Случаи из жизни

[Lelya 20]

9

Новогодняя сказочная.... экстремальная!

Тема с елками решаетсяочень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку' date=' едешь на делянку и

рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок".

 

Первый раз услышал, что бы в тех районах кто та брал какой та билет.

Я жил чуть по северней так там вышел из подъезда отошел метров 100 в тайгу и руби что хочешь (главное что бы хватило сил назад вырнуться)[/quote']

Никак не смогу тебе это прокоментировать. НЕ жила, не знаю, историю стырила из интернета))))

[Yakut 3]

[НЕ жила, не знаю,

 

Вот это правильно нечего там делать.

[Lelya 20]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает

настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к

телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика

и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не

выдерживает настройщик:

- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы

сумасшедший и просто стучите по клавишам.

*** Истории ***

История произошла со мной на 2м курсе.

Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60,

если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в

начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный

женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов

взглядом и выдает:

- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.

Аудитория легла.

*** Афоризмы и фразы ***

К алкашам пессимистам приходят монстры и черти, а к оптимистам - весёлые

зелёные человечки.

[Lelya 20]

- Что такое программа "Доступное жильё"?

- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой

точке мира!

 

 

Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели

с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать

ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые.

Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие

и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают

- могут обосрать с ног до головы...

Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку

"поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио

таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же

ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим

матом. Отовсюду на "детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся

троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как

резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в

сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса

сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже

моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная

таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и

обдристанная бакланами сверху...

 

 

 

 

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую

деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже

отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил

ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было

странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.

Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..

бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь

летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали

разные версии...

- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...

- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.

На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...

Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор

бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде

веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.

Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если

ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...

нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в

проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а

директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со

спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.

На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:

- Ну че, дед, сдал на права...?!!!

- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!

Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...

- Так для змея еще и права нужны?

Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,

что к нему изолентой привязана нокия...

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну

отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

[Stendal 111]

- ...

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,

что к нему изолентой привязана нокия...

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну

отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

 

Я реально сталкивался с ситуацией, когда для отправки СМС после нажатия кнопки "отправить" подбрасывали телефон вверх до тех пор, пока не прочитают "доставлено". Так же и получали СМС-ка из очереди.

[Lelya 20]

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.

Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо

смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.

В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:

- Что смотрите, мальчики?

- Хоккей, - отвечает супруг

(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...

- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его

юмористичеcкому вдохновению.

(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...

- ... и без клюшек! - заканчивает он.

(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и

метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

 

Сцена вторая.

Следующий день. Обед. Действующие лица те же.

Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили

полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку

(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в

своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались

исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль

основного блюда.

- Это что? - спросил старший.

- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.

(пауза, недоумение в глазах мужчин)

- С овощами, - продолжила она

(ещё более зловещая пауза)

- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,

... и тут, что называется, "контрольный в голову". Из холодильника

извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с

упавшими челюстями обоих братьев:

- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

[Master 0]

Взято с астраклуба:

Вчера в 15.30 я получил автомобиль в "Лаура-Озерки" и в конце первого дня владения создал тему Отчёт от Extreme (Astra J 1.4 Essentia. Тему ту можно закрывать.

 

7:40 утра (второго дня владения):

Автомобиль не заводится, точнее глохнет сразу же. После второй попытки загорается check engine и Код 68. После 5-ой перестаёт заводиться совсем. Приехали, мля... ВАЗ долбаный, ипать их всех... Сразу отпишу, что бензина пол бака, 95-ый Лукойл.

 

7:55

Звоню в GM Assistent. В ответ - "мы незнаем что это означает, но можем вызвать эвакуатор или звоните дилеру". А дилер ещё спит, работают с 9.00...

 

8:10

Ура! Завелась! С ....надцатого раза! Коды пропали - всё починилось само мля.. Еду на работу, не могу просто не ехать. Ехать мне минут 15, вроде всё ок, если не считать продолжение вчерашнего тупизма в динамике и долбаной кривой двери (в голове то постоянно вертится мысль про неё, никак не отстаёт)

 

11:00

Звоню в Лауру, по телефону говорят - "приезжайте мы вас без очереди примем, так как у вас новая машины и сделаем диагностику".

 

14.00

Спускаюсь с офиса, завожусь с 1 раза, ошибок нет, еду к дилеру.

