Случаи из жизни

[Lelya 20]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован

прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи

был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник

решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я

здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл

телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел

увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда

занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что

заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но

с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что

не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда

наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым

исповедаться у него..."

[Сергей 64 rus 4]

Реальный случай из жизни. Год так примерно 1983. г. Саратов. Мы едем в трамвае. Вдруг на одной из остановок входит контролер и начинает проверять билеты. Недалеко от нас сидит тетка и на коленях держит здоровенную связку ячеек с яйцами, едет видимо на рынок продавать. Контролер к ней пристал и требует еще дополнительно пробить талончик за груз, т.е. за яйца. Тетка упорно сопротивляется, шум гам, но потом тетка согласилась оплатить, и полезла шарить по сумкам в поисках талончика. Контролер, видя что тетка согласна оплатить, что б не терять время зря, поворачивается в противоположную сторону и проверяет талоны у сидящих там пассажиров. В это приближается остановка, тетка вскакивает со своего места и быстро сматывается к двери, а на ее место тут же садится дедок. Контролер проверив билеты опять поворачивается к тому месту где сидела тетка и не глядя на того кто там сидит спрашивает: "Ну что? Вы оплатили за свои яйца?" Дедок не моргнув глазом тут же отвечает: "А что мои яйца тяжелее всех?".

[Calel 0]

[Stendal 111]

Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин

 

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.

 

Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах...

 

))))))))))

 

Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

 

 

 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

 

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

 

 

 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.

 

Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

 

 

 

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

 

 

 

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

 

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))

 

Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

 

 

 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

 

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

 

 

 

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

 

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

 

 

 

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

 

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

 

А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

 

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

 

 

 

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

 

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

 

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

 

 

 

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.

 

А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил)))

 

А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

 

Страстный мужчина-- ))))))

 

 

 

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

 

 

 

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.

 

Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))

 

Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" ))

 

Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

 

)))))

 

 

 

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая.

 

На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

 

 

 

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

 

Засыпает!!! Натуральным образом!!!

 

Защитная реакция организма!!!

 

 

 

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.

 

Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!)))

 

Так и живем-))

 

 

 

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

 

Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

 

 

 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! )))

 

Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

 

 

 

А может Вы его редко кормите? ))))

 

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

 

 

 

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))

 

Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

 

 

 

Хи, тебе повезло с твоим!!!

 

Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

 

 

 

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!

 

Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

 

Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

 

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

 

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

 

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

 

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!

 

Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

 

 

 

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.

 

Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

 

 

 

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.

 

На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!

 

И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! ))))

 

Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

 

 

 

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.

 

Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

 

 

 

Мой муж любит одевать фартук!! ))

 

Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.

 

И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".

 

Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

 

)))))

 

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

 

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

 

 

 

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".

 

Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

 

 

 

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!)))

 

Не помнит ничего!! ))

 

А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! ))

 

И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!

 

И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом.

 

Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!

 

Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

 

 

 

Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

 

 

 

Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.

 

Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

 

 

 

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.

 

Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

 

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.

 

Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!

 

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

 

 

 

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!

 

Взрослый 27-летний мужчина...))

 

 

 

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!))

 

Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.

 

Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

 

 

 

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

 

 

 

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...

 

Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. ))))

 

Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!!

 

В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!

 

Просто руки надо было чем-нить занять.

 

Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))

 

 

 

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

 

А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.))

 

А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))

 

 

 

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

 

 

 

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

 

 

 

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

 

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.

 

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

[Полиция нравов 136]

ДЕТИ!!!

 

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:

— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!

Застёгиваю куртку, даю наставления.

— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...

Я не пуская:

— А если он тебя схватит?

Сын:

— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

 

На арифметике учительница спрашивает детей:

— Кто до скольки умеет считать?

Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына:

— До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.

Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:

— А какая цифра самая первая?

Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит... Сына:

— Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.

Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать...

 

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

 

 

Встретила сегодня знакомую с института, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться:

— Кто это тут у нас такой?

Мой и выдал:

— Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!

 

 

 

Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане.

Он испуганно говорит козе:

— Кашу ем. Молоко пью.

 

 

 

Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:

— Мам, ты меня искала?

— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.

На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:

— Ну, а теперь садись ужинать!

Надо было видеть его лицо... Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя...

 

 

Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:

— Не забудь поздороваться.

Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:

— Здравствуйте...

Немного помолчав:

— И тебе, дядя, тоже привет!

 

 

Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся,

рассказывает:

— Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»...

Весь персонал веселился.

 

 

Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает:

— Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?

 

 

 

Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит:

— Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.

Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила!

Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:

— Сыночек! Вытри маме попу!

У папы, вся усталость прошла.

 

 

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10

месяцев) говорит:

— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

 

 

После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:

— Алёша, иди на маму посмотри!

Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:

— Она что, теперь с нами жить будет?!

 

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:

— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?

Глаза мужа надо было видеть.

[Lelya 20]

Про ковры и покарание...

В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия.

Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко

всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...

Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то

раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру

проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире

остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать

и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...

Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно

спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков

никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с

крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной

"хрущевки".

Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи

веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько

спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив

окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством

пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой

стулом дверью.

Вот тут и начались проблемы.

Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел

специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного"

ключа ни снаружи, ни изнутри...

После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться

вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и

крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в

квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.

Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед,

обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал

милицию.

Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы

тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое

направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили

перед дверью в квартиру.

- Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу

у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант.

По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через

балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им

понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли.

Халява...

Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер

сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши

вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из

окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис.

Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук

не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой.

Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер

держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа

держась за ковер, висел второй.

Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать

паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились

вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры

рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный

лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой

вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с

азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений

вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим

ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил.

Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по

маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли...

Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату

вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков.

Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли...

Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора

успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере"

на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха...

Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в

травмотологию с переломом ноги и ребер...

С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...

[Lelya 20]

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет "Cora" (Кора,

ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 4 раз в году)

наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в

ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.

Ну, вы знаете длинные такие батоны, baguette называются. Супруга

зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.

А там очередь. Небольшая, но внушительная человек 10 12.

Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук прямо из

печки, и сейчас производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в

затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.

В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры

двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов

"сынов пустыни" в характерных одеяниях ночнушки до пят, полотенца на

голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,

обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

А вот и багеты ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол

(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,

кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. "Сыны

пустынь", продолжая свой пространный не иначе, как богословский

диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к

себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в

сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно

встаёт поперёк горла.

Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! довольно громко изумляется первый

русский.

Ох%ели ваще, бля, соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба

русских (уж и не знаю, кто такие, по виду нефтяники в отпуске, и как

только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав

содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

"Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и

сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2

оставляют справедливость, знай наших!) и + возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман

"АдЪ и ИзраилЪ!". Они не просто испугались хотя русские их и пальцем

не тронули они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не

представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав

плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут

французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,

междометия, сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться

одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

[Lelya 20]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.

работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями

углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют

ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...

украли?"

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце

сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Yakut 3]

РЕМОНТ.

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной

квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к

плутонию. Долго ждать будешь.

И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно

радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я

 

узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены

туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь,

насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.

Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».

Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так

теплее зимой будет.

Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен

совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у

бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже

сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.

Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет,

возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок. Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел.

Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый

Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.

Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что

такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.

- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?

- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.

- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.

Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.

- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?

- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему

глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?

- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.

Глаза Никитоса налились слезами:

- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!

- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.

- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.

- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.

- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.

- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.

- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.

Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:

- А это вам.

- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.

- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится

такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.

Я растрогалась:

- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?

- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?

- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?

Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.

- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?

Ответом мне послужил громкий одинокий пук.

Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь.

Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.

- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.

- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу

птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей

внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в

туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)

- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.

- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?

- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?

Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы.

Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.

Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.

Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной

стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.

- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.

- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.

В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.

Очнулась я через три дня.

В доме было тихо, и пахло одиночеством.

Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища

которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.

Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с

укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен

спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.

Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.

Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.

И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:

«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

[Stendal 111]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил коне? Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых

"Подпись: настоятель храма отец Варсанафий