Случаи из жизни

[Greck 794]

Ну да, про кота тоже есть есть анекдот... где самый ленивый тот кто сел себе на яйца кричал пол дня от боли, но лень было встать

[Greck 794]

Рассказал знакомый ОМОНовец.

Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится

остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки").

Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта.

Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя

его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан

милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой.

ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит

"мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего

капитана.

Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:

- ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!

[Greck 794]

Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные

и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит

мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем

не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая

такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается

пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит

следующий диалог:

- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить нге можете!!!

- Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!!

Автобус трясло минут десять

[klimok 1]

Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:

- ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!

[Mrs.Greck 29]

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей медицинского сайта:

 

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.

Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

 

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.

Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

 

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему

Доктор: Ну-ну.

 

Пациент: Расскажите об анальном сексе

Доктор: Кому?

 

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!

Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

 

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!

Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

 

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

 

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?

Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

 

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?

Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

 

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?

Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

 

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь

Доктор: Сильные кисти рук.

 

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.

Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

 

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)

Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

 

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?

Доктор: бузумиолог

 

Пациент: вредно ли дрочить половой член?

Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

 

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?

Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

 

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

 

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.

Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

 

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....

Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

 

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь

Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.

Мне 21 год. Спасибо

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

 

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???

Доктор: А для чего?

 

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!

Доктор: Щас!!!!

 

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...

Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

 

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!

Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

 

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

 

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

 

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.

 

Пациент: доктор почему у вас нету анкологаConfusedи када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

 

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

 

Пациент: Чем вреден ананизм ?

Доктор: Возможна травма.

Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???

Доктор: Переломы кистей рук.

 

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?

Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

 

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает

Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!

Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

[serhyo 5]

Как вешняя вода, бегут года ,

И ,выбросив в утиль язык Эзопа ,

Я вам скажу :не будет никогда

Универсальней термина , чем Жопа!

Пусть не нашлось ей места в словарях ,

Она торчит под поясницей гордо .

Все говорят о сердце , о мозгах ...

Оставьте ! Жопа - самый главный орган !

Дух приключений , что царит в Отчизне ,

Находит воплощенье в ней своё :

У русских Жопа - это образ жизни ,

И делается всё через неё !

Года над этим образом не властны ,

Поскольку прочно в Жопе мы сидим .

Она , как РОДИНА , настолько , брат , прекрасна ,

Что выбираться из неё мы не хотим !

Всё Жопой чувствуем , всех в Жопу посылаем ,

А власть имущим лижем через раз ...

И на работе Жопу натираем ,

Чтоб жизнь за Жопу не схватила нас !

[Wolf 101]

Бедняжка так старалась, когда заезжала в гараж, что поцарапала свой автомобиль со всех сторон. Потом она очень расстроилась и вызвала ГАИ

 

 

[Lelya 20]

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой

мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У

кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?

Серёга так и сказал на последней игре "Я вас, пацаны, на свадьбу всех

конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,

фигли".

 

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал

всех обзванивать. "Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там

перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.

Так что подваливайте после работы, если чё". Оказывается, Серёгина

невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить

напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга

справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже

помоется.

 

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.

У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? "Серёг,

извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,

окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На

свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже

пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик+" Ну, вот так

ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не

собирался.

 

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. "Ну ё-моё! Ну не каждый

же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,

родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что

сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел".

Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На

самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после

Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый

выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый

подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу

одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.

Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не

смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел

подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

 

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю

стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за

городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.

Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,

он специально всех предупредил "Пацаны, вы только водки, если чё, с

собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся

чуть-чуть, и хорошо". Так что водки конечно никто не привез. Зачем,

действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто

не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог

запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?

Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и

заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами "Пацаны, я там пива

чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?" Когда занесли всё, Серёга

хмуро спросил: "В городе пиво-то хоть осталось?" Вова махнул рукой "Пива

много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!"

 

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом

расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.

Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,

конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас

париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами

может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку

просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива

глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.

Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит - а давайте пиво туда сгрузим, а то

греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,

упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только

донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и

необычно.

 

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. "Пацаны, к вам". За

банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. "Принимайте

девочек". "Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!" Горилла

"Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте". И исчез. Девочки -

одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков

нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять - что,

кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.

Ехал с вызова по Ярославке, смотрит - девочки стоят. Решил приколоться,

Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.

Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует - не

тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут

откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: "Дмитрий

Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,

для вас только лучшее". Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на

вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про

Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.

Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда

не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

 

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, "Ну Дима,

ну сукин сын!" Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому

назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из

бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник

отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе

чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит

"Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да

проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра". Девка

пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: "Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему

минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?" Девка: "Хи-хи! Знаю!",

и убежала.

 

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

 

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали

предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,

раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой

силой, что открывайся она внутрь - вынесло бы с косяками, и оттуда

вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он

вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он

всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,

оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого

зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.

И наступила тишинааааааа+ Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы

сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

 

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,

и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!

Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки

девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали

следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга

лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью

готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки

Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не

Серёге) "Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький" набрала полную

грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю

Серёгину плоть.

 

Вот собственно и всё. "Ты что, в бане никогда не была?" - спрашивал

девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом

Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. "Былааааа!" -

подвывала девица. "Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо

очень аккуратно?" "Неее знаааалаааа!" Её подруга оцепенело сидела в

другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют

за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. "Ладно, не реви" - сказал

Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

 

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное

хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.

Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у

черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей

в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,

дела! "Надо бы ему конец маслом помазать" "А есть масло?" "Ну, у меня в

багажнике канистра формулы один. Хорошее". "Идиот! Какая формула?!" Ну и

всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. "У меня

же свадьба завтра. И как я теперь?" Позвонили Диме на скорую,

проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.

Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда

только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до

подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции

Гошей. В конце концов Петрович сказал: "Серёга, не переживай! У меня же

Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика

сделает! Косметика нынче творит чудеса!" "Даааа? - гундел Серёга. - А

первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?" К

нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не

предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

 

"О! Димон звонит!" - сказал Вова и снял трубку. "Привет, сутенёр

хренов!" - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу

Серёге. "Тебя" Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически

мыкая и спрашивая "Ну так-то всё нормально?" Потом сказал "Дима, ты

короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?"

и положил трубку.

 

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: "Пацаны! Димон

звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил+ Короче+ Пацаны, короче там такое

дело+ Невеста моя, Ленка, в кафе+ короче, плясала на столе, упала и

сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет+"

 

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как

смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт

повреждённым органом заорал что есть мочи: "ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ

ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!"

[Lelya 20]

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась

высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,

покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас

начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая

разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,

водилы, грузчики и сборщики...

Это предыстория... теперь история...

По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на

пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом

сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти

какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя

машина стоит еще не загружена.

Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным

лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...

Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и

тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с

ним.

Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на

заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по

рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его

вообще убьет.

Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа

наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

[Herr Kaput 1]

Забавно