ситуаций. Почти каждый день

происходит что-то интересное и запоминающееся. Все это еще больше объединяет наш

дружный коллектив и создает легкую атмосферу.

 

К примеру:

 

Клиент: «Девушка, вы - Вестерн Юнион?»

Клиент: «Дэвушка, это вы - обменный пункт?»

Пожилая клиентка, войдя в офис: «Ой, я, наверно, не туда попала, что-то смотрю,

все улыбаются…»

Клиент: «А вы на телефон ложите?»

 

Банковские истории

 

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить

сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

-Вносите сколько можете.

-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

 

Примерно через два часа она действительно внесла полную задолженность.

 

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом):

 

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

Я (работник call-center) - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю.

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

 

 

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

Клиент: «Все Ваши Клиенты - дураки!»

 

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка

платежа?»

 

 

 

Клиент (таксист): «Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке».

 

Вход.звонок.

Кл.:У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно

внести 3 тысячи?

-Можно.

Кл.-Спасибо.

Вх зв.2, он же.

 

-Нет, вы мне все-таки скажите, если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не

будет?

-Нет

Кл. Спасибо.

Вх.звонок3.Он же.

 

-Меня мучают сомнения по поводу суммы...

Я (свирепею): Какие сомнения???!!!

Кл:-Ну, там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?

-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!

Кл.-Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!

 

Из заявления клиента: "Прошу отменить штраф в размере 300

руб. Так как я получил конферт с графиком платижей 9 января. Платить я

незнал где, в сбербанках мне отказывали в приеми платижа".

 

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги.

Как мне теперь это сделать?"

 

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

 

 

 

Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!

 

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.

- Ваши Ф.И.О.

-......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю.

Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

 

Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно

приятным голосом. Так у него, чуть ли не стандартным был диалог:

- Здравствуйте, оператор ?..

- Девушка, скажите, ...

- Конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!

 

 

Клиент (кавказкой нац-ти) заполняет заявление на перевыпуск карты. Менеджер

(диктует): «Прошу выдать в отд.Профсоюзная…»

Клиент: Прошу видат в атдилении Профсоюза....»

 

 

 

А когда я узнаю, что всё заплатил?

- Когда всё заплатите.

 

-Странно.

 

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.

Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.

К: У мэна его нэт.

С: Можно права.

 

Клиент смотрит очень внимательно и отвечает:

-Они в машине.

 

На просьбу предоставить права клиент отвечает:

 

- А кто за ними спускаться будет?

 

Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем, волновался что банк не выдает кредит

его родственнику.

На ответ: «Банк причины отказа не объясняет» в трубке слышалось что-то вроде:

«Вай... это такому человеку?! и не даешь?!»

Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был

один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: «Это не

по-мужски!»

 

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет

около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно:

"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

 

 

Оператор: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

Клиент: - А когда перезвонить?

О:- Когда придумаете.

 

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.

К: - Вася.

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ.

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня.

 

 

Одна девушка - оператор вспоминает, что однажды, после того как она 10 минут

распиналась, рассказывала одному клиенту об условиях кредитования, клиент вдруг

неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?».

 

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

 

 

Оператор:-Обьясните, что вас не устраивает. Мы Вас выслушаем заведем заявку в

базу.

Клиент:-Звоню другу, поднимает трубку какая-то девушка. Я ей говорю - Армена

позови, да. А она такая некультурная, пер[censored]ает, в конце концов, не выслушала и

трубку бросила. (Все это про автоответчик "Абонент вне зоны действия»).

 

Из заявления родственников клиента:

" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом

состоянии из-за отсутствия паспорта".

 

-Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

 

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

 

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в

кредит товар...».

 

 

 

 

 

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

 

Оператор: Представьтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

 

 

-На обратной стороне карты поставьте подпись.

 

-Свою?

 

 

 

Оператор: Вы - девушка?

Клиент: нет, я - Человек! (обиженно).

