Lelya 20 Жалоба Опубликовано: 21 сентября 2010 И еще чуть-чуть Перлы из школьных сочинений: > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как > две капли воды. > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > Герасим налил Муме щей. > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > Отец Чацкого умер в детстве. > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > Под старость лет его приковало к постели раком. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая > копытами. > Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Герасим ел за четверых, а работал один. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к > народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 22 сентября 2010 — Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому мигают встречные машины. Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — До 20 тысяч долларов за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок. — Перебирай! В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё-таки стоп!» Знание закона - не освобождает от соблазна... Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, каз-з-зёл?! - Права присказка "Не ищи счастья на проезжей части". - И чем же она права? - А тем, что ты практически все время рядом с белой полосой, но движешься все-таки по черной. ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка. Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное гаишник его останавливает: - Добрый вечер! - Бывали вечера и добрее. - Пили? - Нет. - Продуваться будем? - Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте. Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю. - Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли? - Понял, давай. Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт. - Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель. Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет? - Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк. Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия". Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как?! Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел. Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла. Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля. Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь. Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения! ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает? Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули". По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки. - Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй. - Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело! На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
jurec 16 Жалоба Опубликовано: 22 сентября 2010 Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: – Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: – Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 23 сентября 2010 - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно. А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Мэрия отказала несогласным в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше уже подал заявку на разгон неразрешенного митинга. Новая программа получит название ОСОЖОП - Обязательное Страхование Объектов Жилья От Пожаров. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... ! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х#й мудрости растет! Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делают президент и премьер-министр. Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона. - Анатолий Вассерман наконец попробовал секс. - Ну и как? - Реакция Вассермана положительная Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 24 сентября 2010 История из цикла "Что волнует мужиков больше всего" Вернулся мужа из командировки. Ночью лежат, обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло с ней в его отсутствие. ОНА - Тебе все новости сразу выкладывать? ОН - ДА! ОНА - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно - нифигасе!) ОН - ЧТО С МАШИНОЙ?? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 26 сентября 2010 Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pavel* 0 Жалоба Опубликовано: 5 октября 2010 Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pavel* 0 Жалоба Опубликовано: 5 октября 2010 Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Barmaley 9 Жалоба Опубликовано: 6 октября 2010 Stendal афтар ЖЖёТ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Yakut 3 Жалоба Опубликовано: 7 октября 2010 - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, Москвич - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй Москвич??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
