Анекдотики

[Space 38]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хрень это все.

[Stendal 111]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы мою полку с игрушками з@ебенем.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

- Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на х@й не нужна.

[1979.12serega 111]

Сын приходит к папе и спрашивает:

- Папа, где у трусов зад, а где перед?

- Ну... где коричневое- там зад, а где желтое- там перед!

[oleg3110_78 416]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,

наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну, ничего.... Мы подождём....

[Stendal 111]

Аля Галыгин или типа того...

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

 

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

 

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

 

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

 

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

 

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

 

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

 

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

 

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

 

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

 

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

 

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

 

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

 

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

 

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

 

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

 

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

 

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

 

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.

 

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

 

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

 

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

 

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

 

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

 

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

 

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

 

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[Calel 0]

Последнее улыбнуло))))

[Stendal 111]

Девушка - девушке:

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.

- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

*******************************

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:

- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.

И тут Адам начинает ныть и говорит:

- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...

- Ну что же, если Ева не против, то бери.

И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...

Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:

- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт.

********************************

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

********************************

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

[Panda-9 134]

Stendal отстойно. Честно. И то, что сегодня. И то, что 10-го числа. И то, что 8-го. И то, что 1979.12serega запостил 8-го. Всё какое-то сортирное.

[Lelya 20]

Великий и могучий русский язык:

> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском

> зале.

> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:

> выборы домового.

> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А

> вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции

> "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

> меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

> Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на

> человека.

> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,

> другого для начинки.

> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в

> Виде костей.

> Лифт вниз не поднимает.

> Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

> Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой

> и большой руки.

> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

> Приглашаются грузчики для интересной работы.

> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких

> детей.

> Продается русский голубой кот. Без документов.

> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

> Продаются три поросенка, все разного пола.

> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

> Ресторан не работает, официантки все распущенные.

> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

> Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой

> масти.

[Шурик 1]

Lelya Классно улыбнуло