Случаи из жизни

[Fedor 10 23]

Звонок друга седня.

- Привет! Ты не занш мультиван с каким мотором идет?(Начинает издалека ) Позвони своему швагру он перед новым годом купил.

- Ок, звоню.

Увы занят . Лан звоню Анне на Алекс (Анна просто , но это другая тема )

- Ань по чем счас мультиван?? И с какими моторами идет???

-От 36 до 44 штук бакинских комиссаров. С моторами 1.9 и 2.5 тди.

-Спасиба Аня

Звонок другу.

-Слуш машины в такой и такой цене.

Ответ

-Пля не подходит

-А чего???(спрашивам я)

- Да от решил продать ЦРВ (2006 года) за 30 зелени и купить себе мультиван за 24 как было до нового года

[Fedor 10 23]

Не мое.

 

Мой дружбан с кумом решили в субботний вечер отметиться немножко ,

Сперва думали завалиться в пицерию, но взвесив все за и против. Поехали в супермаркет 555, купили пива и три пачки свежемаринованых курей.

Приезжают домой все выложили на кухне. Включили микроволновку, достали курочку , открывают пачку, а тут такой штын все сразу на улицу на свежий воздух . Смотрят на упаковку, упаковано 14.03, употребить до 15.03 . Везут обратно в 555, на кассе сидит кассирша и сорится с администратором, стибрили у той пачку Орбита . Ну они выступили мол так и так полчаса назад приобрели куру, верните деньгу назад, а то такое блюдо жалко даже собаке отдать . Админ к кассиру мол нюхни , кассир нюхнул и сразу в туалет (извержение внутренностей ).

[Greck 794]

Fedor 10

надо же такое в обед запостить гат))

[Fedor 10 23]

Седня поехал на шиномонтаж поменять резину. Ну вот стоит возле меня дядька и рассказывает историю:

У него с приятелем есть знакомый ксенз, быват , что на троих они по старой дружбе сображат .

Сели раз попили покрепче. Ну и один задает вопрос ксензу:

- Отче, скажи трахнуть чужую жену - это грех или нет?

Ксенз сидит зажевывает огурец и думал, думал и ответ:

- Ну делать добро людям это не грех!

[Kazbich 0]

Друг работает в ФОКСТРОТе, рассказывал сегодня историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант,

спрашивает, чем может помочь:

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал

-Простите, какой чайник?

-Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник мне нужен,чтоб подметал!

-Простите, наверное у нас нету таких чайников

-Как нету?

-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на

сумасшедшего...

Подходит мой друг.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник б..ть мне дайте чтоб подметал!

-Эм, может вам нужна электрощетка?

-БЛ...ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))

 

 

Ну да, игра слов однако. Как в том анекдоте

Друг жалуется другу:

- Прикинь, тока три года со своей живём, а она уже отказывает мне в близости!

- Остыла?

- А с тыла тем более!

[Fedor 10 23]

Мое

 

Жена делала салаты на праздники. Ну вот сложила использованые банки из под горошка в полиэтиленой пакет супермаркетовский. Ну кошара наш решил проверить, что там в пакете Сидим в комнате, я возле компа, остальные телек смотрят на диване. И тут слышу ГУП и ДЗЫНЬ на кухне . Вылетает из кухни кот(VW Scirocco 1.4TSI) через плечо висит пакет и берет низкий старт (болид формулы 1 )закладает вираж по болельщикам на трибуне (диване) . Перелетает диван с буксом переходит в крутой вираж с переключением передач 1-2-3-4-5(DSG режим Sport) резкий занос задней оси (моргает значек ESP) , влетает в другую комнату 5-6-7, работа коробки выше всяких похвал , разгонная динамика наростает . Слышим звон уже в третьей комнате , говорю жене лови "формулиста" выиграл заезд ФИНИШ, отмашка шахматным флагом, "шумахер" пойман за диваном в третьей комнате, мировой рекорд побит

[Greck 794]

[Volk 4]

Да, занос задней оси на повороте наблюдал не раз -- даже с разворотом...

[klimok 1]

Fedor 10

Зачот!

[Herr Kaput 1]

Мир - удивителен. Точно вам говорю!!!

 

На днях стою в очереди в кассу в гипермаркете. Стоять скучно - гляжу вокруг, беру разные вещи, кручу в руках, кладу обратно. Взгляд натыкается на презервативы, затем переходит на гель-смазку, читаю этикетки...

 

Оказывается, эта смазка имеется в различных вариантах: просто гель-смазка (ну, тут все понятно и говорить не о чем), гель-смазка с анестетиком (тут тоже все просто - используется тогда, когда простая не помогла), гель-смазка со вкусом клубники (уже наталкивает на размышления...) и напоследок - внимание!!!! Гель-смазка с АНТИОКСИДАНТАМИ!!!!

 

Нафига? Спрашивается нафига мне там антиоксиданты? Что б морщинок не было? ))

 

Ржал люто )

 

В-общем, у кого есть какие предложения по альтернативному использованию гель-смазок - пишите, будем разбираться