О: Ну, тогда, молодой человек...

К: ВОООТ, теперь правильно-ооо.

 

Звонок в банк:

Клиент:- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел

активировать карту...

 

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

 

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.

- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.

- Ну вот, а я по-человечески хотел...

 

Один гражданин подошел творчески к заполнению анкеты и в графе "Причина

закрытия счета" крупными буквами написал:"ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

 

 

Оператор: -Назовите слово, состоящее не менее, чем из пяти букв.

Клиент:-Филя...

О:- Это 4 буквы..

К:-Да????

 

Звонит как-то один клиент. И на полном серьезе:

- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО

ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

 

- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

 

На вопрос:

-Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное..........русское.

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно

показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала).

 

 

 

 

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце

разговора он так застенчиво говорит:

-Извините, что я такой дурак!

 

Клиентка:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

 

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

 

 

Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

Оператор: 5 цифр!

К: О, это уже сложнее!!!

 

Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.

 

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

 

 

 

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо, у которого закончился срок вклада).

 

 

 

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый

депозит.

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем

молиться, чтобы вас пронесло.

 

Там было написано русским по белому...

 

 

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.

 

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

- Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит:- Нет, это не я!

 

Выдержки из резюме (стилистика, орфография и пунктуация сохранены)

 

 

 

Английский язык – свободно (но требует вспоминания).

 

 

 

Рассмотрю любые предложения. От должности ведущего специалиста так и до

Заместителя Председателя. Буду Вам признателен.

 

 

 

Банку Развитию

 

Здравствуйте,

 

Меня зовут ХХ, проживаю в городе Душанбе, мне 22 года, 1980 года

 

рождения.

 

Имею таджикско-российское гражданство, хотел бы попробывать себя на

 

работе в вашем банке в качестве кредитного инспектора.

 

Имею 1,5 года стажа кредитного специалиста в ГАКБ Внешэконобанке

 

"Таджиксодиротбанк". Имею большой опыт работы в любой сфере банковской

 

работы. Семья состоит из 5 человек, имею средний достаток. Своей работой

 

доволен на 15%, остальные 85% недоволен - маленькая з/п.

 

 

 

 

 

ХОББИ: Танцевать «salsa», чтение, боулинг, любитель собак.

 

 

 

Прочее: женат, возможны командировки

 

 

 

Должность: бухгалтер материалист

 

 

 

Семейное положение: женат + 1

 

 

 

Девушка, презентабельной внешности, ищет работу с возможностью максимально

 

применять имеющиеся навыки.

 

 

 

Цель: соискание позиции сотрудника.

 

 

 

Внешний вид вполне соответствует широким представлениям о значительности

личности. Могу выслать фотографии. Это не бахвальство. Я серьезно отношусь к

себе и окружающим. Считаю, что самоуважение и высокая самооценка есть факторы

карьерного роста.

 

 

 

Решительный интеллектуал.

 

 

 

Увлечения: Бескорыстно люблю деньги.

 

 

 

Функциональные обязанности (секретаря): телефонинг.

 

 

 

 

 

О себе: Имею замечательную жену, сына 11 лет от первого брака и прекрасную

дочурку 2 лет. Люблю технику и путешествия. Немного зануден (учить - это от

предков, они все педагоги). Голова полна бизнес-идеями. Остро нуждаюсь в

друзьях.

 

 

 

 

На должность: Главный бухгалтер

Возраст - 43 года. Образование - высшее. Опыт работы в должности Главного

бухгалтера - 15 лет. После окончания высшего учебного заведения с 1984 г.

работала экономистом научного отдела Сухумского Физико-технического института

(филиал института им. Курчатова).

После перевода экономики страны на принципы хозрасчета, научные отделы были

расформированы и на их базе созданы малые предприятия. С тех пор и началась моя

карьера в должности Главного бухгалтера.

