Ржжжакаааааа

[Fin 5]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

 

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Fin 5]

Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских

девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее

шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна.

Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!"

Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!"

Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??"

Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".

 

По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.

 

Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.

А я предлагаю от России послать Путина!

Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.

 

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

 

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы

приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,

проветривает.

 

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

 

- У вас 14 детей, это семейная традиция?

- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

[Greck 794]

[Fin 5]

Особенно про девочку и барби.

[Fin 5]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

 

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

 

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

 

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

 

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

 

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

 

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

 

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

 

8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.

 

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

 

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

 

Итого: 47 рублей.

 

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

 

Настоятель монастыря Елантий.