Анекдотики

[Wolf 101]

[jurec 16]

Lelya

[Lelya 20]

ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ

Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня

называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.

Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы

заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не

знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями,

она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".

 

****

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл

хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца вшкафу.

[Stendal 111]

ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ

........

[Lelya 20]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на

это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его

сразу не проглотили.

[oleg3110_78 416]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не ##здеть!

[jurec 16]

[Master 0]

Старая акула учит молодую:

Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать.

Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом

проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом

зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать.

Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких финтов!

Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое.

Но без говна люди вкуснее..

[Lelya 20]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",

то в толпе этого будет не слышно...

 

******

 

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.

Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая

поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о

чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на

тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали

выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко

вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть

ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в

мазуте...

на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у

нее в голове...

У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в

голове...

[Stendal 111]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж#па. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой. Это свои.