Space 38 Жалоба Опубликовано: 3 сентября 2010 Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хрень это все. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 8 сентября 2010 Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы мою полку с игрушками з@ебенем. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х@й не нужна. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
1979.12serega 111 Жалоба Опубликовано: 8 сентября 2010 Сын приходит к папе и спрашивает: - Папа, где у трусов зад, а где перед? - Ну... где коричневое- там зад, а где желтое- там перед! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
oleg3110_78 416 Жалоба Опубликовано: 10 сентября 2010 Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего.... Мы подождём.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 10 сентября 2010 Аля Галыгин или типа того... Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь. Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели... Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Calel 0 Жалоба Опубликовано: 12 сентября 2010 Последнее улыбнуло)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 15 сентября 2010 Девушка - девушке: - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с членом это не работает! ******************************* Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит: - У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тут Адам начинает ныть и говорит: - Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо... - Ну что же, если Ева не против, то бери. И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать... Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог: - Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт. ******************************** Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. ******************************** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Panda-9 134 Жалоба Опубликовано: 15 сентября 2010 Stendal отстойно. Честно. И то, что сегодня. И то, что 10-го числа. И то, что 8-го. И то, что 1979.12serega запостил 8-го. Всё какое-то сортирное. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lelya 20 Жалоба Опубликовано: 21 сентября 2010 Великий и могучий русский язык: > Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). > В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском > зале. > В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: > выборы домового. > В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. > Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А > вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. > Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. > Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции > "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у > меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. > Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. > Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. > Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. > Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на > человека. > ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! > Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, > другого для начинки. > Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в > Виде костей. > Лифт вниз не поднимает. > Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! > Молодой порядочный массажист выезжает на дом. > Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. > Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой > и большой руки. > Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! > Приглашаются грузчики для интересной работы. > Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". > Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких > детей. > Продается русский голубой кот. Без документов. > Продаю коляску для новорожденного синего цвета. > Продаются три поросенка, все разного пола. > Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. > Ресторан не работает, официантки все распущенные. > Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. > Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой > масти. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Шурик 1 Жалоба Опубликовано: 21 сентября 2010 Lelya Классно улыбнуло Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах