Случаи из жизни

[Lelya 20]

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были

находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный

парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до

низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять

или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу,

он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого

парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный

кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш

приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался

доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было

предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.

По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам

находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.

Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели

того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале

"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно

повернули головы и увидели...

Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок

приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам

кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с

победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на

этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную,

теряя по дороге щиты и мечи.

После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной

тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

[Fedor 10 23]

Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили, деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать.

 

Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.

 

Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.

 

Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:

 

- Сервис-центр Телевизоры, добрый день. Чем можем помочь?

- Вы, наверное, будете смеяться, но у меня синим пламенем сгорел один из ваших только что доставленных телевизоров.

- (Смеётся) Синим? Как это произошло?

- Э-э-э. Вам честно?

- (Смеётся) Конечно, честно.

- Я установил телевизор, настроил каналы, стал щёлкать каналы. Когда переключил на Дом-2, телевизор взорвался и стал гореть синим пламенем.

- (Тишина. Какое-то ёрзание)

- Алло. Вы меня слышите?

- (Пауза. Сдавленно) Да.

- Что мне теперь делать?

- (Ржание. Сквозь смех) Вам надо написать заявление, прийти в магазин с чеком и гарантией, мы организуем доставку (голос успокоился) и, если дефект заводской, произведём замену. (Вслипывания)

- Девушка, не вижу ничего смешного.

- (Сдавленно) Извините.

- Меня интересует судьба моего второго телевизора. Мне теперь на ТНТ вообще не переключаться? Или можно, если там Дом-2 не идёт в данный момент?

- (Тишина)

- Алло! Это точно дефект? Может это опция? Как отключить?

- (Тишина)

- Девушка, мне, если честно, Дом-2 не нужен, но если я случайно переключусь? Что делать-то?

- (Завывания)

- Девушка, так несерьёзно. Я не готов рисковать вторым телевизором. Я если мой друг-дебил включит посмотреть Дом-2? Он же заживо сгорит вместе с телевизором.

- (Хрип. Гудки)

 

За исключением друга-дебила всё воспроизведено слово в слово. Я никогда в жизни так не удивлялся - переключаешь - "Почему этот ч****н пошёл на свидание с этой п*****й в малиновых трусах? Смотрите Дом-2" - КУ*К - дым - синее пламя. И я восторженно: "Б****ть! Н****я себе!"

 

Теперь с гарантией е*****ся.

[VAZовод 679]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл$дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е$нулась на паркет!))))

[klimok 1]

она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл$дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е$нулась на паркет!))))

 

P.S. Но все-таки маты нужно прятать, потому что нас могут читать дети (малой научился читать, теперь, когда он рядом сидит, страшно по форумам ползать, несмотря на то, что по надписям в лифте он уже знает, что готы - лохи, а что ксюша с кв. xx - шалава).

[Belarus 209]

Был однажды свидетелем интересной сцены в регистратуре областного кожно-венерологического диспансера.

Какой-то мужик, страдающим кожным заболеванием, просит найти его карточку, чтобы записаться к врачу на прием.

Медрегистратор долго бродит между стеллажами, пока не находит ячейку с документами, на которой указано название соответствующей улицы, затем вступает с пациентом в диалог:

- Как фамилия?

- Сидоров.

- Адрес?

- Советская 35\129.

- Та-а-ак. Не вижу вашей карточки. На этот адрес есть только карточка на Сидорову В.А. Это кто?

- Это моя жена! У-у-у.... а что это она у вас тут делала?!

[klimok 1]

Belarus

А ты там что делал?

[Belarus 209]

Я стоял с той стороны, где ходит медрегистратор...

[Evgen 22]

Я вот тоже слышал историю, когда в облвоенкомате комиссию проходил. Там где проверяют то что только у мальчиков есть.. Врач че-то там пишет не поворачиваясь, говорит вошедшему: "Ложи на стол", ну он и положил... А врач как заорет: "карточку ложи!!!"

[Lelya 20]

*** ***

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через

все пробки, заторы, светофоры+ Народ спит или пытается дремать. И тут на

остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается

на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из

кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба+ А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя

жена так не умеет+ Да, повтори еще раз, я записываю+ Да, спасибо, что

познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до

потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть

сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении

демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с

Санькой и немедленно набирает номер Наташки. Але, Наташка? Привет! Мне

так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне

еще никто так хорошо не делал+ Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,

расскажи подробнее, проказница моя+ Учительница на соседнем сиденье

поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его

выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо

отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Меня так возбудило

то, что ты ноги побрила+ Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она

сразу почувствует, что я ей изменил+ Ну да, приходится терпеть, а что

делать+

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив

дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с

трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй

звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом

сообщает Наташке Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно

ответить на звонок+ Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: Да,

дорогая+ Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили+ Ну, ты же его

знаешь, а что делать+ Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается+ Да,

приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.

Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

 

И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы - Ми-илый, ну

где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать+ Мне же холодно, иди ко

мне, дорогой!

 

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный

гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав

хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от

хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно

улыбается. Занавес+

 

*** ***

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было

ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

*** ***

[Lelya 20]

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

 

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

 

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

 

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

 

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

 

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

 

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

 

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

 

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его! задачу...

 

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

 

...кокаином она колется

 

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать

 

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

 

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

 

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...