 

14.30

Менеджер выслушал, выпучил глаза ("как?, "не может быть!"). Выписает наряд на диагностику проходим к машине и она "умирает" снова прямо там же. Закатывают вручную. Обещают через 30-40 минут всё сделать.

 

15.20

Сижу жду, подходит менеджер и сообщает - "Илья, мы вынуждены вас огорчить, машина больше не заводится, мы не знаем в чём дело и видимо придётся вам пойти домой..."

 

Мля, что было дальше - это надо было видеть. Меня просто накрыло и так достало это всё, что пипец.

 

Плюнул и пошёл к рецепшену, вызвал коммерческого директора и высказал ему всё! Про отношение к клиентам, про работу менеджеров и приёмщиков, про кривую дверь, про долбаную машину, которая мля новая и умерла на 50 км... короче про всё! Сказал, что готов оплатить ваши номера, шиномонтаж и забирайте вашу машину к чёртовой матери! Я мля не "девятку" покупаю за 150 тыс.

Короче я там дал жару, но меня просто эта ситуация вывела из себя.

 

Сергей Юрьевич (ака Ком Директо) меня выслушал и пошёл сам смотреть автомобиль.

 

Через 15 минут мне было предложено выбрать машину для подмены и до понедельника оставить свою у них до определения проблемы. Я проговорил с ним, что даже в случае ремонта я имею право отказаться от машины.

 

18.00

Сижу дома, отдыхаю, раздаётся звонок от ОД:

"Мы рады вам сообщить, что мы решили вашу проблему с ошибкой. Наши мойщики при сдаче машины случайно слишком перестарались с мойкой и вода попала на датчики (какие именно я не запомнил). Мы специально всё 10 раз проверили. По поводу двери, мы готовы ещё раз попробывать исправить ситуацию и можем записать вас в любое удобное время"

 

Ладно думаю, хрен с ним, пойду заберу...

 

18.30

Прихожу в салон, меня встречают, записывают на вторник по двери и отдают ключи. По пути захожу к Директору и задаю ему вопрос: "Вы уверены, что ситуация исправлена и больше не повториться?" В ответ услышал стандартные заверения о "профессионализме" сотрудников (ну-ну ).

 

18:50

Взяв машину я с женой приехал на большую парковку К-Раута (Питерцы её знают) и мы начали ездить просто по кругу.

 

19:00

Заметил странную штуку, если крутить резво руль влево, срабатывает ESP и загорается датчик, а если вправо - нет и датчик не горит.

 

19:05

ОТКЛЮЧАЕТСЯ СПИДОМЕТР, ТАХОМЕТР, ДАТЧИК ТЕМПЕРАТУРЫ!!!!

 

19:07

ЗАГОРАЕТСЯ ЧЕК ИНЖИН, ЗАГОРАЕТСЯ КОД 68, ПРИБОРЫ ГАСНУТ, РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДАТЧИК БЕНЗИНА!!!!

 

 

19:10

Машина начинает дёргаться обороты скачут - я медленно выпадаю в осадок...

 

19:15

Выезжаю в салон, по пути жена снимает всё на видео -

 

19:40

Паркуюсь, не глушу, вызываю менеджера. Пишу заявление на отказ машины.

 

Всё, Game Over.

 

Cлова кончились...

[Lelya 20]

Марионетки

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг

прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а

солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для

разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:

- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ "ВРЕМЯ"!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось

вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про

закрома колосовых+ итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие

попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал

грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все

очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой

силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один "умный", а другой "сильный". Смотрим

программу "Время", вдруг помехи, больше, больше. Подходит "сильный",

лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается

к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в

динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка

шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за "умного".

Телевизор начинал хандрить, у "сильного" уже была задача - стоять задом,

но это не помогало. За дело брался "умный". Он начинал делать вокруг

телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с

руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам

покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.

Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг

заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более

при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось

марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить

вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона

переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего

мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!

Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик

вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.

Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа+

[Александр Грузнов 2]

отсюда: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/11/26.html?nu-f

 

 

RAZGOVOR.ORG: про Сбербанк, Googol, Зину и Дарью Петровну

 

Звонили из Сбербанка, где я когда-то имел глупость завести карточку для гонораров и натерпелся с нею бед. С плохо скрытым ликованием девушка сообщила новость: теперь у Сбербанка — ура! — есть новая услуга: интернет-управление счетами! За 30 рублей в месяц вы получаете возможность делать платежи прямо по интернету, не выходя из дома! Потрясающе! Правда, не любые, а только между абонентами Сбербанка. Но зато их делать очень просто! Для этого надо дойти до отделения Сбербанка и заполнить заявление. И в этом заявлении перечислить, какие платежи и кому вы собираетесь в будущем сделать по интернету... А если вдруг понадобится еще кому-то сделать платеж — нет проблем! Надо снова прийти и написать заявление, в котором подробно изложить, кому и как ты собираешься делать по интернету платежи быстро, удобно, не выходя из дома...

 

Пришлось барышне ответить, чтобы впредь с такими новостями звонила на мой телефон лишь после того, как придет ко мне на дом и заполнит заявление, в котором напишет, когда собирается мне позвонить и по какому поводу.

 

Господа и дамы, но это ж пиздец. Сейчас выскажу крамольную мысль: я думаю, даже этот пресловутый кризис имеет свой экзистенциальный смысл и право на существование, если он ударил в первую очередь по всей этой сволоте. Ведь это не Сбербанк такой, это все они такие, банки!

 

Казалось бы, на дворе 21 век. Казалось бы, компьютеры кругом. Казалось бы, банки пользуются безналичными деньгами. Ну и где она, эта легкость и компьютерная простота? Почему когда я сообщаю кому-то свой номер счета, мне приходится отправлять целую страницу букв и цифр — все эти БИК, БУК, ОКПО, КОРР, ХЕРР, БУГАГА, ХЗ, КЗ, КС, РС... Почему, черт побери, я могу просто назвать любому гражданину мира номер своего мобильника из 12 цифр, и по этому номеру звонок меня найдет, где бы ни куролесили по земному шарику я и звонящий? Почему емайл, номер ICQ, адрес сайта — все состоит из нескольких букв-цифр, и этого достаточно, чтобы вмиг найти меня, и только меня? В чем принципиальное отличие банка от провайдера или сотового оператора? Нахуя банк заставляет меня диктовать бухгалтериям ебаную простыню с бесконечными реквизитами?

 

Я понимаю, у каких-то банков простыня короче, у каких-то длиннее, но нахуя она такого размера? Как можно доверять деньги системе, которая не умеет считать настолько, чтобы снабдить своих абонентов в меру коротким номером? Это ж если даже абонента грузят такой простыней, какая же информационная помойка скрыта у них внутри? Внутри компьютера за конторкой, где пальцы операционистки набивают эти бесконечные негуманоидные коды?

 

Я склеил все цифры реквизитов в одну кучу (не пытайтесь разобрать, бесполезно), и у меня получилось вот такое число:

 

7982052430 3018103380 0060380430 1018104000 0000022504 4525225770 7083893000 3253742307 8109380410 13272

 

Представляете всю глубину информационного ужаса? Нет? Что-то мне подсказывает, что не вполне. Сейчас объясню. Эту цифру банк использует, чтобы обозначить мой аккаунт среди прочих. И не только её — там еще куча значимой информации, там еще буквы — всякие «в Непришейпиздерукавское отделение Сбербанка города Москвы...» и прочие канцеляризмы, без которых тоже меня не найдут. Если это говно перевести в цифры — строка удлинится на пару дюжин. Но хуй с ними, поговорим хотя бы о тех цифрах, что есть. Их 100, цифр. Точнее, 96, но, учитывая еще гору отброшенных букв, фактически 100.

 

Десять в сотой степени! Число 10100 в математике называется специальным словом googol, что означает в переводе на русский «НУ ПРОСТО ТАК ДОХУЯ, ЧТО ДОХУЁВЕЙ НЕ БЫВАЕТ». Имя google.com отсюда пошло — мол, мы такие крутые, что наиндексируем страниц в интернете скока есть дохуя. Однако, Гугль еще и 1010 не наиндексировал, а это в триллиарды триллиардов триллиардов раз меньше.

