Случаи из жизни

[Lelya 20]

Хочется, конечно, никогда не врать, но ведь на всех правды не напасёшься.

 

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

 

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

 

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

 

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец

комнаты и спрашивает:

 

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

 

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он

ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с

тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

 

Адвокат ни жив, ни мертв.

 

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

 

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

[jurec 16]

Если бы мужчины выбирали женщин, как автомобили! (женщинам читать ЗАПРЕЩЕНО)

 

Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жЫЗнь! А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!

Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.

Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.

Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)

Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.

Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

Большая попа это хорошо (но не всегда).

Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

Поцелуй двух девушек - страшное зло.

Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, ожЫвляют ее и сватают по поддельным документам.

За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

ДАЛЬШЕ ТОЧНО НЕ ЧИТАТЬ

Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужЫки перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.

В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.

Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.

Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…

Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.

Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.

Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.

Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.

Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.

Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.

При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.

Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.

Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.

Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.

Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.

Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.

Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!

То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".

При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.

Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».

При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.

Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!

[Fedor 10 23]

Седня ездил забирать передачу, срань на дворе и на дороге, валит на встречу таврия засраная сверху до низу. И тут опускается водительское стекло и высовывается рука с щеткой дворника и начинает маслать лобовуху

[Stendal 111]

Задачка от Блондинки:

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазини

потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10.

Итого 140! Где 10 рублей???

[Wolf 101]

Stendal

а если по другому...

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазини

потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 4 шоколадки по 10. У меня осталось 10 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс у меня 4 шоколадки по 10.

Итого 180!

+ 30 рублей???

[Barmaley 9]

А теперь надо обязательно дунуть,иначе фокус не получится.Амаяк Акопян

[Stendal 111]

Wolf

+30 рублей! Мне так, пожалуй, больше нравится.

[Dmitry29 0]

Сегодня такую картину наблюдал сердце кровью обливалось.... еду я значит с работы на обед как обычно на второстепенной пропускаю BMW 5 серии, новенькая без номеров, блястит вся, аж дух захватывает, только из салона походу, ну в общем выезжаю и еду за ней, смотрю что-то не то у неё с колесом левым задним, оно того и гляди отвалится идёт по восьмёрке, ну я давай водителю BMW сигналить, моргать, реакция нулевая, проехал за ним ещё метров 50 и у него колесо отвалилось прям у меня на глазах посреди перекрёстка, хорошо скорость небольшая была выскочил он из машины, посмотрел на колесо, на меня, вид у него был конечно испуганный, видимо видел мои сигналы, но проигнорировал, хорошо хоть не на трассе колесо отвалилось, так бы могло всё закончится кюветом, ещё и колесо могло вылететь в встречную машину, вот так вот машины продают, колёса даже не прикручивают, пздц, слов нет

[Mariks 166]

а шо вы хотели от БМВ, далеко до Фольксвагена

[Lelya 20]

Долго думала выкладывать сюда или нет, но все-таки решилась. Талантом рассказчика обделена, так что не судите строго.

 

Небольшая преамбула. Барышня по жизни я мирная, никогда первой на конфликт не иду (если меня не обижать). К типу слабой и беззащитной не отношусь, ибо спорт в моей жизни присутствует с 10 лет, а последний год активно увлекаюсь тай-бо, в нокаут не отправлю, но……

Теперь сама история. Дело было недавно. Утром в понедельник, проспав на работу, спустилась к джеттке , которая была припаркована аккурат напротив палатки с мороженным на сугробе, слегка в пешеходной зоне (московские дворы, сами знаете, что с парковочными местами). Стою, чищу машину, а в этот момент высовывается лицо тетки (лет 60) из окошка палатки и начинает мне сообщать о том, что коммунальщик так ругался, так метерился, еле проехал, чуть не про….ил машину….и бла бла бла. Я прекрасно понимаю, что да, «блондинка», могла бы и подумать о коммунальщиках, делаю понимающее лицо, про себя понимая, что больше так ставить не буду. Тетка, показывая рукой на сугроб недалеко от палатки, предлагает мне ставить машину туда, на что я начинаю фразу, что ставить туда я не буду, а поставлю……..закончить ее я не успела, мою речь прервала ее угроза проколоть мне все колеса и поцарапать машину!!! Нет, вот что меня больше всего бесит, так это желание портить имущество, что ж все наши бабки-тетки, чуть что не так, так сразу машины поганить. Раздражает, согласитесь. Сказав все, что думаю о ней по этому поводу, продолжаю чистить дальше. И тут тетку понесло. Племянник у нее с Петровки 38, да он меня шалаву………….кидаю ей снежок в окошко, вопль усиливается, кидаю второй, сколько нового я о себе узнала))))ух, стукнула чистилкой по окошку и тут, тетка с пеной у рта вылетает с ломом для колки льда и ко мне !!!!! Стою и думаю, меня или машину. Ждать не стала, схватила свободной рукой лом, прижав ее руку к лому своей и начинаю заталкивать ее обратно в палатку, тетка упирается, второй рукой мне по лицу бьет, ударить ее не могу, покалечу же однозначно, запихиваю ее дальше выворачиваю из ее рук лом и слегка, понимая, что тетке около 60 , а лом то тяжелый, шлепаю ее по филейной части, чуть-чуть, что бы пришла в чувства! «Драка» прекратилась. Дочищала машину уже под нескончаемые эпитеты и угрозы, вылетающие из окошка палатки.

Вот такое выдалось утро!