Случаи из жизни

[Fedor 10 23]

Серж дам по жопе за флуд, мог тему заплоджить но счас тут начнется.

[Lelya 20]

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками

в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:

- Дорогой, ты где?

- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

 

*** ***

Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП.

- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более

двадцати двух сомалийских пиратов.

Интересно чуть это сколько???

 

*** ***

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки

цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается

кругом и говорит:

- Бля, заманили баннерами!

[Lelya 20]

Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран.

Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу

слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями,

музыкой и проч.

Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют

вести газетные колонки вопросов и ответов?

Остальные: нет, а почему?

Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и

ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.

Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло

следующее письмо:

 

Здравствуй Майкл!

Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала

как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на

работу. Мой муж Роджер - ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет -

остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел

ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину,

мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару

миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась

снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10

минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины

мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню,

то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она

живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила

одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у

него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего

серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в

постели), ну и далее все в таком духе.

Как ты думаешь, что мне теперь делать?

 

Ответ Майкла:

Дорогая Сьюзен!

Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен

как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить

их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от

множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном

уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это

может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также

работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой

квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию

техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.

В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы

с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.

Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

[mexaniku- 2]

НУ правда же! в смысле симптомов!

[Lelya 20]

История про компрессию напомнила.

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить

машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину

зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не

согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.

Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):

"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне

сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут

работы."

Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

[Lelya 20]

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой

"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от

калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да

придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом

проскочу.

 

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был

отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным

псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически

ниточка...

 

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все

время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка

немножко натянулась, и остановился.

 

И только тогда начал на меня громко лаять.

 

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я

спросил:

 

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он

у тебя аж цепь рвал - так бросался.

 

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже

последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать,

только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно,

пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед

зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз

резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о

будку...

 

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится,

чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается

выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже

несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака

осторожный стал...

[Lelya 20]

Вот только что...

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я,

если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.

Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику

разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и

укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика

доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у

канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -

смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.

А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как

резиновая... Вытаскивает телефон.

И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера

выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.

И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он

говорит "да это гинеколог наш"

[Belarus 209]

Следовало бы сказать, что муж медработник (?), а то подумают, что он гинеколога посещает...

[Lelya 20]

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.

Застолье в таких случаях организуется мгновенно.

Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более,

белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.

Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело

московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже

миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в

гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних

дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.

Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок

свою козу на случку.

С козой они были удивительно похожи.

Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной

тусовки, постоянной посетительницей "Сайгона" и возлюбленной

неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только

ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера

общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя

бессчётными фенечками.

Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту

виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних

случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно

вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла

Ляля. Она была вегетарианкой.

В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово

только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным

хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики

немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.

Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность,

местная достопримечательность, юродивое существо+

Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья

дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо,

Ляля поделилась с ними своим делом. "Козу ебать надо!" -

многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло

обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было

поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и

апробированным.

От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как

болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От

рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно

нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем

обследовала первый этаж дома.

Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и

пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый

дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.

Гость разлепил глаза - и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно,

увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие

жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...

небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила

бесстрастным взглядом.

Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в

хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля

понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.

В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла

ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной

куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно

улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински

ласково сказала грудным голосом: "Козу ебать надо!"

Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.

(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.

Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)

[Fedor 10 23]