 

У числа googol во все времена у всех народов были свои достойные предшественники. Самые дремучие люди для обозначения «дохуя скока» говорили что-то вроде «три-девять». За три-девять земель. В тридевятом царстве — в тридесятом государстве... Число 27-30 им казалось сильно дохуя. Люди, чуть более понимающие масштабы мира, говорили «дюжина дюжин», а то и «сорок сороков». А современный человек скажет что-нибудь вроде «миллиарды миллиардов» или «триллионы триллионов», хотя не каждый вспомнит, сколько нулей у триллиона. Но математическая мысль развивалась, и математикам потребовалось какое-нибудь такое дохуя, чтобы уж было дохуя окончательно, бесповоротно и с запасом. И тогда появилось 10100. Это настолько дохуя, что всё, пиздец, дальше мысль останавливается. Потому что во всей Вселенной число атомов не превышает 1080. А 1080 и 10100 различаются в триллиард миллиардов и еще дохуя раз.

 

А теперь скажите мне, ну зачем обозначать счет Васи Пупкина в банке такой невзъебенной цифрой, которая не поместится во всей Вселенной, даже если бы каждый атом галактики решил открыть себе по 100000000000000000000 сберкнижек и кредитных карточек?

 

И не надо мне пиздить, что каждая из этих цифр важна и нужна — это всего лишь единый номер, данный пользователю для обозначения аккаунта, цифры эти по раздельности пользователю никогда не пригодятся. А всю хуйню банк способен вычислить сам по своим базам.

 

Так почему он это не делает? Миллионы операционисток стирают в кровь наманикюренные пальчики, набирая эту немыслимую хуйню, миллионы старушек путаются в цифрах, заполняя свои квитанции, миллионы и миллионы платежей не могут пройти, потому что кто-то, старательно высунув язык, переписал на квитанцию кучу огромных чисел, а какое-нибудь ебаное «ВОПЕРУ» указать забыл или ошибся в девятом знаке! Блять, 21 век, кругом компьютеры!

 

Чем это чревато на практике? А вот мне понадобилось оплатить абонентку интернета, и я попробовал сделать это, не выходя из дома. Ради интереса. Ну, хули, казалось бы. Есть карточка (не Сбербанка конечно, а чуть более умная), есть на ней денег немного, есть какая-то система онлайн-платежа у банка. В конце концов можно просто купить по карточке что-то в интернете? Она ж для того и сделана, по ней же не раз покупали авиабилеты с сайтов, а однажды даже заплатили за Варкрафт (пока я отвернулся). С другой стороны — есть провайдер, который принимает оплату огромным числом способов. И вот я честно просидел весь вечер, пытаясь сложить этот пазл. Мне казалось, что решение есть... Хуй там! Я не нашел ни одного способа купить через интернет по карточке Вебмани, Рапиду, Е-Порт, Яндекс-деньги и прочую валюту, которую смог бы принять провайдер! Ни за какую комиссию — нет обменников! Почему? Хуй знает. Может, есть такое, но за час рысканья по отечественному интернету не ищется. Короче, я не нашел ни одной возможности перечислить по интернету деньги из своего банка в банк провайдера! Единственное, что я смог изобрести — это многоходовая комбинация, в ходе которой на мобильнике в Билайне (и только) можно открыть какой-то «дополнительный» счет, а с карточки положить как бы на мобильник деньги (не факт, что пройдет платеж), и уж потом с этого якобы счета мобильника оплатить абонентку за интернет. Посланная с мобильника команда завести счет осталась без ответа до утра, я плюнул на всю эту канитель и поплелся по району с купюрой искать платежный терминал.

 

И не надо мне рассказывать, что это я такой неумелый, и банк у меня плохой, и провайдер левый, и страна не та. Эта хуйня везде в той или иной мере! И до тех пор, пока каждая сволота будет устраивать для пользователей карнавалы с 100-значными цифрами, порядка в банковской системе не будет. Потому что эти люди элементарно не умеют корректно работать с информацией на уровне математической архитектуры. Как им деньги-то доверять?

 

Кстати, вот тоже давно меня занимал вопрос: для чего при заполнении бланков и анкет принято указать не только серию и номер паспорта, а где, когда и кем он выдан? Что, в мире есть еще один паспорт с моим номером? Он выдан в Усть-Пиздянске в другом году? Нет? Тогда нахуя эта информация? Ее что, нельзя выяснить по серии и номеру? Нельзя никак проверить, действителен ли паспорт, только связавшись с выдавшим отделением? Но как тогда они найдут отделение, по имени? Может, тогда указывать заодно адрес паспортного стола, телефон, фамилию старшины? А если все же существуют методы в случае нужды найти адрес отделения, то почему тем же методом не найти данные по номеру паспорта? Но это ладно, это дела ментовские, может у них с компьютерами до сих пор плохо. Но современные банки!

