Случаи из жизни

[klimok 1]

Fedor 10

Это тебе за фотки, которые ты выложил в другой ветке...

[Fedor 10 23]

Олег ?(16:16):

чсетно признаюсь я ЛОХ

это ж нада п**ть развернуть штекер обратной стороны и п**ть увидеть что куда входят провода все пронумеровано

Мистер Х ?(16:16):

так ты угадал с контактами?

Олег ?(16:16):

еще нет

Мистер Х ?(16:17):

4 и 14-ый не там, где ты изобразил?

Олег ?(16:17):

да там токо я плять смотрел схему высчитывал и п**ть гадал и думал где первый где п**ть последний как считать???

Олег ?(16:22):

да там где изобразил но п**ть это нада была п**ть написать Мише и он мне говорит методом тыка две иглы фонарь вычисляй куда подсоеденить я п**ть сижу мучяюсь и сцуко смотрю п**ть да с обратной стороны на корпусе какие то цифры я ближе и сцуко п**ть гандоны проставлено 1 - 9 с другой стороны 10 - 18

Мистер Х ?(16:22):

Олег, под столом!

Олег ?(16:23):

я уже напряг стоко народу п**ть в европе

Мистер Х ?(16:23):

*ROFL*

Мистер Х ?(16:24):

я буду ржать, если тебе про иголки будут тоже втирать

Олег ?(16:24):

нет там заумно типа угадывают

Мистер Х ?(16:25):

 

Олег ?(16:27):

П**ть это запостить в историю тож бомба

Мистер Х ?(16:28):

 

[iharka 0]

Случай в Минске

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

[Jenchik 0]

случаи со мной:

У меня на поло правый стеклоочеститель перестал работать.Я поэхала на популярное в нашем городе СТО.Естественно, заранее позвонила, объяснила проблему, записалась...Вообщем, все как положено!

Приезжаю...(не опаздала, все точно по времени...)

Ищу администратора

Мне говорят, что он в гараже..

Захожу в гараж, выходит ко мне мужчина средних лет и с ухмылочкой(дама, все со мной понятно):Здрасте,здрасте, чем могу служить?

Я(трогательно вздыхаю,с грустью в голосе): Ой, здравствуйте, вот пришла за помощью, у меня "дворник" "умер"..

Мжик делает очень круглые глаза: Как умер?

Я тоже удивляюсь(развожу ручками): Как как? ...я сама не знаю...просто..."умер" и все...

Он (офигевший): А я тут причем?

Я в шоке: Как? я ж записана!на 16.00 Вы что не помните?у меня дворник не работает...

Он(слегка зол, моей тупостью):Девушка,а чем я могу вам помочь?

Я (охренела ваще): Всмысле? Вы что не чините дворники?

Он: (видимо уже поставил мне диагноз)Дворники в жеке, а не у нас...(и направляется к выходу)

Я(отчаянно):ну, как же, дворники, ну или как вы их там называете - стеклоочистители?!

Тут до него видимо доходит ...и все кто был в гараже начинают ржать

[Fedor 10 23]

[klimok 1]

Jenchik

[Варис 3]

Mariks

спасибо тебе за мой веселый обед, история про танк просто убила

[Mariks 166]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

[Jenchik 0]

ультра!!!

[Jettochkin 8]

Jenchik

СТО