Greck 794 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2007 Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось. Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься". Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ... Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм. В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Ж()п@ кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам значит дырка попалась! - Почему все люди в вашем городе такие злые? - Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать! Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился. Лето, жара 40 градусов, едем на море в электричке. Морские остановки через каждые 5-7 минут. В электричке уйма народа, жарко - не то слово. И вот, после очередной остановки народ пытается придержать двери, чтоб они не закрылись - хоть какой-то ветерок. Машинисту нельзя ехать с открытыми дверями, его слова в громкоговоритель:"Отпустите двери, или включу печку!" Наверное, не стоит говорить, что дверь отпустили сразу. Объявление: "Пластическая хирургия для блондинок Операции по увеличению грудей на 100 % - до 4 штук". Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают! И атом мирный, пока в нем не начинают копаться и идиоты. Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть: - Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"? Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?": - У рыбок нет зубок, мама! Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший: - Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй! сакраментальный вопрос -- что такое перегар? Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений... " - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. " Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса. Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс… Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу. Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно? Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало. Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения» Тимати поет: Все любят тимати, зона любит тимати... Я ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК БЫ ЗОНА ЛЮБИЛА ТИМАТИ, ЕСЛИ БЫ ОН ТУДА ПОПАЛ. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Shadow 2 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2007 - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше. Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл. У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы... Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим... Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? -Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров! Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же: разговор в автобусе: - Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла. все в шоке… Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить... Уважаемая редакция! На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?! Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)." Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась. Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО! Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь: - Пиво ест? - Нет. Опять листает словарь: - Плят. По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс". Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! S.P. Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: -... коридоры простреливаются? Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - "Иосиф Висцарионович", шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно!!.. Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах: - А вы же мне выходить не разрешили? - Да! - А я и не вышел! Я выехал! Больше в угол ставить не стали. P.S. Детство однако!)) Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ..... полгруппы "ушло" сразу. Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!" Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит: - Aх, вот ты какой, СУ-27! Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают! Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе. "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: - Боже, помоги! - Отпусти куст! - раздается с неба. - Боюсь! - Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть? - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я. - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". - Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание... Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес. ))) Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!". Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. - Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец. - Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто говно! Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: - Помогите! Я убил ещё одного!!! Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. - Мама, кто такие синоптики? - Это - маленькие синопты. Спи, тля! Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь. Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс (я не читаю правила и не знаю что - нецензура запрещенна)-2007". - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, *лядь!!! Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками... Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"... И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...". "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь. Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить. Разбить можно только каменное сердце. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы". - Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! - Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"! Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. - О, вот как? Это интересно... - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! - Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. - Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай! - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю! - У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой? Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ! Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Хоть заранее и не поздравляют.. Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое. - А как дочка, - спрашиваю. - Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу. - Так ты ей скажи, что это ее дом и есть. - Сказал вот сдуру,... теперь еще громче плачет. - Mожно тебя сюда на минутку. - Ну неси... Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял" Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой": "Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! " Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо. Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... Медленный интеренет... ..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть... ©jura2102 Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку. В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!" Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля... В течение семестра хороший студент гамается и е%ется. Гамается за компом и е%ется с девушками. А в это время плохой студент только и делает, что гамается. На сессии плохой студент только и делает, что е%ется. Только е%ут в основном его задницу. А хороший студент все равно гамается и е%ется. Гамается в решение задач и е%ет мозги экзаменаторам. 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj... - Девушка, у Вас есть часы? - Да, есть, сейчас полседьмого. - Вы меня не поняли... Снимайте! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! Выхожу из незнакомого лифта, в незнакомом подъезде, на 1-ом этаже, то есть на выход уже. За мной двери лифта закрываются и п#здец тьма е@ипетская, хорошо еще память сфотографировала где лесенка. Вытянул я руки в перед и вниз по лестнице пошел, думаю упрусь в стену там налево и где-то дверь должна быть Иду себе иду, осторожно иду - темно жуть. И вот мои руки упираются в два теплых мокрых комочка, я прежде чем войти в состояние шока, впал в непонятки, думаю, что за хрень я нащупал на стене, и я еще несколько раз помацал эти предметы, когда я понял, что это люди, чувство неподдельного ужаса обуяло меня, я заорал и ломанулся в сторону предполагаемых дверей, слава Богу попал, ночной сумрак прямо мне показался лучом света в конце тонеля, да и глаза попривыкли к темноте, я оглянулся и посмотрел на этих сумасшедших - это мальчик с девочкой в подъезде сосались, впечаталось мне выражение их лиц: типа п#здец е@анутого увидели графа Дракулу. из блондинки хоть какието знания. и говорит -ну, милочка, что же с вами делать? -ну задайте не какойнить легкий вопрос? -Ладно, назовите действующего президента США? -а задайте наводящий вопрос? -хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У. -НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!! Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание. Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц! Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда: Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица… - А воздух?! От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика - Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят? - Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. -У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? -Да. -Вас к телефону. Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать. Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру. Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери: -"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!" Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше... Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода. Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет.... Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость... Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет... Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой. (01.01.2007, 00:01:20) В переводе на русский - "Потрахайтесь и поработайте!" Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!! Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”. В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок... Видел объявление на птичьем рынке: "Кто купит пакет кошачьего корма, тому котёнка в подарок" Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло. Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся. Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Мужчина, деньги за проезд! Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда... На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо... Ну, как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... фиговые в этом году грибы какие-то... Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает... Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. - Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал... Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? Ситуация. Ночь где-то с 31 декабря на 5 января. В комнате сидят два в хлам укуренных человека (я и мой друг), все остальные спят. Диалог между мной и моим другом-растаманом. Друг: Слушай, а че будет если я выпью 50 граммов бензина? Я, спустя минуту тупки: Ну, метров 100 то проедешь... И надо было на этом закончить, но... Друг: А если ты? Я, потупив еще чуть-чуть и оценив свое худощавое телосложение: А вот я полдня буду ездить. Друг, с возмущением: А почему ты меня в метрах меряешь, а себе в полдня? Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!". С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал." Что пишут на грязных машинах? «Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика: -Вам что-нибудь подсказать? -Пошла на х@й! Девчонка, не растерявшись: -Ну, если что, вы знаете, где меня искать!.. Приходит мне на мыло сообщение типа: "Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322" От нефиг делать посылаю ответ: "Пошли на х@й, м@даки!" Тут же приходит ответное сообщение: "Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322" Второй день Января. Аптека. Очередь. Женщина лет пятидесяти (ровеснице): Он мне и говорит: «Пойду, пива куплю». На Новый год – пива, представь? Конечно, свинину-то нельзя было, я рыбы и купила красной, под майонезом, думаю, запеку. Водки ему, подлецу, купила бутылку, а он – пива, к рыбе-то...приходит. Не шибко-то и пьяный. «Ты, – говорит – Женька, видала когда-нибудь зеленые розы? Там на кругу у метро продавали. Смотри». Представь, три штуки принес, натурально зеленые, вот, как коробка та, вон. Вместо пива-то, на все деньги, зараза! Так я всю ночь-то и проревела. Аспирину мне и пасту эту, по двенадцать. Ведь любит же, а?! Спасибо, девушка. "Сегодня я за много лет Стряхну с души похмельный бред Сегодня я к тебе вернусь Моя НЕЛАСКОВАЯ Русь!" (цы) песня с утра в радио играла...поймал себя на мысли, что в первый день после новогодних каникул смысл её понимается особенно отчетливо.. -CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится? - А х%& ее знает - она не открывается... Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые. Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками. водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... Буклет EPSON. На нем фраза: «Видишь поле? Почувствуй запах травы!» Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси. Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!" - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна! Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно. Огромное Солнце, как огненный Свин, Встаёт над верхушками голых осин. Все в розовом, к солнцу бегут Облака. Они поросята, как видно, пока. Вот Ветер проснулся, седой свинопас. От Волчьей от тучи он Солнышко спас. Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои! Поздравим друг друга с Годом Свиньи! - Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? - 31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. - В тот день в милиции никого не было. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке уже ничего не было. Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. слабость - это сила, действующая в противоположном направлении - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!! … и ржач! Shi Шок Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже. Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом. Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится? Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже? - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом). Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу. Шоколад "Безрадостный" Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский" Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! - Папа, а зачем у Деда Мороза палка? - Ты какую имеешь в виду? Оптимистичный оптимист(ОО): - У вас умер дедушка. ОО- А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. ОО- А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. ОО- А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. ОО- А я познакомлюсь. - Но она страшная. ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!! Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 24 апреля 2007 В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"? Боцман снимает проститутку: - Ну, давай-ка, отсоси шоль! Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает: - Боцман, да у вас даже не стоит!!! - А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!! Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!! Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя! Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма! На тему гламура вспомнилось: Что такое гламур? Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки. Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек е*ут. Мерзнут животики, лапки скользят. Но пох*й! Лягушки е**ться хотят! PROROCK - Привет, красавица sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица PROROCK - А че так плохо?????????? sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой... Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать. W_©Bober Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже! Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану. - Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал - ты будешь против... - Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься... Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки! Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными. - фрейд - переворачивается в гробу - имхо гроб З. Фрейда уже давно напоминает чем-то реактивную турбину ... Sam: Я могу что угодно про себя рассказать в принципе. Sam: Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе. у меня стока любимчиков умерло уже) попугай 2 канарейки хомячков мешок Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом" Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 25 апреля 2007 Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 26 апреля 2007 ЧИТАТЬ ВСЕМ! Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема. Вітя: - ці руки ніколи не крали! - Тоді попроси Вікторфьодоровича. Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять. Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 27 апреля 2007 Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок.. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fin 5 Жалоба Опубликовано: 18 мая 2007 - Доктор, я когда выпью никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы тогда не пейте... - А я тогда начать не могу, не стоит. - Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fin 5 Жалоба Опубликовано: 18 мая 2007 Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки: -мамо! мати: -шо! дочка: -я хочу пісі! мати: - так я тоже хочу, тільки де ж її, блять, взяти в 2-гій годині ночі! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 25 мая 2007 Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Greck 794 Жалоба Опубликовано: 25 мая 2007 Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время. (я не читаю правила и не знаю что - нецензура запрещенна), вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