В 1992 году, в связи с началом военных действий в Республике Абхазия, переехала

в Москву и открыла своё предприятие по пошиву верхней женской одежды, которое

процветало вплоть до 1998 года. Поставки тканей и фурнитуры шли из Италии,

последняя закупка пришлась ровно на август 1998 года и как следствие -

банкротство. Два года после этого приходила в себя, проживала заработанные во

времена процветания деньги. Когда деньги закончились, устроилась на должность

опять же Главного бухгалтера в продовольственный магазин.

В 2001 году хозяевами этого магазина был куплен супермаркет. Торговая площадь -

1 000 кв. м., обороты - до 500 000 руб. в день. Штат сотрудников бухгалтерии - 5

человек. Я возглавляла этот штат. Работа в супермаркете запомнилась визитами

работников ОБЭПа, которые выработали стойкость и выносливость характера. После

моего общения с этими работниками ими была дана высокая оценка моим способностям

держать оборону, после чего учредители магазина подняли мою зарплату на должный

уровень. В конце 2002 года в магазине поменялся управляющий и мне, естественно,

пришлось уйти. С тех пор и до настоящего времени работаю Главным бухгалтером в

Торговом Доме одной финансовой корпорации. Занимаюсь вопросами создания

финансовых схем, вопросами оптимизации налогов, координацией финансовой работы

между ТД и Корпорацией. Обладаю отличными знаниями налогового учёта,

естественно, бухгалтерского учета, русского языка, что позволяет грамотно и

доступно для восприятия составлять деловые бумаги. Могу умно разговаривать, не

обостряя ситуации, что особенно ценит финансовый директор Корпорации.

Очень люблю свою работу. Но здесь мне скучно.

Хочу сменить работу на более живую, дающую пищу для мозгов и возможность

интеллектуального роста. Очень хороша в общении. Несколько цинична, что не

всегда плохо. Даже иногда саркастична. Но это помогает в общении с проверяющими

организациями.

Прошла выездные проверки налоговых инспекций. Жива. И без потерь.

Грамотный пользователь 1С и всех общедоступных компьютерных программ.

Люблю хорошие, толковые компании.

Уверена, что мой новый работодатель ни за что и никогда не пожалеет о

сотрудничестве со мной.

Как видите, я даже немного самонадеянна.

Но только совсем немного. На самом деле я всегда сомневаюсь в принятых мною

решениях и думаю, что лучше семь раз обмыслить, чем один раз отсидеть.

 

 

 

 

 

Семейное положение: женат один раз, 19 лет

 

 

 

Интересы и увлечения: живопись, театр, читать, вязать, принимать гостей.

 

 

 

Начинала секретарем. Подробности на собеседовании.

 

 

 

 

 

Долгосрочные карьерные планы: мне бы хотелось стать специалистом в области

внутренних банковских операций, что бы я могла ответить за каждый пункт и

каждую цифру в любом банковском документе.

 

 

 

 

 

Мне 35 лет по гороскопу Скорпион.

 

Я гражданин Республики Узбекистан.

 

Образования высшая в 1994 года закончил Ташкентский гос.университет.

 

В финансовой сфере непосретсвенно стаж около 8 лет.

 

Настоящий время работаю Таможенном комитет Р.Узбекистан.

 

Женат имею 2-их детей.

 

г.Москва и СПб знаю очень хорошо.

 

Побывал во всех городах России кроме Кавказа.

 

Не имею вредных привычек, здоров, если мои данный интересует вас подробно

напишите все информации про себя или приеду сам.

 

У меня очень много друзей в Москве.

[Fin 5]

Новая девченка

http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html

[Fin 5]

[Fin 5]

[Fin 5]

[Fin 5]

http://www.exposhop.com.ua/c/instr

[Fin 5]

http://prikol.bigmir.net/view/104236

[Fin 5]

http://jokesland.net.ru/strsnr.html

[Greck 794]

Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.

Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного

администратора.

Так и естьь