 

Представляю, как выглядел бы, скажем, интернет, если бы планирование сетевых протоколов изначально поручили опытным специалистам банковского дела, желательно причем из Сбербанка:

 

Цитировать

Директору провайдерской компании

Района Южное Чертаново г.Москвы

от Каганова Леонида Александровича

 

ЗАЯВЛЕНИЕ

 

Я, Каганов Леонид Александрович, лицевой счет 771534525261, логин личного кабинета adsl-771534525261, IP 215.79.121.14, выдан 26.11.2008 в 14:21:01, использующий ноутбук ASUS EEE-701 серийный номер AX123-13284, MAC-адрес 0051EB2DA168, куплен в «М-Дитрикс» 11.04.2008, прошу разрешить мне (однократно, многократно, транзитом — нужное подчеркнуть) в период с 26.11.2008 по 26.12.2008 посетить сайт http://www.razgovor.org, IP 66.242.20.102, выдан 27.05.2007 в 12:01:23 по 27.05.2010 12:01:23. С правилами посещения интернет-сайтов ознакомлен.

 

После чего распечатать на принтере, поставить подпись, надеть валенки и пиздюхать в районный офис провайдера, взяв с собой плеер и книжку, коротать время в очереди. А потом пиздюхать обратно, узнав, что забыл указать серийный номер операционной системы, фамилию владельца сайта, и не приложил ксерокопию паспорта на ноутбук.

 

И вот тогда у нас в интернете тоже будет кризис. Ведь для кризиса, как известно, нужно совсем немного: чтобы проф. Преображенский, входя в клозет, начал мочиться мимо унитаза, и то же самое начали делать Зина и Дарья Петровна.

 

 

 

UPD: Многие умники поспешили мне объяснить, что на самом деле означает каждая из 100 цифр, и почему каждая из этих цифр важна и незаменима.

 

Отвечаю: господа, мне это глубоко похуй. Это — внутренняя проблема банка, как находить в своих базах избыточную информацию, не взваливая эту задачу на клиента, которому нахуй не уперлось вникать в ваши проблемы. Любой дури можно дать наукообразное объяснение, но дурью она от этого быть не перестает. Всем крикунам, любящим поспорить о мудрости системы из 100 цифр, предлагаю провести мысленный эксперимент. Представим, что все телефонные номера состоят из 100 цифр. А на вопли о том, как их сложно набирать, выбегают умники и начинают рассказывать что:

 

40 цифр нужны, чтобы закодировать страну, область, город, улицу и дом, по которому физически расположен данный телефонный номер (многие номера теперь мобильные, но традиция осталась, поэтому для мобильных абонентов мы вписываем прописку владельца);

 

20 цифр — тип телефонного аппарата, модель, производитель и год выпуска (это очень важно, например можно узнать, поддерживает аппарат тональный набор или нет!);

 

5 цифр означают тип линии: стационарный, мобильный, спутниковый (это ж разные вещи, понимать надо!);

 

6 цифр — код владельца (физическое лицо, юридическое, госучереждение);

 

3 цифры — свойства линии: одноканальная, многоканальная (важно знать телефонистам для быстрого поиска обрыва провода);

 

10 цифр — стоимость минуты звонка для звонящего, если звонок платный (дико важно!);

 

11 цифр — основание, по которому взымается плата за звонок (нужно для налоговой);

 

5 цифр — контрольные, нужны чтобы не ошибиться при наборе;

 

18 цифр — индекс телефонного провайдера или мобильного оператора (включая его ИНН);

 

все остальное — номер абонента;

 

После этого можно с пеной у рта доказывать, что телефония без всех этих цифр существовать не может, они очень важны. Как иначе звонок найдет адресата в мировой сети? Как определить ошибку и не разбудить кого-то случайным звонком? А главное — ведь не зная по номеру, насколько звонок платный, абонент может потерять большие деньги! Как видите, все 100 цифр телефонного номера имеют охуительный смысл, а все, кто этого смысла не видят — просто тупые неучи, которые никогда не работали на телефонной станции и ничего не понимают в нашей мудрейшей телефонной системе.

 

Этот текст написан для проекта razgovor.org, где я веду авторскую колонку. Вообще для razgovor.org я написал немало подобных материалов.

 

 

 

 

бредово, но улыбает

[Lelya 20]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной

косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает

нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент

Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров

на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,

аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас

пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!